Mulher da Pizza

1.12.06

Salada-mista.

Gandaia é um solteiro convicto. Na tarde de folga de uma sexta-feira, vai ao shopping tomar um café e encontra Pitanga fazendo compras.

Conversa vai, conversa vem, e eles acabam trocando telefones. Ele combina ligar no dia seguinte.

Surpresa!

Não liga.

Uma semana, duas, e nada. Pitanga telefona e convida o sumido para jantar num japonês na mesma noite. Ele aceita no ato. Sushi, saquê, mais sushi, mais saquê e... WOW! O clima pega fogo no restaurante, continua no elevador e só termina três horas mais tarde, com Pitanga descascada e contando mais gozadas nessa noite do que em todos os últimos meses juntos.

Volta para casa em estado de graça.

Melhor (ou pior): apaixonada.

Ele desaparece.

Hoje em dia a gente vive se deparando com o cafa moderno. Aquele sorriso envolvente, corpo sarado e pode até ter carinha de bom rapaz. Lindo, fofo, gostoso. TudooqueagentepediuparaDeus. Diante desses atributos, a gente finge que desconhece a fama.

Amigos avisam, mas na nossa cabeça estão é se roendo de inveja. E você liga de novo para Gandaia. Marca novo encontro depois de um mês. Transa de novo e o coração vai a mil.

WOW! Você quer esse homem do seu lado. Pro resto da vida.

Pode empacotar, por favor!

Mas ele some novamente, dessa vez por mais tempo. Você insiste. Ele vem, ele vai, ele vem, ele vai. É etéreo. Você sabe disso. Nahhhhh, mas faz certas coisas tão bem...

Calma, que Freud explica:

O velho e conhecido Dom Juan, com nova embalagem Diesel: extremamente sedutor, mas incapaz de se vincular a uma mulher só.

Para a psicanálise, isso é complexo de infância, relação mal resolvida com a única mulher merecedora de seu amor. Estamos falando dela... Tcharãããã.... a mamãe!!!. (Lembremos disso ao criar nossos filhos! As futuras gerações de heroínas agradecem.) No fundo, para o Dom Juan , mulher boa o suficiente, só mesmo a mãe.

Resultado: um solteiro com fobia a namoro. É péssimo no amor (filha-da-puta-miserável), mas excelente na cama (ele precisa ser bom em alguma coisa, né?). “Nesse tempo, Gandaia já ficou com duas amigas minhas, que eu mesma apresentei à ele na academia! Mas parece que, quanto mais ele pisa na bola, mais gostoso fica quando a gente vai para a cama. Será que eu estou doida?” Ainda não,Pitanga, ainda não. Mas é bom abrir o olho. O psiquiatra e psicanalista Flor-de-lótus, autor de Laranjas e Maçãs – A aprendizagem numa horta (ed. Dellvalle), explica que usamos máscaras, que se confundem com o nosso rosto, escondendo os nossos sentimentos mais camuflados, desejos mais reprimidos, verdades mais obscuras. Então, quando Pitanga, ou qualquer outra pessoa, se depara com uma relação do tipo vem-que-tem-papinha, deve se perguntar o que quer esconder de si mesma quando cai nesse buraco. E o que será que o cara está escondendo por trás da pose de apaixonado, que sobrevive o tempo suficiente para uma transa só - ma-ra-vi-lho-sa, é sempre bom lembrar.

Mas queridammmmm.. Veja bem.... Isso não é tarefa fácil, não!

Minha amiga, Ervilha, aos 28 anos não conseguia chegar ao orgasmo. Sessões de terapia, brinquedinhos de sex shop, roupa de oncinha para estimular a imaginação, cirurgia plástica. Mas nada de dar certo. No fundo, ela já estava achando que o tal do orgasmo era invenção do Sidney Sheldon para ganhar grana. Até conhecer o vizinho Brownie, surfista, barriga de tanquinho. Não era de falar muito, gritando “bingo”, já ta valendo.

Depois de dois ou três meses encontrando o belo por acaso na garagem, no elevador, na portaria do prédio, ele convidou Ervilha para um chope.

Ela topou.

Foram em um bar descolado, com a cara de praia. Um clima gostoso, descontraído. E ele não fez cerimônia: depois de dez minutos de papo, foi para cima dela e tascou um beijaço.

WOW! Ervilha quase não acreditou. E lá veio um novo beijo. Mão pra lá, mão pra cá, e a noite terminou num motel e Ervilha finalmente foi apresentada ao tão falado orgasmo!

Estava decidido ali mesmo: aquele era o homem da vida dela.

Só que Ervilha se esqueceu de contar isso ao Brownie. Muitas mulheres hoje ainda confundem cama com proposta de relacionamento. E eu não fujo da imensa lista de mulheres, não. A gente sabe que algumas garotas são meio apressadinhas: enquanto o cara está curtindo o tesão do momento, elas já imaginam a decoração da igreja e a cor do vestido.

É preciso deixar as coisas acontecerem aos poucos, no tempo de cada um. O que significa cair na real: às vezes, ou em muitas delas. Sabe o tal homem-objeto? É uma forma de encarar a situação.

Enfim, sossega Mulher da Pizza.

Dito e feito por Mulher da Pizza. 04:13

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