Mulher da Pizza

18.6.08

Se não me quer, é viado!

Eu nunca fui daquelas que entram no bar e os caram caem matando. Isso sempre foi papel da Calabreza, da Lagosta e das minhas outras amigas. Elas sempre chegam e abalam, chamando a atenção com seus decotes e produções, seus olhos azuis. Eu não. Sempre tive que me virar sozinha, pois nasci sem peito e na casa do medianamente bonita. E ninguém dá valor a olhos castanhos claros. Castanhos claros cai na categoria de castanhos que está na categoria de olhos comuns.

Me deixa falar que eu me garanto. Tenho frases feitas que causam o impacto que eu quero. Tenho respostas prontas. Além de ter, o que eu acho a minha maior qualidade, caracteristicas de homem. Psicológicas, não físicas. Sou feminina, corto as unhas, me depilo, tiro a sobrancelha, não tenho voz grossa nem bigode, sento de perna fechada e não arroto em público. Sou bem descontraida com esse lance de arroto, mas eu mesma não arroto. Não dou aquele arroto alto,

soletrando o meu nome ou cantando o hino nacional. Tenho certeza que se um dia eu arrotar alguém vai gritar de longe "vai lá Homer Simpsom, se mata" como falam quando eu pratico a vadiagem de bar.

E já que estamos falando de melecas, também digo que não peido em público, e nunca brinquei de peidar na cara de alguém. Nem pedi pra puxar meu dedo e derivados... E também não tenho nenhum preconceito com esses porcões que me cercam e fazem isso. Contando, é claro, que não peidem na minha cara ou em mim.

O que eu queria dizer mesmo é que se você, na condição de mulher, for como eu. Pode confiar no próprio taco. Sei que soa prepotente, mas eu pego quem eu quero. Minha lábia é digna de cafas e safas, e eu juro que não to mentindo. Eu sei ser eu mesma e fazer com que os outros gostem disso. Me deixem falar e falar...

Agora sempre me deixa puta esses caras que se acham o umbigo do mundo, que passam horas na academia puxando 110 kg em cada braço, e toma bomba, e poe uma regatinha colada... Acham que tão abafando. Credo. Aliás, vocês já repararam que os homens citados na categoria bombadinhos são todos iguais? Todos tentam manter uma pinta de surfista sem nunca ter nem subido numa prancha na vida, usam colar de prata ou de semente de alguma coisa, camiseta agarradinha... E fretam ônibus para irem à Vila Olimpia. Puta lugar chato. Lá chove bombadinho. Todos indo pra night, pra balada black, com seus bonés Von Dutch. Eca, eca, eca. Eu só não reclamo desse povo porque quero distância e não frequento a Vila Olimpia. Que fiquem por lá.

Mas voltando o assunto... A gente se mata de estudar, arruma um bom emprego, corre atrás das coisas, mas uma hora na vida de qualquer mulher, caímos de quatro por um cara que se acha mais lindo que o mar, o sol e a lua. Que acha que nem a mãe é boa o suficiente pra ele. O cara.

Ele chamava Feijão. Eu tinha 15 anos quando encontrei a foto daquele adolescente com cara de rebelde em um fotolog. Eu nunca havia visto tamanha beleza na vida, estatura mediana, olhos e cabelos castanhos claros no estilo barba por fazer do Brad Pitt. Era futuro marido. Em pouco tempo descobri que ele estudava numa escola próxima a minha e que um amigo do meu amigo era amigo dele. E esse meu amigo nem era

tão meu amigo assim. Mas não tive medo e fui lá e contei pro meu amigo, que prometeu contar pro amigo dele pra ele falar com o amor da minha vida.

Estava no papo. Há. Foi o cara que mais me deu pé na bunda na vida. Quatro foras. Quatro. Nunca! Nunca me deu um beijinho sequer, nem daqueles na trave. E olha que nós frequentávamos os mesmos lugares e sempre nos encontrávamos. Até hoje. Ele mal fala comigo. Deve achar que eu ainda, quatro anos depois, faria de tudo por ele. Eu tenho orgulho, viu? Mas cá entre nós, ele tá cada dia mais gato. Mais gostoso, mais estiloso, cada foto nova no orkut é um arrepio na minha nuca. Hoje eu sei que assim como ele só me via como um filhote de cruz credo, eu só o vejo como o cara que define o meu tipo. Porque ele é chato, se acha, tem piadas bobas daquelas do humortadela, sabe? Hoje eu já curto o estilo kibeloco.

O que me mata é que ele nunca conversou comigo pra saber como eu sou, como eu penso... Nada. Porque ele sempre se achou bom demais pra mim. Muita areia pro meu caminhãozinho. Pô, eu li O mundo de Sofia com 11 anos. Juro que tenho conteúdo. Dou um pau nele. Será

que ele é mais inteligente que um aluno da quinta série? heim?Por isso que se eu to afim de um cara e ele não me quer, só pode ser viado. To falando sério. Não me quer, é viado. Não quer me comer, é viado. Ex também tem que dar o ar de vez em quando. Ex é peguete eterno. Tem que estar sempre aparecendo, marcando o território. Nada de voltar, isso não. Mas tem que estar ali, mostrando assistência. E vocês já repararam que os ex namorados que nós terminamos sempre engordam, ficam feios e a futura namorada é vesga e de aparelhos, e os que terminam com a gente sempre se mantém no peso, viajando pelo mundo, aprendendo línguas, ganhando mais... Indiretamente esfregando tudo isso na nossa cara. É, se terminou também é viado.

Aí fico pensando, se eu tivesse colocado uma saia de couro brilhante do tamanho de um band-id, um top vermelho decotado com as costas de fora, um salto 15 e uma chapinha tão lisa que nenhum fio ousaria sair do lugar... Um delineador e um batom que deixa a boca igual a da Liv Taylor. Aí sim, eu queria ver se o Feijão não me pegava. Ao som das batidas da Rihanna.

Francamente... Tá vendo pra onde o mundo tá indo? Tá indo atrás da bunda da mulher melancia. E ai do cara que falar que não a pegaria, vão falar que é viado.

Dito e feito por Mulher da Pizza. 17:32

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