Mulher da Pizza

Marmita

2008-10-24T12:12:00.002-02:00

Marmita

Começou meio que do nada, e não posso dizer que já não era hora. Nem que eu não queria.
O grande lance sempre foi aquela tal da amizade, uma palavra que eu acho tão tosquinha e que às vezes só atrapalha na relação, mas que no nosso caso, sempre serviu de base pra qualquer coisa... Qualquer desculpa pra telefonar, ligar, aparecer ou pular de dentro da caixa. Era básico, simples... Cada um seguia com a sua vida, fazendo o que bem entendesse, o que desse na telha, ninguém devia nada a ninguém.
Tudo estava muito sossegado, então começamos a dar uns pegas esporádicos. Pra matar o tédio... Ponto pro sexo, intimidade, ponto pros despudorados. Um pouco ali, um pouco aqui. Nem muito nem pouco. Aquela medida pra sobrevivência, saca?, Pra não mexer com os retardados dos sentimentos. Esses, sim, são as verdadeiras drogas pesadas, só problema e dependência... E a coisa seguia, meses e meses e meses. Eu o chamava de minha marmita, pra quando batesse aquelas fominha. Meu hot pocket.

Uns dias atrás... O chamei, sem motivo, pra me acompanhar num aniversário de uma amiga comigo. E a surpresa maior de todas foi que ele foi. Não levei a sério. Como disse, somos amigos há tanto tempo... Tanta história entre a gente. Tanta abobrinha. Como ele diz: tanta groselha.
Comecei então a reparar que as saídas viraram meio que coisinhas de casal, que eu sempre vejo por aí... Tipos aquelas coisas que só uma namorada fez, sair no domingo pra ir numa loja de esportes na marginal. Fiquei na minha, fingindo que tava tudo certo. E o mundo foi girando nessa ladainha, quando ele me chama pra sair com ele e os amigos numa sexta-feira. Mudou toda uma concepção. Os amigos eram legais, não conhecia ninguém, fiquei quieta com o meu copo de cerveja semi cheio noventa por cento do tempo, senti um tédio... Mas aí é que entra o ponto central. Eu poderia estar em qualquer lugar. Num buraco com o Osama, na caverna do dragão... Ele tava lá. Então eu tava bem.

Outro dia ele me diz que ta apaixonadinho, inho. Não me surpreendi nada, nada, quando vi que eu também tava. Eu parei de mentir pra mim, de me boicotar... São coisas que a gente vai aprendendo durante a caminhada. Tipo, to ficando velha, broto!

Ai a vida tava nessa de vai num vai... Ele então me chama pra dar uma agitada com ele numa festa da MTV. Show de lançamento do novo cd do Aliados, que ele neeeem gosta, e que eu conheço todas as músicas, ouço quase todo dia, tenho todos os CDs, já tirei foto com o vocalista e já dei gritinhos histéricos por uma baqueta. Então fomos, eu me sentindo uma amiga dos famosos, já me visualizando sentada no sofá dando um selinho na Hebe... Sem ter do que reclamar da festa, não tocou sequer uma música eletrônica, que eu odeio mais que jiló, era open bar e pra dar o toque final serviam comida mexicana. Quando a banca começou a tocar, ele ficou do meu lado, segurando a minha mão, morrendo de tédio e segurando o bocejo, enquanto eu pulava ensandecida, suada, neurótica, e cantava a plenos pulmões. E nas músicas que eu não sabia, as novas, eu ficava aos beijos com ele. Fim de show, fim de guaca-mole... Sentamos num sofá e ficamos abraçados conversando. Eu devo ter feito uma boa ação muito grande nos últimos dias, pra receber do mundo um momento tão fantástico. Daqueles que a gente já não pensa mais em nada... Que só quer ficar ali falando de coisas como "vamos casar, nossa filha vai jogar futebol e tocar sax, e nossa jukebox vai ficar na mesma sala da mesa de sinuca". E ouvindo ele me falar o quanto me ama. E sentindo que deve ter algo maior que o amor, porque, pra mim, essa já ficou pra trás.

E então ele me avisa que ta gostando de mim, que não tem outra igual, que quer me ver hoje e amanha, e depois de novo. E eu que já sofria pra dizer não, hoje só aceito o que tem que ser. Eu queria entender - e ao mesmo tempo, não - o que ta acontecendo comigo e com o meu ex, aquele bem antigo, motivo pelo qual eu comecei esse blog.

O Último Romance

2008-09-17T10:03:00.003-03:00

O Último Romance.

Enfim, a minha posição é:
Preciso desencanar de um cara com quem vivi a vida que eu sonhei, que nunca me magoou, que nunca deu nenhuma mancada, que convive comigo, que divide os amigos, que me trata bem.

É sussaaa! ¬¬

E como não tenho nada novo, nem nada do que falar pra concluir. Vou colocar um texto do KIO aqui. E segue...

Buscar o amor com afinco, acreditando na possibilidade "conto de fadas", SIM. E condensaria assim:

Vamos checando:
- Já me fodi vezes suficientes pra achar que a qualquer momento, um auditório se abriria para me parabenizar por ter resistido a tanta dor sentimental em uma vida? Já.

- Já acreditei em algo que se dizia profundo e descobri que era tão profundo quanto uma vasilha de água pra borboletas beberem? Já.

- Já sofri, chorei e lamentei minhas próprias decisões, socando a parede do chuveiro em algumas dessas vezes? Já.

- Já achei que eu era:
Amaldiçoado, sem sorte, o flagelo de Murphy, o cocô do cavalo do bandido com diarréia, a poeira de Saturno, devedor de dois trilhões de dólares convertidos em carma ruim, o primeiro sabonete do Cascão, o último absorvente da Dercy, o bobo da Corte do reino do cupido, entre outras possibilidades de coisas ruins que poderiam depor contra mim num relacionamento horrível? Já também.

Mesmo assim, por que continuo procurando o tal "amor conto de fadas" que falei no início? Porque mesmo com tudo que passei, simplesmente existe a possibilidade de que a próxima... Siiiiim, a próxima pode ser aquela, a escolhida... Minha Trinity se eu fosse o Neo, minha flor se eu fosse um jardim, minha estrela se eu fosse o céu, minha internet se eu fosse o Orkut, meu joystick se eu fosse um Playstation, minha... Bem, acho que deu pra entender. ^_^

Então, se for a próxima, preciso estar preparado. Preciso me despir de preconceitos e medos, e me munir apenas das boas lembranças e aprendizados que os outros relacionamentos me trouxeram. E manter aqueles sonhos que eu tenho de que a próxima dance comigo ao luar, numa música que só a gente ouça, comendo chocolate e rindo dos nossos fantasmas acumulados...

Então, não desisto. Levanto a cabeça e sigo em frente. Se não der certo, conto tudo e me preparo pra próxima.

E eu vou levando.. e vivendo...

Sábado

2008-08-06T17:02:00.005-03:00

Sábado

Às vezes eu acho que já passou, mas aí pego as suas fotos, sempre as mesmas fotos, e olho uma por uma. Olho só para você. Vejo seu rosto, seus olhos e tento me lembrar onde que eu já tinha visto essa sua cara pra mim.
Às vezes dá vontade de chorar, às vezes dá raiva... Já roguei até praga.

É engraçado como o tempo passou e eu ainda sinto o mesmo arrepio quando penso em você. É engraçado como dou risada sozinha lembrando nossas bobeiras e da sua cara fingindo estar bravo.

Eu ando com medo, pelas sombras, me preocupando com as coisas que digo. Tem coisa que eu falo pela simples vontade de chegar a você. Mais do que saudade, sinto falta de mim, que estava entregue de corpo e alma pro mundo. Falta da felicidade plena que eu sentia só por saber que eu tava lá e você também. E nada podia ser melhor.é ruim saber que o nosso mundo continuou girando sem que a gente estivesse presente um pro outro. É chato ver que o mundo não parou pra ninguém. E aí eu fico olhando as suas pequenas mudanças e fico me perguntando o que você ta querendo expressar. Me pego interpretando casos que você nem pensou pra fazer. Porque a sua história é outra.

É engraçado como o meu corpo às vezes reza, mas no fundo sabe quem é que guarda as lembranças. Meu corpo às vezes preza. Por ele mesmo. E muito mais por você.

É essa a de ser adulto e maduro, olhar e encarar os fatos como são? A música, a frase, a foto, nenhuma entrelinha era pra mim... Não há lá muita cor nessa história de auto-preservação.

E como diz os versos da sua mais nova música “nenhuma emoção. Uma decepção. Andando no deserto é só mais uma ilusão... Ele não quer saber de você...”.

E a gente vai... De bar em bar, de mesa em mesa. Tomando cachaça e bebendo cerveja. Talvez eu não tenha você. Talvez eu não seja a mesma. Talvez não haja mais espaço pro passado agora.

Ítálico: Sábado - Seu Cuca

Pedacinho de Papel

2008-07-31T16:37:00.005-03:00

Pedacinho de Papel

São Paulo, 16 de fevereiro de 2008.

Morzão,

Sabe como é, são coisas que só a gente sabe como funciona. É cada mordida e cada apertão, cada Pringles e cada “RHUA” que a gente faz junto quando cantamos Tenha Dó do Los Hermanos. São as nossas frases feitas e mãos dadas antes de dormir.

Tudo em você se encaixa perfeitamente em mim. Sua boca, seu cheiro, seu jeito, enfim... Quando ouço que “muito acima do asfalto, eu e a felicidade”... É por você que me permito me dominar. Por ser o presente que você é, que faz, que agrega, leva e traz.

A minha cara de bobona e minhas gargalhadas estampadas são suas.

Pra mim isso é amor. É ter o céu e o inferno numa pessoa só. É desmanchar o meu orgulho e me aproximar de você pra ver aquele seu sorrisinho de canto de boca.

Três meses atrás eu não sabia que você podia me fazer tão bem. Agora tenho certeza de mais, de querer te ver e te ter. Hoje sei da minha felicidade. Aliás, tem tanto amor em mim que é difícil não saber,

Brigada por esses três meses inteiros.
Brigada por permanecer.

Te adoro, tranqueira.

O tempo passa, o tempo voa...

2008-07-21T15:59:00.007-03:00

O tempo passa, o tempo voa...

Quando a ressaca de sábado passou e eu vi que a morte não se precipitara, saí parar beber e comemorar sua partida. Chega certa idade que não tem mais como esconder do seu pai que você bebe e tem uma vida social. Fui, então, para uma festa a fantasia com ele e seus amigos que me carregaram no colo.

Conheci Picanha há mais ou menos onze ou doze anos atrás. Isso que eu me lembre, é possível que tenha sido antes. Era um churrasco na casa dele, sei lá de quem, e eu fui toda poderosa com o meu biquíni laranja com babados e lantejoulas, acompanhada de duas amigas e nossas barbies. Ele com sua sunga do Sonic, ou seja lá de quem fosse, garanto que não era lá muito melhor do que o meu visual.

Passamos à tarde na piscina. Lá pelas cinco da tarde, cansada daquela vida de sereia, decidi que iríamos subir no quarto do Picanha, tomaríamos um banho e colocaria roupas secas pra brincar de pega-pega no quarto escuro (eu sei que a mente de vocês, impuros, estão imaginando uma grande orgia, né?, mas eu juro que com oito anos, pega-pega no quarto escuro era uma brincadeira inocente e divertidíssima). Pois bem, subimos e ao abrir quarto por quarto descobrimos que havia hidromassagem na suíte do casal. Porque não? Nada como um banho relaxante, quentinho. Aconteceu que brincamos de Banheira do Gugu, espalhando a água por todo o banheiro, essa por sua vez escorreu pelos cantos e o teto da sala de estar começou misteriosamente a pingar. Com isso, fomos pegas no flagra pelo pai do Picanha e a comida de rabo que eu ganhei dos meus pais foi absurda.

Me pergunto até hoje como o pai do Picanha ainda gosta de mim depois dessa.
Passado esse episódio da piscina, eu e o Picanha continuamos indo às mesmas festas e churrascos, nos encontrando ocasionalmente. E desde que eu me conheço por gente, sempre teve um clima meio carregado no ar, como se algo estivesse pendente. Uma vez meu pai o chamou de genro porque nos encontrou trancados no carro. E eu era bobinha-bobinha, tava ouvindo musica só. O tempo passou, cresci, e arrumei mais coisas pra fazer do que sair todo fim de semana com o meu pai. De modo que de uns tempos pra cá, o pessoal só me lembrava de nome. Fui então à festa a fantasia. Eu e a minha fantasia de pirata. Rumo à guerra.

A primeira pessoa que vi quando cheguei foi o Picanha e sua fantasia de Cowboy. Ele me deu uma xavecada de leve, fiquei na minha e me limitei a sorrir. Estava num local em que algumas das pessoas chegaram a comparecer no casamento dos meus pais. E meus pais são separados há dezessete anos..!!!

Créu pra lá, créu pra cá... Picanha acende um cigarro. E como quem não quer nada, expliquei a situação e fomos lá fora para que eu fizesse um Malboro Light Amigo feliz. Conversamos e tal. Um friiiio. Nada além, só os olhares demorados.

Entrei. E resolvi que ao invés de ir pra festa, iria fazer um xixizinho camarada. Fui, tive quase que despir a fantasia inteira, porque o cinto de moeda era um inferno, quando então sou parada no quintal por um menino. Alto, moreno, nem magro, nem gordo, aparelho (urgh) e uma lata de cerveja na mão. Perguntou-me o que eu tinha no copo.
- Whisky com guaraná.
- Você tem namorado?
- Não – respondi, já pensando numa desculpa.

- Você ta solteira? – Precisa humilhar?

- To e to com o meu pai.
Achei que essa desculpa bastaria. Mas homem é muito burro e demora demais pra saber o que é um fora ou um perdido. Quem é que fala do pai quando ta afim de alguém?
- Ah, mas ele ta lá embaixo. Nem vai saber. Vamos fazer assim, vamos dividir esse whisky aqui e ficar os dois loucos. – disse ele.
- Olha, - comecei calma - eu não sei você. Mas nem que eu bebesse um copo inteiro eu ia ficar louca, muito menos com esses dois dedos que tem aí. Agora me devolve que eu vou descer. – ou eu to virando tiazona experiente em matéria de bebida ou esse povo ta nascendo com meio fígado só.
- Nossa calmaaaaa, caaalmaaa!! Deixa eu dá um gole. Me dá um abraço. – Que Mané abraço, meu amigo?!
Limitei-me a dar uma batidinha em suas costas pra apressar o gole. Então subitamente me lembrei de algo que poderia me tirar dali. Eu e o meu copo.
- Quantos anos você tem? – perguntei.
- Quinze e você? – respondeu ele, contente. Orgulhoso do tipo tenho quinze-anos-e-to-bebendo-cerveja.
Eu, lógicamente, explodi em gargalhadas.
- Tenho vinte – aumentei um ano pra causar maior impacto. O que deu certo, pois ele deu um gole no copo e me devolveu. E ainda rindo, desci as escadas, que eram grandes e daquelas que a quina arrebenta suas costelas se você cair, ainda mais eu, uma pata-choca de salto alto.

Créu pra lá, créu pra cá... Passa o Picanha e me dá aquele aperto na lateral da barriga, que arrepia até a nuca, que se bem dado faz uma mulher ficar entre a vida e a morte... Aí você vira pra ver quem foi, e acontece aquele olhar carregado. Aquele olhar significativo que trocamos desde os treze anos. Contei pra ele da criança que veio dar em cima de mim. E ele disse:
- Vinte? Você tem dezenove!
- Foi pra causar impacto, Picanha. Você tem quantos anos?
- Dezenove.
- E como você sabia minha idade?
- Mulher da Pizza, você acha que eu, Picanha, vou esquecer o que sei de você? Eu, Picanha, esquecer da Mulher da Pizza? Jamais.

Hunm... Nham nham nham..!! Ahhh, então é assim que é?!

Ah, se eu tivesse bebido sóóó mais um pouquinho pra lascar aquele beijo de tchau que ele tanto pediu... Acho que vou ter que ir a mais alguns eventos com o meu pai. Participar mais do crescimento do meu irmão, união, sabe? Preciso estar mais presente na família.

Veja você... A gente fica fora uns dois aninhos e as pessoas crescer e quando você se dá conta estão pegáveis e comíveis. Quem diria... Aquele pivetinho de sunga e pé de pato. Com a garotinha de laranja que desde os tempos de cabelos curtos chanel já era chamada de nora.

Mas agora eu to na minha praia. E disso eu entendo. Vou poder usar minhas frases de efeito, jogar meu cabelo de lado e dar aquela reboladinha, porque eu sei onde to me metendo. E pela reciprocidade do olhar do Picanha, dessa vez, o pega-pega no escuro vai ter alguma coisa a mais. Canta, Pizza, caaaanta!
Minha taça transborda...*

PS: Freqüentarei o ETGA (Escritores de Textos Grandes Anônimos). Juro.

* Ultimas palavras do versículo 5 do salmo 22.

Aquele que não é meu.

2008-07-03T14:26:00.003-03:00

Aquele que não é meu.

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:

- Ah, terminei o namoro...

- Nossa! Quanto tempo?

- Cinco anos... Mas não deu certo... Acabou

- É não deu...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que sesomam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo, nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser opapai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquelesexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga... E não bate... Mais um Martini, por favor... E vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito denão te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa está com dúvida, problema dela. Cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se apessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama! Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos só.Morremos só. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando vocêacorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói! Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora outro ser, outro mundo e outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar. Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil?

Não escrevi esse texto, recebi por e-mail, arrumei e postei. Nenhum crédito é meu.

O mundo é dos homens.

2008-07-01T22:44:00.004-03:00

O mundo é dos homens.

Hoje ta foda. Além da merda da TPM que por si só formam os dias mais tristes que alguém pode ter, peguei uma mini-gripe. Sabe aquela gripe que vem só com alguns sintomas chatos, que fazem a gente ir ao médico pra pegar um atestado pra provar que não pode trabalhar e tomar uma injeção na bunda que faz a perna querer abandonar o corpo de tanta dor. Tem dia que é assim e tem dia que é assim mais uma leve crise existencial.

Crise existencial por inúmeros motivos idiotas e não tão idiotas. Porque sou mulher. A gente pode falar que é poderosa, maravilhosa e absoluta, mas qualquer merda que aquele cara faça, e olha que você nem gosta mais dele, vem e te deixa deprimida. Deprimida porque você é mulher e não tem controle dos sentimentos. Quem me dera ser homem, macho, pensando sempre com o pinto. Isso sim é vida. Como eu queria ser homem.

Tenho a mais pura inveja desse universo que não pertenço. E por mais que eu faça uma cirurgia de troca de sexo, jamais deixaria de ser essa mulherzinha mimadinha do perfume da Dior. Deveria existir cirurgia para troca de alma, de cérebro, de psicológico... Aulas práticas e teóricas de coçação de saco e cuspida no chão.

Sem contar que toda mulher é dependente de algum cara. Eu mesma, sou solteiríssima e na maioria do tempo sou feliz com isso, e ainda sim dependo de homem. Quem paga minha faculdade é meu pai, por exemplo. E pra você que falou "ah, mas pai é pai não é homem", digo então que quando estou sozinha penso no Repolho pra me sentir melhor. Penso nos bons tempos. E quando eu to muito cor-de-rosa, eu penso no Banana e sua escrotisse-umbigo-do-mundo pra me sentir mais ignorante-mulher-fatal. Meu humor depende dos caras que eu to pegando e dos que eu já peguei. Isso é ser auto-suficiente?

Mulher não é bixo superior, não. Quero ver quem é que falou isso. Quero ver os argumentos dessa pessoa. Devia estar doidona e achou que só a Babilônia era suficiente para uma existência completa.

Dizem que a gente faz muito mais coisas que os homens, e ao mesmo tempo. E de salto alto. Mas deixa a Dona sem sexo por uns 3 ou 4 meses. A bicha vai estar subindo pelas paredes, errando relatórios, comendo chocolate, se acabando na musculação da academia, com a casa cheia de gato e cachorro e chorando todo dia no chuveiro. A verdade é dolorida, mas é fato que mulher depende de pinto. Pinto de verdade. Pinto bom, não tem consolo nem dedo nem força de vontade que substitua.
(minha profunda admiração às freiras)

Não que eu esteja desvalorizando as mulheres e tal, não estou. É lógico que somos mais rápidas, pensamos em melhores alternativas e temos mais 700 bilhões de qualidade que homem nem sequer sabe o que é. Só que essa nossa complexidade toda faz com que os pontos positivos passem despercebido e que a gente se sinta um saco.

Só estou falando a realidade. Porque ser mulher é cansativo, dá depressão... A gente se mata lá, pra por o peito pra cima, a barriga pra dentro, sorrir na rua, lançar aquele olhar enigmático e se equilibrar no sapato... E os caras lá no bar, combinando um futebol, um churrasco, um puterinho pra amanha a noite. E podem até furar o olho um do outro, que os amigos estão sempre lá, conversando sobre o fato com uma loira gelada na mão. Pra maioria mulher não é motivo pra fim de amizade. Agora vai lá e pega o namorado da tua amiga pra tu ver o roxo que vai aparecer no teu olho e a filha da puta ainda vai espalhar pra todo mundo aquela sua chupada no garçom no carnaval de 92.

Mesmo que a gente se mate pra acreditar e fazer acreditar que somos auto-suficientes, vamos ao psicólogo, na manicure, no culto... Não adianta, dá uns dias... Já era! Vambora nos fantasiar de piriguete.

Ser homem é muito mais legal.

Se não me quer, é viado!

2008-06-18T17:32:00.007-03:00

Se não me quer, é viado!

Eu nunca fui daquelas que entram no bar e os caram caem matando. Isso sempre foi papel da Calabreza, da Lagosta e das minhas outras amigas. Elas sempre chegam e abalam, chamando a atenção com seus decotes e produções, seus olhos azuis. Eu não. Sempre tive que me virar sozinha, pois nasci sem peito e na casa do medianamente bonita. E ninguém dá valor a olhos castanhos claros. Castanhos claros cai na categoria de castanhos que está na categoria de olhos comuns.

Me deixa falar que eu me garanto. Tenho frases feitas que causam o impacto que eu quero. Tenho respostas prontas. Além de ter, o que eu acho a minha maior qualidade, caracteristicas de homem. Psicológicas, não físicas. Sou feminina, corto as unhas, me depilo, tiro a sobrancelha, não tenho voz grossa nem bigode, sento de perna fechada e não arroto em público. Sou bem descontraida com esse lance de arroto, mas eu mesma não arroto. Não dou aquele arroto alto, soletrando o meu nome ou cantando o hino nacional. Tenho certeza que se um dia eu arrotar alguém vai gritar de longe "vai lá Homer Simpsom, se mata" como falam quando eu pratico a vadiagem de bar.

E já que estamos falando de melecas, também digo que não peido em público, e nunca brinquei de peidar na cara de alguém. Nem pedi pra puxar meu dedo e derivados... E também não tenho nenhum preconceito com esses porcões que me cercam e fazem isso. Contando, é claro, que não peidem na minha cara ou em mim.

O que eu queria dizer mesmo é que se você, na condição de mulher, for como eu. Pode confiar no próprio taco. Sei que soa prepotente, mas eu pego quem eu quero. Minha lábia é digna de cafas e safas, e eu juro que não to mentindo. Eu sei ser eu mesma e fazer com que os outros gostem disso. Me deixem falar e falar...

Agora sempre me deixa puta esses caras que se acham o umbigo do mundo, que passam horas na academia puxando 110 kg em cada braço, e toma bomba, e poe uma regatinha colada... Acham que tão abafando. Credo. Aliás, vocês já repararam que os homens citados na categoria bombadinhos são todos iguais? Todos tentam manter uma pinta de surfista sem nunca ter nem subido numa prancha na vida, usam colar de prata ou de semente de alguma coisa, camiseta agarradinha... E fretam ônibus para irem à Vila Olimpia. Puta lugar chato. Lá chove bombadinho. Todos indo pra night, pra balada black, com seus bonés Von Dutch. Eca, eca, eca. Eu só não reclamo desse povo porque quero distância e não frequento a Vila Olimpia. Que fiquem por lá.

Mas voltando o assunto... A gente se mata de estudar, arruma um bom emprego, corre atrás das coisas, mas uma hora na vida de qualquer mulher, caímos de quatro por um cara que se acha mais lindo que o mar, o sol e a lua. Que acha que nem a mãe é boa o suficiente pra ele. O cara.

Ele chamava Feijão. Eu tinha 15 anos quando encontrei a foto daquele adolescente com cara de rebelde em um fotolog. Eu nunca havia visto tamanha beleza na vida, estatura mediana, olhos e cabelos castanhos claros no estilo barba por fazer do Brad Pitt. Era futuro marido. Em pouco tempo descobri que ele estudava numa escola próxima a minha e que um amigo do meu amigo era amigo dele. E esse meu amigo nem era tão meu amigo assim. Mas não tive medo e fui lá e contei pro meu amigo, que prometeu contar pro amigo dele pra ele falar com o amor da minha vida.

Estava no papo. Há. Foi o cara que mais me deu pé na bunda na vida. Quatro foras. Quatro. Nunca! Nunca me deu um beijinho sequer, nem daqueles na trave. E olha que nós frequentávamos os mesmos lugares e sempre nos encontrávamos. Até hoje. Ele mal fala comigo. Deve achar que eu ainda, quatro anos depois, faria de tudo por ele. Eu tenho orgulho, viu? Mas cá entre nós, ele tá cada dia mais gato. Mais gostoso, mais estiloso, cada foto nova no orkut é um arrepio na minha nuca. Hoje eu sei que assim como ele só me via como um filhote de cruz credo, eu só o vejo como o cara que define o meu tipo. Porque ele é chato, se acha, tem piadas bobas daquelas do humortadela, sabe? Hoje eu já curto o estilo kibeloco.

O que me mata é que ele nunca conversou comigo pra saber como eu sou, como eu penso... Nada. Porque ele sempre se achou bom demais pra mim. Muita areia pro meu caminhãozinho. Pô, eu li O mundo de Sofia com 11 anos. Juro que tenho conteúdo. Dou um pau nele. Será que ele é mais inteligente que um aluno da quinta série? heim?Por isso que se eu to afim de um cara e ele não me quer, só pode ser viado. To falando sério. Não me quer, é viado. Não quer me comer, é viado. Ex também tem que dar o ar de vez em quando. Ex é peguete eterno. Tem que estar sempre aparecendo, marcando o território. Nada de voltar, isso não. Mas tem que estar ali, mostrando assistência. E vocês já repararam que os ex namorados que nós terminamos sempre engordam, ficam feios e a futura namorada é vesga e de aparelhos, e os que terminam com a gente sempre se mantém no peso, viajando pelo mundo, aprendendo línguas, ganhando mais... Indiretamente esfregando tudo isso na nossa cara. É, se terminou também é viado.

Aí fico pensando, se eu tivesse colocado uma saia de couro brilhante do tamanho de um band-id, um top vermelho decotado com as costas de fora, um salto 15 e uma chapinha tão lisa que nenhum fio ousaria sair do lugar... Um delineador e um batom que deixa a boca igual a da Liv Taylor. Aí sim, eu queria ver se o Feijão não me pegava. Ao som das batidas da Rihanna.

Francamente... Tá vendo pra onde o mundo tá indo? Tá indo atrás da bunda da mulher melancia. E ai do cara que falar que não a pegaria, vão falar que é viado.

Me irritando

2008-06-17T19:50:00.001-03:00

Me irritando

O que a gente faz quando tudo começa a irritar..?? Pra onde vamos??
Desde ontem estou cercada do tema "o que te irrita?"... Tava escutando chupim e esse era o tema, na comunidade do orkut também estava cada um contando o que mais irritava em casa, e aí fui ler o blog da Tati Bernardi e não tem ninguém mais irritada que ela.
Aí fui ficando mais irritada do que já sou porque além de me irritar fácil me irritei com essa coisa de começar a reparar que quase tudo me irrita.

Eu pago várias contas aqui na empresa, mas se tem um negócio que me irrita mesmo é a parte que eu tenho que digitar a senha de números com as letras. Essa parte me irrita pra valer.
Outra coisa que me irrita bastante é ter que atender ao telefone daqui, porque eu sei que não vai ser nenhum amigo meu me ligando pra bater papo, vai ser trabalho e eu vou ter que trabalhar. Trabalhar me irrita.

Eu passo o dia inteiro doida pra ir pra casa, aí quando dão dezoito horas eu fico enrolando aqui porque tenho preguiça de andar até o ponto de ônibus. E ta tão frio lá fora. Eu sou muito preguiçosa e isso me irrita. Minha gaveta está hiper mega advanced bagunçada e eu não arrumo quase nunca porque sempre ta passando House ou Two and a Half man na TV. Ou então quero dormir. Ou então não quero arrumar e pronto. Eu queria morar sozinha e ter um quarto gigante pra poder espalhar todas as roupas pelo chão, e me irrito porque no fundo eu adoraria ser fresquinha, arrumadinha, sempre linda e dondoca. E eu mal tenho saco pra fazer as unhas, isso quando não termino por roê-las.

E tem coisas que me irritam que eu nem sei explicar o porque nem como. Pele descascada do sol me irrita, coisas juntas, mas espaçadas me irritam, cortar o pão francês e sentir as migalhas caindo na minha mão.. noooossa... Eu quero explodir de tanta irritação. É uma angustia que eu não consigo explicar.

Sou uma pessoa calma na maior parte do tempo e acredito que bom humor é o segredo pra dominar o mundo, mas tem dia que eu acordo e não quero abrir a boca nem pra escovar os dentes... Quero ficar quieta, muda, andando o dia todo de pijama pela casa. Quero sentar na mesa pra almoçar, comer, por o prato na pia e voltar pro sofá. Mesmo que a família inteira esteja sentada na mesa do almoço de domingo. E nesses dias, eu imploro que me deixem em paz. Nesses dias o que mais me irrita é ficar me pedindo coisa. Pega água pra mim? Apaga a luz? Fecha a porta? Pega a roupa no varal? Poe o cachorro pra dentro? Nossa, me deixem em paz, por favor!!! Da vontade de estrangular a pessoa, será que não ta vendo que eu quero ficar quieta e que não to pedindo nada pra ninguém. E nem vem me pedir pra ir comprar pão, nem fodendo que eu tiro o pijama.

Sei que falando assim todo mundo vai me achar insuportável... Mas eu não sou, não. Sou bem prática e desenvolvi uma arte pra não me irritar tanto que é respirar fundo e me ignorar... Pão eu corto com a tesoura ou então peço pra minha vó cortar pra mim. E também escrevo rapidinho a senha do banco pra acabar logo e poder voltar pro orkut. Não sou fresca, cabeça aberta. Experimentar é meu segundo nome. Até buchada de bode.

Mas o foda é que o mais foda das coisas que irritam são as coisas que os outros fazem que te irritam. É igual mulher que apanha do marido. Se já botasse o bigode logo no primeiro catiripapo, não iria pra delegacia da mulher chorando depois de uma surra de toalha molhada. É a mesma coisa com coisas que irritam. Se o cara que você ta pegando fez um negócio que te deixou mais puta que a Bruna surfistinha, é bom você já ir falando logo de cara, toda meiga, com jeitinho, que ele fez bosta. Porque se você deixar passar além de se sentir mal, ele vai jogar na sua cara que não tem bola de cristal pra adivinhar o que te deixa bem e o que não deixa. E você vai passar por cima disso e de outras coisas, aí o vulcão transborda cheio de briguinhas ridículas como eu ter pedido sorvete de uva e você ter trazido de banana que se transformará no fato dele não prestar atenção em nada do que você fala. Tudo toma uma proporção muito maior.

Mas aí é nossa culpa. Meu pai mesmo fala que faz as coisas sempre pensando no melhor e que se ele fizer merda com a esposa dele, ela vai ter que avisá-lo, porque se não avisar ele quer é que se foda. E eu concordo. Por isso hoje quando o safado me perguntou por que eu tava estúpida eu já fui soltando o verbo... Só que aí é ta a diferença. Eu não preciso falar que não gostei do cara ter matado minha família pra ele saber que fez bosta. E eu ainda to engasgada com esse lance do dia dos namorados, mais a filha da putagem de não ter me ligado. E depois falando um tal de você não me ligou, eu liguei, você pediu pra eu não ligar, não liguei e depois você me ligou. Ave!! Que que é isso que eu não entendi nada??

Sabe quando a coisa não desce pela garganta? Ta aqui entalado..!! E um "me desculpe" não vai resolver dessa vez. Puta cara egoísta do caralho. Principalmente porque essa desculpa foi pedida só porque o imbecil estava com pressa pra terminar a discussão porque ele tava vendo o jogo. A porra do jogo. Que as pulgas de mil camelos infestem o seu rabo que ousou me irritar hoje e que seus braços sejam muito curto pra coçar. Filha da puta são elogios quando me refiro a sua pessoa.

Essas coisas me irritam demais sabe. Porque ainda se fosse um peguete novo.. Mas po, já estamos comemorando os anos da osteoporose dessa relação. Tá que já estamos cheios de comodismos, egoísmos e ísmos.. Mas só eu que continuo tendo consideração no mundo?

Eu vou ficar por aqui, pra não me irritar com o texto muito grande. Mas depois alguém me lembra de falar sobre como os tempos nunca mudam. Eu olho pra mim e pros meus amigos e acho que a gente não tem mais limite e que o mundo caminha rumo ao inferno. Mas to ouvindo meu pai falar aqui, e po, parece que ele tava comigo no juca! Porque é tudo a mesma asneira. A gente irritada todo mundo. Juventude irrita os outros. Isso não me irrita. Só dou risada!

2008-06-15T16:18:00.002-03:00

Dia dos namorados.

Eu falo que não ligo pro dia dos namorados, mas eu me importo sim. Se eu não tiver ninguém, tudo bem... É um dia comum. Mas aquele cara que eu to pegando a anos, já deixou de ser peguete há muito tempo e quando isso acontece, dia dos namorados é dia de festinha!! Eba!!

Mas... Perai, perai, perai... Cá estou pensando sobre isso, e desconfio que só eu pense assim. Que só eu me importei com isso. Por mais fútil e pequeno que fosse.

É uma merda das grandes quando a gente descobre que aquilo que achávamos que não nos afetava mais, vai lá e afeta! Filho da puta!! Eu sinto como se fosse uma traição do meu próprio corpo comigo mesmo. Opa opa, mas não foi você, coração, seu imbecil, que disse que eu podia continuar que tava tudo sob controle?? Que merda é essa agora de mudar as regras e me fazer ficar pra baixo...??? heim? heim? han? han?

Pra mim cada um é livre pra fazer as próprias regras e mudá-las quando bem entender... Cada um tem que ir atrás do que acha certo e do que melhor lhe convém. Mas até onde vai o nosso bem estar e começa o do outro? É certo querer deixar uma pessoa feliz quando esta nem mesmo pode gastar dois reais a mais de telefone pra te ligar e saber de você? Até onde a gente pode se esforçar pra agradar alguém com quem a gente não tem nada? Até onde esse "nada" vai servir de desculpa pra pensar só em si mesmo?

Me sinto meio otária de me importar e ficar preocupada. De dar o meu melhor pra alguém que, eu e todo mundo sabe, não faz o MÍNIMO pra merecer. Alguém que sabe que eu to com saudade e nesse domingo nublado e tedioso foi ficar com a outra menininha, a menininha da vez, que ele nem ama, que ele faz de pano de chão também... E dói saber que no dia dos namorados, ele falou com ela. Fosse para o que fosse. Ele falou com ela. Ela. Que até onde eu sabia, não significava muita coisa.

A ficha vai caindo e pouco a pouco eu vou vendo o meu lugar na vida dele pelos olhos dele. Cada um enxerga com o olho que tem. Pequenos detalhes. E raiva por um dia eu ter aceitado toda essa merda. Raiva por aceitar calada, cada critério e cada migalha. E depois ver que não vale à pena... Quando eu precisar, não vou ter aqui comigo.. Então de que adianta tanto esforço?? Isso vai acabar?? Terá uma luz pra eu seguir?? Tenho chances de pegar um retorno?? Alô? Alô? Planeta Terra chamando..!!

Eu to puta! De verdade. Filho da puta sem a menor consideração. Francamente, agora eu quero que se foda..!! Liga mesmo, desgraçado. Eu vou ficar aqui, apontando e rindo.

Se for pra ficar sozinha, que eu fique de uma vez e sem ninguém pra ficar me colocando pra baixo, pra se sentir melhor.

Roda, roda, roda.

2008-06-08T22:14:00.007-03:00

Roda, roda, roda.

Ter um blog é bom porque é como se você estivesse falando com alguém que não vai abrir a boca até você colocar o ultimo ponto final da história. Ninguém vai interromper pra perguntar detalhes, nem fazer cara de espanto ou aquele olhar que foge e vai pra outro lugar e você tem que chamar a atenção "ow, ow...".

Senti saudades disso aqui. Gosto de saber que tem gente que lê e acompanha e gosto dos comentários anônimos me criticando. Gosto, gosto. Sabe como é, às vezes a gente tem que dar uma sumida pra voltar com bagagem e bom papo. Sinto uma pontada de inveja das pessoas que sempre tem inspiração pra escrever, seja de amor, seja do Clube Atlético Mineiro. Vim sem esse ítem de série. Preciso ter assunto. Por isso as longas pausas.

A vida continua a mesma. Ainda é minha, embora tenha gente que insista em querer se meter, é a minha vida ainda graças à Deus. Odiaria que ela caisse na mãe de alguém pacato e sem criatividade. Outro dia fiquei pensando num amigo meu que achou que ia morrer. Ele me contou que achou de verdade que ia morrer e disse que se tivesse um papel e uma caneta até escreveria uma cartinha pros pais. E que se fosse morrer mesmo, tudo bem, ele tinha aproveitado a vida, se divertido... Lógico que ainda queria mais, mas tinha certeza que não ficou pagando de expectador. E aí fiquei pensando nisso, que essa vida, esses meus dias, os tempos... Posso não acertar em tudo e nem ter tudo, mas também não to de bobeira nesse mundinho. Se tem uma coisa que hoje me deixa indignada é o disperdício de vida. Mas isso é coisa pra outro dia. Nem eu consigo descrever a minha indignação por quem se acomoda no pêlo do coelho.

Muita coisa pra contar, muita idéia na cabeça. Volto amanhã, na véspera das minhas férias, pra tentar explicar as novas teorias e tentativas de entender o universo masculino.

Cada dia eu fico mais chocada com as desculpas que essa espécie inventa pra tocar o puteiro e sair sem consequência das cagadas que fazem. Dá vontade de chacoalhar homem por homem, em fila indiana. Coisas absurdas.... E coisas que eu, como mulher, tenho vergonha de concordar. A gente também tem culpa, se tem!! Maaaaaaaaaaas se não posso com eles, junto-me a eles.

Sinto que está na hora de uma mudança – na hora de mudar a dança – a música sempre será a mesma e sempre aparece alguém que dança melhor do que você.

E antes que os puritanos venham me tacar os tomates, já aviso que não é porque a maioria da população XY é sacana com argumentos que os tornam mais sacanas, que todos sejam sacanas. Sempre tem um que presta. E esses que prestam, digo com convicção - baseada na experiência e nas histórias verídicas que presencio -, não são os que me cercam, nem os que conheço. Se é que um dia eu conheci. Mas ainda acredito no bem e no melhor das pessoas. No geral confio em todo mundo até que provem o contrário.

Em itálico:

*dezacreditando.blogspot.com

Spoiller.

2008-04-07T23:00:00.002-03:00

Spoiller

Ah, mas eu aprendi muita coisa nos últimos episódios. Aprendi que não só o Cogumelo é calhorda como as minhas melhores histórias foram com ele. E sempre que for contar alguma delas, por mais que eu o queria queimado, sempre terei aquele sorrisinho de canto. Quero de volta, mas em pedaço. Pra fritar à milanesa.

Não que hoje eu esteja confortável. Aceitei que o "ele simplesmente não está afim" desta temporada foi pra mim. E nada como estar na merda. Ô lugar quentinho.

Mudei o corte de cabelo, pintei as unhas de vermelho, comprei roupas e sapatos de estilos diferentes e também mudei o jeito de pintar o olho. Encontrei gente e lugares novos pra conhecer. Aprendi que cerveja e viagem não se recusa. Aceitei que cada um tem sua grana e gasta como bem entender. Hoje já aceito que cada sai se quiser. Passei da fase de insistir e resolver o problema das pessoas. Dá pra perceber os amigos fiéis. Que bom. O mundo é tão frágil para as pessoas serem desleais.

Entendi que eu nunca fui e não sou menininha. Não gosto de corações, de perfume doce, da Betty Boop, Pucca e nem de cheirinho de morango no caderno. Não curto barriga tanquinho, nem discutir relação, de bancar a virgem-tímida e nunca, nunca mesmo, deixei ou vou deixar de fazer alguma coisa por causa do meu cabelo. Sou diferente, sim. Indiferente, não. Amo com tudo o que conheço e possuo.

Ainda sou um pedaço Carrie, pedaço Rachel, pedaço Katie. Larguei faculdade e gente pra trás. Não sou zinha, nem panguá, nem piranha. Não sou parecida com o modelo de mulher que os caras gostam e mesmo que as coisas não saiam sempre como eu quero, ainda assim, prefiro a minha personalidade. Nasci pra ser feliz, não pra ser comum.

*Em Itálico: Moptop

Caraaaaca Maluuuco!!!

2008-03-26T11:21:00.005-03:00

Caraaaaca Maluuuco!!

Tava aqui matando o tempo e relendo uns posts antigos... Todos eles foram escritos de dentro de algum buraco que eu caí e permaneci. A maioria dos textos, por mais cômicos que sejam, foram escritos sob fortes sentimentos como pena, dó, raiva de mim e me achava a maior pária da Via Lactea. Aliás, ainda me acho a maior pária da Via Lactea. Ninguém sofre mais do que eu. Tadinha de mim. Tadinha da Pi! Dêem mais um Cornetto para ela!

Acontece que mesmo dividindo a moradia com o magma da Terra, sempre tive alguém para falar um "pelo menos", nem que fosse para fazer sentido a pílula anti-concepcional que custa 50 reais. É um desfalque no salário... Mas agooora, geeeente do céu, a coisa pegou e eu não to pegando ninguém. Ninguém na mira, cara! As duas pessoas que eu mantinha um sentimento colorido (por mais que ele só se consumisse com uma), uma me chutou (pra não falar que mandou pra casa do caralho) e a outra está em estado passional com outra (com a Vagem - vide posts anteriores). E eu fiquei aqui, como uma pipoca murcha, vendo o navio afundar. Ouço Celine Dion ao fundo? Estou sozinha em cima da porta de madeira, boiando! Não tenho nem um paquerinha, não estou de olho em ninguém, ninguém sequer me pareceu interessante. Estou boiando na vida.
Nada, cara, nadica!! Tô tipo... Morta! Será que é aviso do Deus me mandando para um internato no leste do Estado, cuidado pelas freiras cegas do Afeganistão? Será que é nessa hora que eu tenho que sair de casa como uma Barbie embalada a vácuo para dançar a velocidade 5 do créu?

Estava lendo um livro agora a pouco e em certo momento a personagem pensa em fazer sexo com uma pessoa do mesmo sexo. Me peguei, então, fazendo uma análise e cogitando a idéia do lesbianismo. Que que é isso, meu povo?!?! Por sorte minha lucidez voltou e me lembrou que o que eu gosto de verdade uma mulher não pode me dar. Pra longe daqui com todos os blablablás das preliminares.

Enfim, a coisa tá preta! Negona mesmo. A cobra fumou, a vaca foi pro brejo e as minhas locuções agrícolas não param por aqui. Vai ser batata! Deixa só minha pressão sanguínea se reestabelecer por conta da total incredulidade para com essa constatação da realidade, que voltarei a pulsar por testosterona.

Ora essa. Hunf.

Finito.

2008-03-24T16:49:00.003-03:00

Finito

Não é que eu curta ter um problema. Eu curto ter uma boa história pra contar. E quem, senão eu?

A minha lógica é a seguinte: toda mulher que leva um fora sonha com um gesto que mostre ao ex que ela está muito bem, obrigada, não se sentindo humilhada e não está absolutamente com vontade de rastejar para um buraco úmido e escuro e nunca mais sair de lá. Na maioria dos casos esse gesto da mulher abandonada consiste em passar mais uma camada de maquiagem e vestir alguma coisa de laicra antes de ir para um local onde será vista, senão pelo ex, ao menos pelos amigos dele. Em seguida ela faz de tudo para se divertir como nunca. Por dentro pode até estar com vontade de se atirar sob as rodas de um caminhão, mas quem a vir entre paqueras e amassos a noite inteira jamais adivinhará.

Eu não sou assim, porém nada mata mais a minha alma do que levar um fora e ficar em casa. Não por eu achar que devia estar toda produzida e purpurinada pronta para matar. Não. Tento fugir da solidão e dos silêncios. Da lembrança, das palavras ditas, ouvidas e lidas. Das entrelinhas. Sou PHD em fugir do problema! Quanto mais eu puder adiar a tristeza, melhor. Nem que eu tenha que assistir McPhee - A Babá Encantada. Mas a gente sabe que não adianta muita coisa e que por mais que inventemos mil e um programas, vai chegar a hora que você vai ficar sozinha e vai querer morrer. Geralmente no ônibus indo pra faculdade, ou então de noite, zapeando os canais da Tv, ou então na rua, quando ouve sem querer uma piada...

É, caros leitores, reparem como a minha vida é uma comédia. Às vezes eu paro e penso se não é muito fútil da minha parte sentir imensa falta de alguém que só participou 4 meses da minha vida. O que fode tudo é achar que 4 meses é tão pouco que não dá pra mostrar nada e querer mais. É querer mostrar todos os sabores que a pizza possui e não poder. E dói. Dói saber que o Millos na sexta foi sensacional, e eu não estava lá. Dói saber que alguém não sente a menor falta, e francamente, não está nem aí. E dói ver uma lata de ervilha, dói escutar Armandinho, dói não poder ligar e contar que você mudou de jornalismo pra economia e que logo mais vai estudar com os amigos dele. Dói saber que tanto você como ele vão embora dentro de pouco tempo, e se as coisas continuarem como estão, um nem vai saber qual a data definitiva de partida do outro.
Dói mesmo não saber se ele ainda doaria um rim pra mim, caso eu precisasse.

Tem hora que eu paro e penso que o inferno deve ser uma casinha geminada de quatro aposentos com um Rover vermelho-escuro e hortensias desabrochadas na frente.

Achismo

2008-03-15T12:22:00.001-03:00

Achismo

Eu acho um bocado de coisa. Eu acho muito legal falar a palavra sensacional, só que ás vezes acho que a falo demais. Eu acho o curso de jornalismo um saco e sinto que estou caminhando rumo ao nada. Eu acho que eu falo demais sobre as minhas coisas, acho que me apaixono fácil, acho que sou grudenta e acho que não sei mudar isso, o que não quer dizer que eu não perceba o erro e não tente mudar. Eu acho que tenho muito defeito, mas mesmo assim acho que merecia muito mais de tudo. Acho que preciso de novos amigos, amos os que eu tenho, mas são todos caseiros e namoradeiros enquanto o meu corpo pulsa por animação e atividade. Acho que é errado não estar satisfeita com as coisas, mas não consigo me contentar com o mundo ou com o meu mundo. Acho que gosto das coisas como são, mas isso não quer dizer que eu não mudaria 99% delas. Acho que eu não fico muito com a minha família e sei que um dia vou sentir falta disso, mas eu não tenho muito saco e não sei fingir quando algo não ta legal. Eu acho que viajar é o modo mais bem gasto de dinheiro que existe e por isso sempre que aparece uma viagem eu tento ir. E acho que gastar com mc donalds, pizza e derivados é o pior jeito porque depois tudo vira apenas coco e a gente nem dá o devido valor àquele big mac. Acho que eu sou infantil, que não sei amar e que por isso ainda vou ficar na merda por muito tempo. Acho que eu devia desencanar de uma pessoa logo na primeira mancada que ela desse. Acho que sou troxa. Acho identidade com qualquer música que eu ouvir. Acho que já pastei um bocado pra minha idade, acho que valho mais do que pareço valer. Acho que a saúde pública devia ser sensacional por causa da quantidade de impostos que a gente paga. Acho que a gente paga imposto pra caramba. Acho que eu deveria ganhar mais. Acho que meus amigos deveriam gastar menos com coisa inútil. Acho a unip uma merda e agora que um menino de 8 anos passou no vestibular acabaram-se as minhas dúvidas e eu vou sair de lá. Acho skank uma das melhores bandas que existe. Acho o Chico o máximo e adoro esse jeito que ele tem de fingir que não tem defeitos. Acho também que ele não tem coração e é egoísta. Acho que o Peteca é tão troxa quanto eu, ou um pouco mais. Acho que a gente tem que assumir o que faz. Acho que cigarro dá tontura. Acho whisky melhor que cerveja, mas bebo até jurubeba. Acho que cada um pode fazer o que quiser com o próprio corpo. Acho rock o melhor som do mundo, mesmo quando eu tenho as minhas fases de axé de micareta. Acho que não gosto tanto assim de micareta quanto a maioria das pessoas. Acho que me apaixonei pelos jogos universitários. Acho que me apaixonei pelo pessoal da puc. Acho que a gente tem que experimentar de tudo. Acho que ninguém devia chantagear a gente emocionalmente na hora em que a gente vai sair pra se divertir, porque se estivéssemos saindo pra trabalhar ninguém ia falar nada. Acho que um dia vou aprender a dirigir direito. Acho o calor mais legal que o frio. E tem comida que eu acho melhor crua. Acho que tenho que mudar muita coisa em mim. Acho que sou a culpada de tudo o que acontece comigo. Acho que uma das minhas melhores amigas é a Vanessa, que eu nunca vi. Acho que ela é a pessoa que mais me entende no mundo, que passa pelo que eu passo e é uma das únicas pessoas que eu conto tudo, porque eu me acho tão idiota que omito as coisas dos mais próximos por ter vergonha das minhas atitudes. Acho que a música “foi daquele jeito” do Aliados linda e meu sonho é que um dia o Chico a “cante” pra mim. Acho que ele nunca vai “cantar”. Acho que me iludo muito e me encho de esperança em vão. Acho que meus tombos são enormes e acho também que eu sou legal demais pra me machucar tanto. Acho que eu deveria dar um tempo pra mim e um tempo de mim pro mundo. Acho que devia me fingir de morta e dar atenção à coisas realmente relevantes como o futuro. Acho que deveria saber de tudo o que acontece no mundo das notícias, mas acho tudo um saco. Acho que a vida é cinza. Acho que São Paulo é cinza mas mesmo assim amo isso aqui. Acho que eu devia guardar dinheiro e ir embora logo. Acho que não iria muita gente no meu enterro. Acho que tem gente que eu dou o maior valor, que eu daria um rim por ela, e elas nem sequer se importam comigo. Acho que vou valor pras pessoas erradas. Acho que ninguém merece carregar nas costas o peso de nos fazer feliz. Acho comparação o fim da picada. Acho que cada um é o que é. E tudo isso o que eu acho, eu não acho que sejam verdades absolutas, acho que posso mudar de idéia a qualquer minuto e acho que ninguém pode me culpar pelas coisas que eu acho. Acho que cada um tem que tentar ser feliz do jeito que é!

Da Janela.

2008-02-24T12:17:00.002-03:00

Da Janela.

Esses dias eu tava pensando naquele texto que todo mundo recebe por e-mail um dia na vida. Sobre a menina que era toda romantica e acreditava no amor, e que de tanto se apaixonar por safas e cafas acabou endurecendo e se tornando uma piriguete. Depois disso li uma frase que expandiu meus horizontes “O negócio é ir tomando no cú mesmo, até que chega uma hora que a gente fica seca”.

Onde eu erro afinal? Erro em querer que dê certo? Erro em acreditar que é possível? Vejo tantos casais perfeitos que assumem um compromisso sincero e verdadeiro mesmo com obstáculos no caminho. Mesmo com tudo caindo e a saudade se antecipando. E eu? Será que é só essa minha falta de habilidade de ser misteriosa, de ser jogadora que faz com que eu me sinta o coco do cavalo do bandido? Eu não vivo no Big Brother, não estou concorrendo a nada, não sei me fingir de morta pra que alguém veja a minha importância. Se eu sumir vai ser porque to desencanando de verdade. Que porra de relação é essa em que se precisa ficar provando tudo a toda hora?

Eu não deixei de acreditar no amor. Acho que é o sentimento mais lindo do mundo, mas fico pensando se um dia eu vou chegar a pensar na idéia de que todo o sofrimento do fim não vale a pena. Será que um dia eu vou preferir assistir pela janela da auto-preservação?

Eu acredito no amor, mas não acredito que exista amor pra mim.

Conto de Fadas

2008-01-09T21:48:00.000-02:00

Conto de Fadas

Começou que eu gostava do Peteca e ele gostava da Taiane. Ficávamos juntos por dois motivos distintos: o amor-própio há muito me abandonara e a Taiane não o queria.
Peteca gostava de mim, já eu... Era completamente, perdidamente, descabeçadamente apaixonada por ele. E assim levávamos uma relação praticamente ininterrupta de dois anos.

Chegou então o fim do mês de outubro do ano de 2007, num de nossos telefonemas diários Peteca me diz, com a felicidade dos acéfalos, que conseguiu folga em seu trabalho para todo o feriado do dia 15, 16, 17 e 18 de novembro e que enfim ia viajar com a Taiane.
Senti um barulho ensurdecedor e percebi que era meu coração que tinha desabado.

Recolhendo meus destroços e procurando o Super Bonder, comecei a pensar nas alternativas. O que? Eeeeu? Ficar em casa o feriado todo pensando nos dois na praia, nos dois no mar, nos dois escrevendo um coração na areia? Não, meus caros. Eu não. E ali, exatamente ali, ainda com o telefone na orelha, cerca de dois minutos depois da bomba ter se explodido em minha alma, tomei minha decisão. Ligaria pra PUC no dia seguinte. Eu iria pra esse tal de Economíadas, seja lá o que fosse.

Dias se passaram e bandeiras de guerras foram armadas aqui em casa. Minha mãe implorava por misericórdia, mas aguentei firme, com bravura e continuei, pois eu sabia que lá eu encontraria a minha salvação: Cachaça e Putaria.

E enfim a noite de 14 de novembro chegou. Nada de extraordinário estava acontecendo. Pra falar a verdade eu queria ir pra casa dormir. Mas persisti, e ainda pra ferrar tudo, acabei tendo que ir num ônibus diferente, longe das únicas três pessoas que eu conhecia. Chegando lá, tive o choque de saber que eu não tinha barraca, pois o Marcos havia arrumado uma barraca que cabia ou eu ou ele. Sentei em cima da minha mala gigante pensando em como matar o Marcos.

Foi então que comecei a reparar no mundo ao meu redor. E vi um rapazinho, um tanto maior que eu, todo preocupado em montar a sua barraca. Como ele era conhecido ali, logo percebi que era engraçado demais. Eu não tinha percebido, mas com ou sem interesse em sua barraca, eu já tinha tido uma quedinha pelo cara. Esperei ele terminar sua obra e descobri que ele dormiria sozinho naquela cabana para SEIS pessoas. Reuni toda a minha cara de pau e perguntei ao Chico se podia dormir na barraca dele.

Uma vez dentro da barraca com meu colchão arrumado do lado direito e o dele do lado esquerdo, tomei a iniciativa de uma conversa. Avisei pra ele que ia dormir, mas que ele podia ficar tranquilo, que não era maníaca e que não ia atacá-lo sexualmente. Na qual ele me achou estranha, mas foi com a minha cara.

No dia seguinte, acabamos conversando bastante. Não só por ele ser gente boa, mas também porque eu não conhecia nada, nem ninguém. Não podia depender do Tiago, do Marcos ou do Danz, tinha que fazer amizades, era grandinha. Eles não podiam me pegar pela mão e falar "oi, você pode brincar com ela?".

Um dia se passara e eu tive certeza de uma coisa, embora não soubesse muito como agir. Eu queria ficar com ele. Naquela noite mesmo, dormimos um olhando pro outro e de mãos dadas.
E ainda dizem que eu não tenho inocência. (e depois soltamos as mãos e tratamos de dormir, porque o Danz entrou na barraca e dormiu entre a gente).

Nos dias seguintes tratamos de nos empenhar na tarefa principal: beber. Dá-lhe cerveja na veia. E aconteceu que acabamos ficando muito juntos, sabe Deus porque. Era pra ele que eu contava minhas piadas, por mais toscas que fossem. Então, lá pelo fim da tarde, onde já havíamos consumidos juntos cerca de 20 latas de cerveja, chega o Cordeli, que também já estava perto de Marrakesh, e mandou que eu e o Chico déssemos um selinho.

Me vi entre a cruz e a calderinha. E se eu virasse em sua direção fazendo biquinho e ele não quisesse? E se eu desse as costas e depois descobrisse que ele queria? Olhei pra ele de rabo de olho. O Cordeli percebeu e já arrancou minha máscara falando "olha lá Chico, ela quer". O nervoso me consumia a ponto de eu estar voltando a ficar sóbria. Então, sem demora o Chico se curvou e me beijou. E o selinho virou nosso primeiro beijo.

E eu, que fui pra perder a cabeça arrumei, em dois dias... Um Pulha.
Continuamos juntos, acreditem... E hoje, ele é peça essencial para que meu dia seja, no mínimo, normal. É nele que eu penso quando abro o Kibe Loco e o Jacaré Banguela de manhã. Ele que me mostrou um pouco da loucura que eu sempre quis ter.

E sei que essa dorzinha aqui dentro, pela partida dele, que é só em março, é sofrer por antecipação e até ser meio ridícula porque eu mesma vou em julho. Acontece que encontrei nele, uma coisa que procurava há muito tempo, e esse foi meu maior erro. Não me segurei e me apaixonei...

E agora me meti nessa encrenca nova. Eu no Canadá e ele na Austrália, com a promessa de que, quando voltarmos... Quem sabe...

Por amor e despudor.

2007-12-12T21:24:00.000-02:00

Por amor e despudor.

Eu sempre achei que eu e minha puta vida já podíamos participar do quadro “Desabafo” do programa da Márcia Goldshimith. Para mim, aquelas mulheres contando suas histórias de como negou a família pobre e caiu no mundo das drogas e da prostituição, eram reles mortais que apenas não sabiam o que é sofrimento, mesmo, na pele.

Já escutei coisas escrotas de gente escrota, e já perdoei todas as escrotisses em nome de um amor que me fazia plena, que me fazia flutuar perante aos leigos. Ou que me fazia sentir isso. Que patifaria! Mal sabia que a leiga aqui era eu. (Sempre tem um troxa na história)

Fui trocada na cara dura por uma garota doida da cabeça e suicida, continuei levando uma relação por achar que aquelas palavras bonitas, para mim ditas, eram sinais de esperança. E eu achava que estava no fundo do poço. Que nada. Quando eu ouvi que se não fosse a doida suicida seria outra qualquer, eu percebi que existe o fundo do poço, 15 metros de cocô e láááá embaixo... Eu.

Tenho que tomar no cu mesmo. Pra aprender dar à mim mesma, pelo menos, o valor mínimo descrito no Estatuto Feminino do Asnismo, ao qual pertenço.

Deixei o tempo passar. Hora empurrei a relação com a barriga, hora cuidei com todo ocarinho rezando pra que dessa vez desse certo. Como eu quis que um dia ele olhasse pra mim e descobrisse o quanto nossa relação tinha valor, o quanto isso era certo nesse mundo todo errado. Mas não, isso nunca aconteceu. E mesmo parando de viver nesse mundo tópico, não me livrei do mal. Continuei tomando da droga, mesmo sabendo que o próximo passo seria vender o corpo. Deprimente, né?

O pior de tudo nem é isso, é ser trocada por alguém doida da cabeça e chegar a pensar que, pelo menos, ela é bonita. E aí, como se não bastasse toda essa balburdia de relação, que no fim, é um nada... Você ainda encontra pela primeira vez a suicida na rua. Indescritível. Surreal. Preferia ter sido trocada por um pedaço de reboco caído, por uma sacolinha de mercado ao vento... Pra ver que aquilo ali era o motivo de tanto estardalhaço?? Mais que o cocô do cavalo do bandido, você se sente imprestável. Uma completa imprestável.

Há suspeitas de um antídoto. Que se não me falha a memória inclui tesoura, vela e binóculo. É difícil, é uma merda, é a puta que te pariu. O cara sabe os pontos fracos, e sabe até em que tom de voz pedir as coisas para que você mude de idéia. Ele sabe do jeito que você gosta. Mas agora eu descobri a agulha no palheiro e vou gritar pra todo mundo ouvir. Pra mostrar a realidade nua e crua para mim mesma. Que eu não valho em como pedacinho de papel dobrado para fazer uma mesa parar de bambear.

Olhando pra trás você pensa se dá pra acreditar no que um dia foi sua prioridade. Agora sei como os quarentões de hoje se sentem ao olhar suas fotografias dos anos 80 e ver que usavam blusas com ombreiras. Isso é pra aprender a não mexer com drogas pesadas.

O que vai ser do que não é nem nunca foi?

2007-12-02T18:50:00.000-02:00

O que vai ser do que não é nem nunca foi?

Os acontecimentos dessa semana talvez sejam os mais conscientes que eu vivi durante esses tempos.
Talvez, não sei ao certo, seja a hora de tirar minhas orelhas de burro, por as patas pra cima e descançar as ferraduras... Mascar um novo tipo de capim. Ou no meu caso... Trocar a marca da farinha, colocar a massa num forno, sei lá, de alumínio...

Qualquer coisa!

Qualquer coisa que seja caracteristico de quem quer sair dessa redoma que criou pra sí.

Nem que eu tenha que saltar de pára-quedas nesse lugar. Nem que seja de cabeça... Porque não tentar de novo? Já não tenho nada a perder...

E ainda me falam nessa madrugada que eu durmo dando 360º e ainda roubo o lençol. Puxa vida... Esse mundo tá perdido. =)

Quanto ao resto das coisas, estão todas caóticas, confusas, esquisitas e todas precisando de planejamento.

Nosso mundo

2007-11-28T21:13:00.000-02:00

Nosso mundo

Tem dia que eu acordo e vejo que quero amar até perder a cabeça, morrer de amor pelo único pulha que me fez sentir dores em lugares que eu nem sabia que existia. Tem dia que eu acordo e quero levar isso adiante. Tem dia que eu sonho em te ver do outro lado das portas automáticas.
Tem dia que faço questão de colocar tudo o que me magoa de lado, esquecer de todos os problemas, de tudo o que eu já ouvi e vi... Só pra ouvir como foi o seu dia, pra ouvir sua risada, pra que meu coração dê um sinalzinho de vida.

Dias que eu acordo pensando que nada é em vão, que tudo vale a pena... Porque nesses dias, você faz o sentido de tudo. É o seu melhor você. Você é predicado que eu escolhi pra mim.

Pensar que daqui duas semanas, iremos apagar juntos as velinhas de dois anos dessa loucura que me mantém. Dessa coisa sem nome. Isso que nós dois não entendemos. Essa estória que fez e faz o meu mundo desandar e me quebra as pernas quando eu me sinto mais do que decidida. Esse nosso mundo que me completa, que me faz viva, que me desespera, que me deixa em plena madrugada com vontade de te mostrar tudo o que sou capaz. E você sabe do que sou e como sou. O que a gente tem é tão maior do que se vê.

Tem dia que o nada é tudo. E tem dia o tudo o que é nosso, na verdade não passa de nada.

Tem dia, como hoje, que eu percebo tudo o que está acontecendo. Que eu vejo que não vale uma lágrima, um lamento. Tem dia que eu acordo pensando em sumir, mas que se você sumisse seria ideal. Tem dia que enxergo toda a realidade que escondo até de mim mesma, e percebo que tem gente ao meu redor que vale cada letra de importante. E nesses dias... Você não está entre elas.
Tem dia, como hoje, que você faz questão de deixar claro tudo o que quer e pensa. O que não pensa. Dias que percebo que tudo está há muito tempo parado no mesmo lugar. Não tem jeito, tem dia que o sofrimento some e a saudade morre... Rápido e simples assim.

Pensar que passei um ano me contrariando, sabendo que se o meu maior desejo se realizasse, eu teria que agüentar um peso enorme por mais 1460 dias. Teve dias que eu sonhei e ansiei por isso... Porém tem dias, como hoje, que eu só quero que o tempo passe, que o ano acabe... Pra que eu vá embora e tente, mais uma vez, te esquecer e dar um fim nesse nosso mundo.

“É impossível reconhecer o que permanece ileso depois de você. ·Fecho a porta ao ouvir ‘Adeus’ e me faço do tempo um refém. ·Espero ver que todo esse mal seja o contrapeso de um bem”.
Guardo em segredo o que eu me lembro... Até que um dia eu possa esquecer”.

Em itálico: Udora

Tempos Modernos

2007-10-31T00:08:00.000-02:00

Tempos Modernos

Eu: Alô? Pai?

Pai: Alô...
Eu: Onde c ta?
Pai: To em casa.
Eu: Mas que barulho é esse? Você ta no banheiro?

Pai: É que você está no viva voz
Eu: Aí, que horrível. Bom, pai. To ligando pra falar um negócio. Na verdade eu já me decidi, então eu só quero o seu consentimento. Eu vou pro economíadas.

Pai: Economiadas? O que é isso?
Eu: Você tirou do viva voz, né? Economiadas pai, é uma viagem para os jogos universitários de que faz economia, administração e similares...

Pai: E...?
Eu: E eu to avisando né?

Pai: Você vai competir?
Eu: Eu? Lógico que não!! Vou assistir.
Pai: Ah, você vai pra putaria.
Eu: É, eu gosto de falar com quem entende das coisas.
Pai: Onde você vai ficar?
Eu: No alojamento
Pai: AHAHAHAHAHAHAHAHA... Sexo, drogas e Rock n Roll...
Eu: Ai paaai, lógico que não.
Pai: Vocês não gostam de rock né?
Eu: Ai paaii, e nem de drogas... E se eu falar que não gosto de sexo, não vai rolar né?
Pai: Ééé, não cola, não....

Entre Platão e Plutão

2007-10-26T23:31:00.000-02:00

Entre Platão e Plutão

“É mais burra quem varia as burrices com o mesmo homem ou quem varia os homens com a mesma burrice?”
Antânia (MB)

Muitas foram as vezes em que entrei nessa onda popular de relacionamento aberto. No começo é A parada! É O esquema do momento. Eu sou A mina.

As regras são bem simples: cada um pega o que quer que se mexa, que o outro vai estar sempre ali, para dar o colo necessário sem se importar de onde é que você veio, da sua precedencia. Uma relação saudável (saudável?) com alguém. E você também, esta ali pra quando der uma vontade de chamego nele.

No começo é a festa da batata quente. E o melhor é que a batata quente é você! Você pula de mão em mão sem que ninguém esteja nem aí. E no dia seguinte, quando dá aquela carência, é só discar o número do bendito e falar algo do tipo “vem”. Se ele não tiver mais nada pra fazer, beleza, ele vai. Se ele estiver indo jogar futebol com os amigos, você vai ficar com a sua vontadinha e nem vai poder reclamar. Afinal vocês não devem satisfação um ao outro e tal, sem cobrança, cara! E a mesma coisa vai acontecer com ele, caso você não esteja afim. Mas quem se importa?? Não tem sentimento mesmo.

O problema é quando tem sentimento e você insiste nisso só para receber migalhas, que viram banquetes. Cazuza já disse, raspas e restos me interessam. E o pior é quando você tem consciência disso e continua. Tipo eu! Você vai sambando na jaca sem nem ter tomado uma tequilinha. Você entra no buraco, com a esperança de que, dessa vez, o buraco não vai ser um poço sem fundo. Mas o que fazer, quando você vai descendo e percebe que não é bem assim... Você olha pro fundo, e tem quase certeza de que aquilo lá é a Samara. E ela ta de dando tchau.

Na verdade é até engraçado quando acontece com os outros. Porque com os outros, é mais fácil dar conselho, e se aquela sua amiga não entender, você ainda a chama mentalmente de burra. Agora quando é com a gente, colééééga..!! Segura no abacaxi. Primeiro que a gente demora pra se dar conta de que ta pastando. E começa a notar coisinhas chatas. Você liga no celular dele, toca duas vezes e cai na caixa eletrônica. Ou seja, ele desligou de propósito, ou então, vai retornar a ligação. E nada! Depois ele te liga e fala “desculpa ter desligado, é que eu tava falando com a Vagem”. Você dá uma disfarçadinha... Mas fica puuuta! Como assim, você aí, dando sua vida por ele, e ele falando com a Vagem?

Caaara, olha pra mim, eu sou Pizza!

E perdão da palavra, mas não há mudanças nas regras, logo não tem como depois de meses você exigir, do nada, explicações e exclusividade. A vida é uma caixinha de surpresa, não é? Você pode terminar tudo e seguir em frente, procurar um cara legal, que te dê valor e todas as flores do jardim... Mas você não vai querer, ta? Você vai querer consertar tudo e tentar ser o ser humano mais legal que ele encontrará enquanto viver. E ele vai de adorar, acredite em mim. E não pergunte porque, que eu só digo que é tudo uma grande e gorda porcaria.

E o pior de tudo, não é isso aí de cima, não! Lóóógico que não. Quando você cansar de ser a amiga que perdoa tudo e não exige nada, você vai se sentir o coco do cavalo do bandido, mas vai tomar uma atitude. Vai se retirar da vida dele... E quando começar a achar que ta bem, ele vai ligar e, desculpe desculpe desculpe!!!, você vai acabar ficando feliz, por pelo menos, ter alguma significância.

Como diz a Pão de Queijo... Nós somos só aquelas azeitonas jogadas no canto da mesa, perto do maço de cigarros amassados, que o cara come enquanto a picanha que ele espera não vem.

Balde!!

2007-10-26T00:05:00.000-02:00

Balde!!

Todo dia eu faço tudo sempre igual. Me sacudo as 7h30 da manhã!

Não que eu realmente acorde as 7h30, mas é a partir deste horário que eu começo a ficar com peso na consciência, e como conseqüência, amaldiçôo a curvatura mundial.

Me arrasto até o banheiro, tomo meu banho, expulso a Filomena que está enfiando a cabeça no Box e bebendo água quente. Me enrolo na toalha, tomo meu yakult matinal e parto para a parte em que tomo a decisão mais importante do dia: Que roupa eu ponho, meu Deus? Calça escura, com alguma blusa, e um casaquinho. E sapato? Porque eu não posso ter um mundo de sapato? Mas ta chovendo, vou de bota.

Sempre, eu disse sempre, atrasada, saio de casa. Paro no mercadinho da esquina pra comprar uma Ana Maria, a miserável da caixa resolveu que àquela hora a boa é tomar um cafezinho, fazer um xixizinho, e dar um retoquinho na maquiagem! Vejo, pela janela, meu ônibus seguindo seu rumo. Rogo uma praga mental è atendente. Paciente, espero a mulher voltar, pago o bolinho com recheio de morango e caminho até ponto. Só eu e minha solidão. Lá de longe vejo o 577T, coletivo que eu odeio, mas que serve. Dou sinal, e quando a porta se abre... Aquele ambiente agradável, resultante de chuva + cheetos + torcida do corinthians. Ainda dá tempo de mandar o terremoto, Senhor!

Metrô. Ainda não é como o Londrino, mas pelo visto é o transporte do futuro, ou o menos pior. Ainda há civilização no Metrô Paulista. Tirando é claro, a estação Sé, Barra Funda e Paraíso. E eliminando também qualquer estação às seis horas da tarde. E só para endossar, fique bem claro que estou falando do metrô, o transporte do futuro, e não do trem - a Maria fumaça. No trem tem galinha! E não vou comentar nada sobre isto.

Irritada mesmo eu fico na estação Trianon-Masp. Porque diabos não tem escada rolante, lá? Todo dia útil subo três lances de escada, chego na avenida paulista suando (esteja o frio que estiver), com as pernas bambas e as batatas da perna choramingando (de salto alto, e algumas vezes, bem alto). Controlo a respiração e entro na recepção frigorífica do banco. O elevador não pára no quinto andar, então tenho que parar no quarto e subir, ou no sexto e descer. Vai do dia...
Hoje desci!

O meu trabalho, ultimamente, consiste em colocar o papel dentro do envelope e escrever o nome e número do contrato do cliente, no lado de fora. Coisa de peão mesmo. Coisa que um macaco aprenderia em duas horinhas de treinamento. E é aqui, que chega a parte em que eu chuto o pau da barraca.

Eu sou falante e dou risada de quase tudo que se mexe... E não é por isso que eu deixo de fazer o que me é dado. Mas como eu disse acima, o envelopamento não exige a menor concentração. E eu fico fodida com isso. Já estou fazendo o trabalho de um idiota, e faço porque sei que é só essa semana, e que logo mais vou mudar de área. Mas agora eu tenho que mudar o meu jeito pra poder mostrar comprometimento? Alguém me explica onde é que rir altera o volume do trabalho? Não que alguém tenha reclamado ou tenha vindo chamar a atenção. Ninguém chamou. Mas eu percebi pelo olhar de uma vaca! Se tem um negócio que eu detesto é mulher mal comida! Homem, tudo bem, eles sabem ser legais, mas mulher não. Se não é feliz, ninguém mais pode ser. Plantando a discórdia, é o lema.

Hoje então, resolvi fazer o teste. E me isolei do resto do mundo. Estou envelopando num cantinho abandonado. Umas cinco pessoas já vieram me perguntar se eu estou bem. Eu disse só que estou com sono. E que sono. Rir pelo menos massageava os meus músculos faciais, me fazendo acordar. Agora não, já fui no banheiro dormir dez minutinhos, e já que não estou mais massageando os músculos, vou ficar velha e caída! E imagina o meu nariz caído? Visualiza! Então eu tenho que ser uma madrasta velha pra ser considerada uma pessoa séria e comprometida dentro da companhia?

Estou cheia desses jargões corporativos, dessa vida, dessas concepções empreendedoras. De intrometidos. Cheia da opinião de gente que não tem poder nenhum, mas que adora enfiar o seu pausinho. Vou lhes dizer onde enfiar os seus pausinhos!! Mais do que nunca, tive tanta certeza de que eu não presto pra isso. Eu prefiro ter um salário menor, e falar pelos cotovelos fazendo uma coisa que eu goste. Do que ficar aqui, rica, solitária, vendo as gotas de chuva nas vidraças.

Comunicação, minha gente!! Comunicação!!

Francamente... Eu to de saco bem cheio de tudo isso e mais um pouco!

2007-10-17T01:06:00.000-02:00

Escolhendo o lado do muro.

Uns meses atrás quando contei uns pedaços ro reinício da história pra uma amiga ela cogitou a idéia de eu ficar em cima do muro, sem saber o que fazer. Não é que hoje eu esteja em cima do muro, o problema em si é que fico cada hora de um lado. Como uma nômade. Sou uma cigana com uma trouxa na minha vara. Não que eu me arrependa. Não. Mas também não é uma coisa que eu me orgulhe. Só sei que gostaria de ter tido mais medo. Minha mãe sempre falava que eu não tinha medo e ia acabar levando um tiro, todas as vezes que reagia a algum assalto. Não levei um tiro, mas ela estava certa. Até os bombeiros sentem medo, dizia ela. Eu nunca quis ser bombeira. Talvez entrar pro exército, mas com a minha estatura, só serviria de moita.

Hoje acordei pensando naquela segunda-feira chuvosa em que pensei em terminar com o Alexandre. As reclamações que eu tinha na época eram meio que decisivas, mas como nunca fui decidida em nada, não terminei. Sem dúvida alguma. É complicado, você esta numa relação, e esta relação está meio balançada por algum problema e como diria Murphy, aparece do nada aquele Pamonha, que virou – e que ainda, intimamente, vira – sua cabeça.

Lembro-me que o Alexandre me fazia lembrar umas vinte vezes por dia que eu parecia estar namorando o meu próprio pai. Não que eu esteja falando mal do meu pai. Mas pai é pai. Pai trabalha pra sustentar a família, reformar a casa, pagar a nossa faculdade e nosso curso de inglês. E pai trabalha todo dia, o tempo todo. Alexandre era assim. Tínhamos 18 anos.

Acho que só começamos a ficar porque calhamos de trabalhar juntos no meu primeiro emprego adulto. E depois de alguns meses nós dois saímos da empresa. Ele para trabalhar numa multinacional cobiçadésima e eu porque fui demitida mesmo. Segundo minha orientadora eu estava “degrais” acima dos outros. Pensando bem, era melhor sair mesmo. Não posso ficar com uma orientadora pedagógica que não sabe falar ‘degrau’ no plural.
Uma outra coisa que atrapalhava, a distancia entre as nossas casas. De quase duas horas. Era de enfraquecer. Mas éramos dois surpreendentes, e o que não faltou nessa relação foi motivação e força de vontade. O que matava era a saudade.

Tenho necessidade de convivência. E fins de semana apenas, não me satisfazem. Eu sei! Sou chata, grudenta... Mas quando digo que eu amo, pode olhar nos meus olhos e ver que é verdade e quando eu amo, eu vou até o fim. Hoje já não sei se isso é uma característica muito legal. Gostaria de respeitar meus limites pelo menos de vez em quando.

Naquela segunda-feira eu pensei como seria minha vida sem ele. Decidi continuar, e tentar resolver. Não cheguei a fazer uma lista de prós e contras, mas foi quase. Escolhi ficar por ele, porque não queria ficar sozinha, não queria agüentar festas de família sozinha, passar noites de sábado sozinha. E se eu tinha alguém que me suportava eu não ia jogar isso fora de novo. Pode chamar de falta de amor próprio, mas mesmo parecendo estar namorando um pai, eu o amava. Na maior parte do tempo.
Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades.

E a maior parte do tempo tornou-se a menor. E a maior parte do tempo tornou-se mais legal que a menor. A menor se tornou pesada. E menor tornou-se incomoda. A menor precisava acabar. Já não era uma questão de querer, e sim de salvação. Para que duas pessoas saíssem inteiras dessa história.

Chorei. E encerrei uma parte de mim. Embrulhei com carinho e guardei. Estava pesado demais para que seguíssemos adiante. E sem vergonha nenhuma de dizer, estava morrendo de saudade dessa sensação de liberdade. E liberdade é apenas mais uma palavra para definir a situação de quem não tem mais nada a perder.

Vô num vô

2007-09-21T20:17:00.000-03:00

Vô num vô

Vai minha tristeza, e diz a ela.... Que sem ela não pode ser!!!
Diz-lhe numa prece, que ela regresse... Porque eu não posso mais sofrer!!

Chega de saudade, a realidade.... É que sem ela não há paz, não há beleza!!
É só tristeza e a melancolia.

Que não sai de mim, não sai de mim, não sai...

Mas se ela voltar, se ela voltar... Que coisa linda, que coisa louca.
Pois há menos peixinhos a nadar no mar do que os beijinhos que eu darei na tua boca!!

Dentro dos meus braços, os abraços... Hão de ser milhões de abraços!!
Apertados assim, colado assim, calado assim!!
Abraços e beijinhos, e carinhos sem ter fim!!

Que é pra acabar com esse negócio de você viver sem mim!!

Why? Whyyyyy?

2007-09-02T16:46:00.000-03:00

Why? Whyyyyy?

Quando uma relação está em crise, todos os defeitos que eram vistos como charmes, viram as coisas mais escrotas de se ver. Já não é a primeira vez que me falar que os casais tem crise aos 8 meses, mas não imaginei que seria tão ruim.

Eu nunca fui adepta a discutir relação. Sai pra lá!! Então, acabo não falando nada, e ficando putassa sozinha e com um pouquinho de dor de estomago. Porém, ultimamente não dá mais para evitar. Tudo está irritando. A falta de esforço pra se ver, nada pode deixar de ser feito, nunca se pode chegar atrasado, não se surpreende um ao outro, não se conquista mais.
Sete meses a pé e nunca tivemos uma briga com isso. Ficamos muito mais juntos do que agora que tem um carro entre nós. Acho que o problema é que tem um carro entre nós. Que só serviu para distanciar, quando deveria ser totalmente o contrário.

Sei que tenho mil defeitos, e juro que me esforço pra fazer quem eu amo feliz. Não dá pra agradar o tempo todo, mas eu prometo que posso reverter isso. Dou minhas mancadas, mas eu amo, e não quero magoar ninguém assim.

Não ta legal, e to pensando no que eu posso fazer pra melhorar isso.
Até esse desabafo está horrível. Nem escrever sobre isto está fácil, mas não estaria tão triste se não achasse que vale à pena.
Eu queria sumir um pouquinho, só um pouquinho.

Tcharã!!

2007-08-20T23:43:00.000-03:00

Tcharã!!

* Fui demitida. Mudei de emprego. Ganho 5x mais.

* Continuo namorando com o Mandioca, porém estamos há uns cinco dias brigando todo dia! T-o-d-o d-i-a!!

*Fui no gastro hoje, vou fazer uma endoscopia sexta. Suspeita de gastrite crônica. Mas pode ser cancêr e eu posso estar para morrer. Nunca se sabe...

* To sem internet! Quando voltar eu volto...!!! =P

Em outras entregas...

2007-07-23T12:07:00.000-03:00

Em outras entregas...

Acho que a merda toda começou quando ela me ligou, no dia 22 de maio daquele ano. Lá pelas 11h da manha. Estava trabalhando quando me celular tocou, era um número que começava com 2. Não sabia que era ela. E o quanto ela estava nervosa, só fui saber bem depois, junto com a quantidade de vezes que ela ensaiou aquele reinício. Mais vezes que suas mãos podem contar.

- Você ainda reconhece a minha vóz ou vou ter que me identificar?

Não sei se fiquei propriamente feliz. Já faziam seis meses que não se havia nem se sabia.

- Lógico que sim. - respondi. Porque eu realmente conhecia, ela devia estar com medo que eu dissesse não, mas daquela voz de criança eu não me esquecia.

Aquele dia não era um bom dia. Havia passado a nopite em claro, intercalando dor-de-cotovelo com cevada. Nosso velho amigo: quem-eu-amo-não-me-quer-mais-e-está-me-fazendo-de-troxa. mas não quero falar agora que minha ex-atual-ex-namorada não estava segura de seus sentimentos para com a minha pessoa.

Papo pra boi dormir...

Na época trabalhava numa empresa moribunda, com gente que eu não gostava, fazendo o que não gostava seis dias por semana por um salário de fome. E tinha uma bunda muito gorda e acomodada para sair de lá. E como se não bastasse toda essa droga eu tinha a sorte grande de trabalhar com essa minha ex cachorrona que era apaixonado. Com isso o percentual das chances de um esquecimento rápido caiu pela metade do que já era pouco.

O que eu não sabia ali era que esse meu esquecimento a ritmo de Projeto Itamar não era só por esse motivo, mas vamos em frente.

"Oi tudo bom? Tudo bem e vice-versa" pedi pra ela ligar depois das 3h da tarde. Na verdade implorei, e que bom, porque foi por isso que ela realmente ligou depois.

Nunca entendi porque ela se apaixonou por mim. Não havíamos namorado, nem sequer saíamos juntos com os amigos. Pra falar a verdade nem sequer saíamos. E até hoje não consigo vê-la como namorada. Embora eu quisesse ser capaz disso.

Desliguei o que telefone celular e dei um tava em minha própria testa como os antigos desenhos animados. Meu colega do lado me olhou estranho:

- Sua ex?

Fiz que sim com a cabeça.

- E isso não é bom? Você gosta dela, não gosta?

- É minha ex! A outra! - Me levantei e fui ao banheiro: caramba! Ela ligou!

Tempos depois ela me contou que sua atitude foi parecida. Ficou olhando 30 segundos para o telefone. Sua colega da frente a viu e perguntou quem era. "Paçoca" respondeu ela. Sua colega arregalou os olhos e se levantou para beber água. Pra conseguir respirar.

Seu nome era Catarina e foi ela que eu troquei pela namorada que hoje não me quer mais.

Embora eu nnca tenha visto Catarina como namorada, era com ela que eu podia ser eu mesmo, do jeito que eu quisessem conversar sobre tudo ou falar uma besteira das grandas. Não porque eu a camia de graça, mas por que ela me passava essa segurança. Podia ser qualquer coisa que ela estaria lá com o seu nariz grande, olhando pra mim e rindo. Entrando no jogo como só ela.

Talvez a culpada seja ela. O que não faltou foi gente avisando que ela estava sendo feita de otária. Inclusive eu.

Eu a amava, de um jeito estranho mas amava. E amava mais do que muito gente.

Contando assim parece que é uma história de filme adolescente americano. Onde Catarina é a boa samaritana que pregava a paz, e eu o rebelde inconsequente. Catarina estava bem longe de ser uma reencarnação da Madre Tereza.

Graças a Deus.

Falaram pra mim.

2007-07-20T11:40:00.000-03:00

Sobre nos dois e o resto do mundo.

Seu olhar me acompanha do outro lado da rua.
Um sorriso, discreto... E hoje a noite é minha. Seu andar folgado me chama.
E já disse que me ama mas tem que ser em segredo!

Sobre nós dois ninguém vai saber de tudo... Parece uma partida contra o resto do mundo.

Ela vibra como criança.
Vestida, pra mim está nua.

Dormindo é quase uma santa, nasceu sorrindo pra lua. Seu andar folgado me chama...E já disse que me ama mas tem que ser em segredo!

Sobre nós dois Ninguém vai saber de tudo... Parece uma partida contra o resto do mundo

Eu até sonhei com isso...As coisas mais loucas com ele eu arrisco .

Ps: Prometo post decente da próxima. É que, sei lá... Frejat fala mais por mim hoje.

2007-07-10T13:39:00.000-03:00

De cima da pedra mais alta. Da ponta do pêlo do coelho.

Às vezes, minha mente está examinando as coisas que preciso fazer, demora um pouco até eu chegar ao ponto que interessa, que é a intenção de criar meu dia. Mas depois que crio meu dia, pequenas coisas inexplicáveis acontecem.

Sei que são o processo ou o resultado da minha criação. E quanto mais faço isto, uma rede neural no meu cérebro vai se construindo, me fazendo aceitar que aquilo é possível, me incentivando a repetir tudo no dia seguinte.

É um vício.

Temos uma possibilidade linda e suprema de decifrarmos a diferença entre nossa intangibilidade, nosso senso de ética, e o que acontece no dia a dia, como nossa química é revelada em um mundo tri-dimensional, através de nossos corpos. Esse vício é o sentimento de uma enxurrada química que passa pelos corpos através de todo tipo de glândulas levada por esse fluido que nos faz sentir o que chamamos de fantasia sexual.

Não quero medir a altura do tombo... Nem passar agosto esperando setembro.
Se bem me lembro...

O melhor futuro, este hoje escuro.
O maior desejo da boca é o beijo.
Eu não quero ter o tédio me escorrendo das mãos.
Quero a Guanabara, quero o rio Nilo, quero tudo ter estrela, flor, estilo...
Tua língua em meu mamilo, água e sal.

Nada tenho, vez em quando tudo. Tudo quero mais ou menos quando... Vida, vida noves fora zero
Quero viver, quero ouvir, quero ver.

Se é assim, quero sim... acho que vim pra te ver.

Créditos:

Quem somos nós?

Zeca Baleiro

Entrada Para Raros.

2007-07-03T16:48:00.000-03:00

Queria eu, saber me derreter em onomatopéias pra descrever tudo o que essa música me traduz.

Saco cheio

2007-06-28T09:53:00.000-03:00

Saco cheio

Ando sofrendo da doença do século XXI.
Não, não é o estress nem a depressão.

É uma doença que afeta as namoradas que - por um motivo antes desconhecido - acabam por se apaixonar por um rapaz que tem a maturidade elevada e a porcentagem de responsabilidade igual à de uma mulher decente de 40 anos com 3 filhos.

Chama-se:

Namorando-Um-Cara-Que-Trabalha-Demais.

Os sintomas dessa doença são bipolares. Você não sabe se ri e ignora ou se senta e chora. Não sabe se mata a pessoa ou se você a entende.

No meu caso eu ando ficando quieta. Às vezes falo, dou uma indireta, mas na maioria das vezes permaneço em silêncio. Mais porque já to cansada do que por vontade. Antes eu ainda exclamava alguma negação, hoje me reservo apenas para calar e aceitar.
Uma vez até reclamei, ouvi até coisas que eu não gostaria. Relevei e nada se alterou.
Nem eu.

O maior problema da doença são os danos que ela causa ao nosso corpo. O músculo cardíaco começa a bater mais devagar, devido à mágoa, o cérebro entende esse comando como depressivo e libera mais fluoxetina aos neurônios, estes por suas vez ficam atordoados pela overdose do componente e se incham, liberando assim, o hormônio do conformismo e o hormônio do “tsc”.

“Mulher da Pizza, vou trabalhar no domingo a tarde”
“tsc” (respiração profunda)

Sei que tenho que entender... Que poxa, o mundo corporativo exige de nós a carne, o sangue e a própria alma. E que temos que correr pra estar sempre na frente. Que pra ser substituído é assim ó (estalo de dedo).

E eu entendo. Relevo e em sua maioria levo na esportiva e saio pra fazer algo diferente com pessoas diferentes. Diferentes da que eu gostaria de estar.

Quem dera fosse paranóia minha, e só eu reclamasse.
E só me resta entender... E vai tudo indo, devagarzinho, à um lugar que eu não gostaria, mesmo que – por enquanto – eu só aceite a condição de ter você só pra mim.

Ps: Você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você, não vai me livrar de viver.

Em itálico:

Los hermanos
Foto do filme Click

Essa é pra casar

2007-06-18T15:41:00.000-03:00

Essa é pra casar

Uma coisa tem me tirado o sono.
Ta... O sono é muito. Mas a paciência, sim, pelo menos.

Conversando com um amigo meu esses dias... Conversa vai, conversa vem... E citamos uma menina de outras épocas e ele falou que aquela ali, sim. Aquela ali é pra casar!
Realmente ela era bonita, tinha um nariz para lá de empinado, era magrela e roqueira do jeito que ele gostava. Eu não a conhecia, mas segundo Repolho ela era chata e nerd. Então, curiosa, lhe perguntei o que seria uma mulher pra casar em sua concepção.
- A minha namorada, por exemplo. Não consigo imaginar eu gozando na boca dela.

Oi? Comassiiiiim?

Foi então que parei pra pensar e lembrei que não é a primeira vez que ouço isso. Esses homens estão olhando as mulheres devassas na cama, como promiscuas e não como devassas apenas no quarto e apenas com ele.

Se ela inova em algum momento, ele acha que ela faz isso com todo mundo. E esposa que é esposa, não inova no sexo, só na roupa de cama.

Pára tudo. Para onde foi aquela famosa frase onde os homens esfregavam em nossas caras?
“mulher tem que ser puta na cama e lady perante a sociedade”

Ta que a frase é velha bagarai.. Mas eu ainda concordo com isso. Se ela deixa ou não gozar na boca é problemas dela e as conseqüências são dela. Não vou ficar citando aqui o que faço na cama, o que deixo de fazer. Porque o conceito central não é esse. Mas quando me falam de qualquer bizarrisse jamais faço cara de nojo. Se um cara que eu realmente gostasse me pedisse isso, eu levaria, sim em consideração. Pelo simples fato de que se essa é a vontade dele, e eu não fizer talvez um dia ele vá realizar a fantasia com outra. Pelas minhas costas!

Bem atrás dos meus chifres.

Beleza. Vimos nesse caso então que a culpada é a mulher. (mulé é um bicho burro mermo)

Mas e quando é o homem que quer se casar com a Sandy?

Eu andei procurando alguns textos sobre essas coisas de “mulher pra casar” no google e vi que realmente esse papo de que esposa é pura, ingênua e só faz papai e mamãe não é mais o sonho dos selvagens. Atualmente eles querem é uma mulher que GOSTE de sexo, não que finjam gostar.
A minha teoria é que esses caras que... (droga! Eu fui ao banco antes de escrever e pronto, esqueci a teoria).

Enfim, Repolho está perdido. Ele está apoiando o adultério (que do grego significa Adult que quer dizer Adulto e tério que quer dizer grandissíssimo filho da puta). Não só porque vai ter que pagar uma Bruna surfistinha pra se satisfazer, mas como será corno também. Chifrado com um cara que pense mais nela do que nele. E isso faz toda a diferença. Porque homem que quer se casar com a Sandy goza, vira de lado e dorme. A Sandy não goza e é feliz.
É até contraditório porque tem homem que quer isso mesmo. Gozar e dormir. Quer que a mulher dê pra ele e as 3h da manha vire pizza.
E sei que pode demorar, mas tem uma hora que o macho da espécie percebe que a vida não é só sexo, e vai sentir falta de alguém do lado pra compartilhar as coisas, rir, ver o pôr do sol...

E tem horas que a gente se pergunta: porque é que não se junta tudo numa coisa só?
Pra que incentivar a poligamia, minha gente? Porque não se sentir completo com uma mulher só. Acho que está mais do que na hora de Repolho acabar com esse pensamento ultrapassado sobre sexo e casamento. Realmente eu fiquei meio decepcionada com ele. Logo ele, que é tão legal...

Sexo faz-se a dois e os dois têm de agir desta forma, tem de se entregar, de corpo e alma, ao que querem e fazem.

Em itálico:
Teatro Mágico - Tudo e uma coisa só.
Rafinha Bastos
muleburra.com

Asterisco

2007-06-10T22:41:00.000-03:00

Asterisco

*O Mandioca me irrita com esse negócio de telefone. Eu amo falar no telefone, já ele não se importa muito. Aí, sei lá, me sinto meio incompleta quando desligamos e sinto necessidade de ligar pra alguém depois. Esquisito. A minha teoria é de que eu deva ter uma cota de tempo no telefone diária.

*O home theater chegou, e a minha vontade é morrer vendo filmes, tomando sorvetes da Haggen Dazs e comendo batatas Pringles. (porque é isso que eu acabo levando pra casa quando vou à Blockbuster)

*Tomei algumas decisões agora no metrô: Não vou mais gastar dinheiro absurdo com comida, vou economizar grana na Gorda (comendo apenas o que eu agüento), vou me arrumar melhor (o fato da minha empresa liberar tênis não quer dizer que eu precise usar tênis ou sapa-tênis todo dia) e não vou mais gastar mais de 50 reais de crédito no meu celular de uma vez só (a Tim não presta!).

*Descobri sem querer o que vou ganhar de dia do namorados. E fiquei com tanta vontade de contar pra ele o que ele ia ganhar que contei com a desculpa de que ia dar outra coisa também. Tenho uma semana pra comprar outro presente e não faço a menor idéia do que dar. Palmas pra mim.

*Contei pro meu pai que estava lendo o segundo livro da Bruna Surfistinha e ele parou na primeira livraria e me deu um livro decente.

*Meu Deus do céu. Sexta-feira estréia Shrek 3, e a minha semana de prova na faculdade não chega nem a ser importante perto disso. Inclusive eu me coço na cadeira a cada lembrança.

*Estou muito preocupada em como o mundo será quando meus filhos estiverem aqui. Por isso estou economizando plástico e me filiando ao Greenpeace.

*Descobri hoje o que é sentir amor platônico por alguém.

*E com isso descobri que o amor aristotélico prevalece em mim. De uma forma que eu volto cada vez mais apaixonada.

Meu querido diário,

2007-06-05T11:02:00.000-03:00

São paulo, 05 de junho - terça

Meu querido diário,

Sei que faz um tempinho que não apareço por aqui, e nem vou passar muito tempo contando as novidades. Só estou escrevendo mesmo porque quero contar um pedacinho do show do Teatro Mágico no domingo.
Foi no armazém, fomos eu, macaxeira e um amigo fruta...
Contar o show todo, não convém. Vou contar o meu melhor pedacinho.

O Anitelli estava no palco, quando ele começou a falar de lual. Que geralmente é onde os músicos, ou caras que sonham ser músicos, começam a mostrar sua música e melodia. Com um violãozinho, uma rodinha de gente e só.
Então, ele desceu do palco, sentou-se e pediu pra que sentássemos no chão junto com ele.
Eu não ia sentar.
Estávamos apertados de pé, que ocupamos 15 cm² , imagina sentados que ocuparíamos, cada um, 40 cm². Mas aí olhei pra trás... E vi o pessoal se sentando, como sou uma sedentária e uma Maria-vai-com-os-outros, me sentei também. E puxei mandioca comigo.

Ele por sua vez, se sentou atrás de mim, me abraçando com as pernas e os braços. Então começou a tocar Realejo, que nem é a musica que eu mais gosto, mas que é tão linda quanto.

Será que a sorte virá num realejo?
Trazendo o pão da manhã
A faca e o queijo
Ou talvez... um beijo teu
Que me empreste a alegria... que me faça juntar
Todo resto do dia... meu café, meu jantar
Meu mundo inteiro...que é tão fácil de enxergar...
E chegar
Nenhum medo que possa enfrentar
Nem segredo que possa contar

Enquanto é tão cedo

Tão cedo

Nenhum amasso. Nenhuma mão-boba. Nenhum beijo.
E ali eu percebi o quanto ele me faz bem. E um bem que ele nem imagina que faça. Que talvez, nem eu imagine.

Será que a noite vira num vilarejo
vejo a ponte que levara o que desejo
admiro o que há de lindo e o que há de ser... você

Enquanto for... um berço meu
Enquanto for... um terço meu
Serás vida... bem vinda
Serás viva... bem viva
Em mim

Eu sei que sou confusa. Hora falo uma coisa, hora falo outra. Tento ser fiel as minhas convicções, mas, mesmo sem querer, sou fiel a tudo que tenho.
Eu tenho o Mandioca comigo. E eu vou cuidar do seu jardim, do céu, do mar.
Às vezes me assusto com os meus próprios medos. Às vezes mudo do nada. Sei que a gente briga por besteira, sei que ele veio da Etiópia e que eu sou uma cavala. Mas ele me completa.
E é no seu abraço que eu me sinto segura.

Os opostos se distraem. Os dispostos se atraem...

Até, mais diário...

Ps: Só pra não perder o costume: Continuo com 1,59m e 48kg. Ainda tenho cabelos castanhos com olhos castanhos claros. Meus dentes ainda são perfeitos (sem aparelho), ainda tenho 4 graus de hipermetropia. Continuo não usando óculos. Tenho fome e sono o tempo inteiro.
.

No fundo eu já sabia.

2007-06-02T18:49:00.001-03:00

No fundo eu já sabia.

Já tanto machucado, meu coração ainda tem o maior governo.
O cérebro não é nem parlamentar, e a sanidade que ali tinha, aqui já não tem mais.

Foi-se o nascer do sol e o seu pôr... Junto com as noites estreladas, acaloradas. E noites de lua cheia. Que de tão importantes pra mim, hoje já não valem mais nada.

Ando em frente e me sinto um passo atrás. Vejo a chegada do meu inverno e não tenho forças pra caminhar até um abrigo seguro. Ver a chuva, a neve nos meus ombros, mesmo quando já vi e já sei como é. Enriquece, aflora, deixa vivaz. E dói. A minha eterna montanha russa. Sobra tanto medo que eu nem me protejo mais.

Minutos e segundos e eu penso na outra mão da rua, que anda numa velocidade sempre inversa a minha, mas que completa as minhas passeatas. O lado da rua que não jogava o jogo segundo as minhas expectativas. Isso mais a redoma criada entre os dois lados é o que sempre me despertou desejo, fúria, paixão.

Foram voltas e voltas pra me sentir no mesmo lugar. Na mesma moita, no mesmo teto.
Tanta luta pra conhecer novos lugares e no fim, no fundo, saber que aquela estradinha sempre estaria ali, brincando serelepe, esperando.
Pra me falar, avisar...Falar do que foi bom. E isso não vai me livrar de viver.

E percebo que tudo não despertou o desprezo que às vezes eu gostaria de sentir. Nem se abaixou a poeira. E a vida de arco-íris que acreditamos desejar não é nada daquilo que realmente precisamos.

Tenho medo de passar uma idéia equivocada, errada até para mim mesma, mas são poucas as vezes que eu me vejo com dificuldades pra me expressar com as palavras. Logo eu, que adoro brincar com elas.
Montando e remontando para agir de acordo com o que sinto.

Respiro pra continuar. Afundo pra conseguir respirar.
Algodão doce na pracinha de domingo.

Grande constatação que não surpreendeu. E não houve tempo, palavra, alma, e valores que viessem para mudar. Os becos escuros, as ruas desertas, as sombras e sussurros, sexo e vertigem se alteraram porque a atenção fora destinada à outro satélite, este sempre crescente. Amor e pecado, as senhas secretas e os sonhos ocultos... Continuaram na porta dos fundos.

Nada se alterou porque, no fundo eu já sabia.
E eu sei, também, que não é assim, mas deixa eu fingir e rir.

Em itálico:
Rafael B.
Sentimental – Los Hermanos

O Rubem Braga escreve bem pra caralho

2007-05-30T21:04:00.000-03:00

O Rubem Braga escreve bem pra caralho

E no meio dessa confusão alguém partiu sem se despedir; foi triste. Se houvesse uma despedida talvez fosse mais triste, talvez tenha sido melhor assim, uma separação como às vezes acontece em um baile de carnaval — uma pessoa se perda da outra, procura-a por um instante e depois adere a qualquer cordão. É melhor para os amantes pensar que a última vez que se encontraram se amaram muito — depois apenas aconteceu que não se encontraram mais. Eles não se despediram, a vida é que os despediu, cada um para seu lado — sem glória nem humilhação.

Creio que será permitido guardar uma leve tristeza, e também uma lembrança boa; que não será proibido confessar que às vezes se tem saudades; nem será odioso dizer que a separação ao mesmo tempo nos traz um inexplicável sentimento de alívio, e de sossego; e um indefinível remorso; e um recôndito despeito.

E que houve momentos perfeitos que passaram, mas não se perderam, porque ficaram em nossa vida; que a lembrança deles nos faz sentir maior a nossa solidão;

mas que essa solidão ficou menos infeliz: que importa que uma estrela já esteja morta se ela ainda brilha no fundo de nossa noite e de nosso confuso sonho? Talvez não mereçamos imaginar que haverá outros verões; se eles vierem, nós os receberemos obedientes como as cigarras e as paineiras — com flores e cantos. O inverno — te lembras — nos maltratou; não havia flores, não havia mar, e fomos sacudidos de um lado para outro como dois bonecos na mão de um titeriteiro inábil.

Ah, talvez valesse a pena dizer que houve um telefonema que não pôde haver; entretanto, é possível que não adiantasse nada. Para que explicações? Esqueçamos as pequenas coisas mortificantes; o silêncio torna tudo menos penoso; lembremos apenas as coisas douradas e digamos apenas a pequena palavra: adeus.

A pequena palavra que se alonga como um canto de cigarra perdido numa tarde de domingo.

É como querer sorvete no frio.

2007-05-26T16:35:00.000-03:00

É como querer sorvete no frio.

Sobra tanta falta de paciência que me desespero
Sobram tantas meias-verdades que guardo pra mim mesmo
Sobram tantos medos que nem me protejo mais
Falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo

Sei lá se o que me deu foi dado
Sei lá se o que me deu já é meu
Sei lá se o que me deu foi dado ou se é seu.

*TM

Retrocesso

2007-05-23T15:48:00.000-03:00

Retrocesso

Andei pensando...
Acho que brevemente o Papa terá de retornar ao Brasil para me beatificar.
Eu não tenho pílulas, não tenho um manto sagrado. Nem sequer vou à missa, que dirá faço milagre.
Mas eu tenho um coração misericordioso. Pode crer. Perdôo fácil, fácil.

Sim, meu nobre leitor, o inesperado aconteceu.

Eu não tenho mais ódio do Banana que me magoou tanto. Aquele que chora na chuva. Aquele lá, que alguns dizem que carregam uma alcunha duvidosa. Aquele mesmo que me fez escutar músicas tristes da Alcione às escondidas. Aquele que me fez duvidar de mim mesma, dos meus princípios, conceitos. Da minha própria integridade. Ta, parei.
Por increça que parível não desejo mais que ele caia da escada, não desejo mais que ele tropece e morra. Também não desejo mais que ele more debaixo da ponte fedida do Anhangabaú e que sofra de alcoolismo crônico.

Sempre tive a curiosidade de saber como seria falar com ele de novo. Será que o amor que tive há tempos e pensara estar morto, estaria apenas adormecido e eu iria voltar rastejando por um fio de cabelo no seu paletó?

Confesso aqui que o meu filminho mental predileto era de vê-lo com o coração despedaçado por um pé na bunda e-x-a-t-a-m-e-n-t-e igual ao que eu recebi. E quando eu o visse, ele viraria pra mim e diria:
- O que foi? Veio aqui pra pisar em mim?
E eu responderia calmamente:
- Não, porque eu não piso em quem já está no chão.

Ai, ai... Sou uma criança ainda, não? Segunda-feira mesmo, estava com o Mandioca vendo Homem Aranha 3, e comentei que seria o máximo se tivesse um super-herói em São Paulo. (pelo menos eu não fiquei putinha porque cortaram o trailer do Harry Potter)

E que surpresa boa foi. De saber que toda a raiva, todo ódio, ao longo de mais de seis meses... Dissipou-se da mesma forma que a névoa se dissipou dos meus olhos no fim daquela relação caótica, para que, lentamente, eu fosse encarando a verdade nua e crua.
E o que ficou no lugar foi uma coisa boa. Uma lembrança gostosa dos momentos bons, e uma saudadezinha do próprio Banana Narigudo mesmo. Afinal, ele não é má pessoa. Só não gostava de mim. Pelo menos não gostava do jeito que eu queria.
Pois é, a vida segue seu fluxo. O tempo é realmente o Senhor da Razão.

Vejam vocês como nós evoluímos, como eu vejo o mundo hoje. Como eu desejo o melhor ao próximo. Tá bom vou parar de jogar confete em mim mesma porque eu ainda gosto de falar que vou fazer um vodu de certas pessoas escrotas (como a manicure que fez minha unha hoje e arrancou uma maminha na manteiga do meu dedo indicador direito e agora a dor é tão grande que lateja e eu to achando que o dedo vai ficar roxo, gangrenar e cair). Mas em todo caso, prometo não me tornar um ser muito superior e canonizado porque posts felizes não dão ibope, mesmo.

Tarja-Preta

2007-05-21T13:59:00.000-03:00

Tarja-Preta

Acelera o batimento e desorganiza o pensamento. Aparece o tempo todo.

O tempo todo ele aparece. No colchão de solteiro, na rua, dentro do travesseiro.

Me vejo amarrada aos cheiros, aos beijos, brincadeiras e nas nossas besteiras.
Besteiras que só nossas são.
É a voz que me acalma a alma. São sorrisos na minha madrugada.

Acordo e me recordo que meu primeiro ‘bom dia” já é seu.

E essa tal de saudade, não sei onde comprei.
Sei, muito menos, onde é que se vende.
Com certeza é com receita. Tarja-preta.

O céu da cor da cidade. A cidade adormecida. Somos amantes cinzas.
A segunda e a sexta nas mesmas feiras.

Não sei lidar com essa tal de saudade.
Dói, enfraquece, deprime e me silencia.

Quero você por inteiro e minha metade de volta.

Caderno de Perguntas

2007-05-17T22:55:00.000-03:00

Caderno de Perguntas

01. Que horas são?

6:33

02. Nome:

Piera Fachinelli

03. Data de aniversário:

20/11

04. Signo Zodíaco:

Escorpião

05. Anos:

06. Tatuagem:

Nenhuma (ainda)

07. Tem estado em outro continente?

Não, mas quero. Qualquer um. Qualquer outro

08. Ama tanto alguém que seria capaz de chorar?

Família, namorado e amigos em geral.

Arthur e Ralf – os poodles

Filomena – a gata

09. Corpo - o que você não gosta?

Do meu pé, não acho ele muito legal não. Acho meu dedo cabeçudo. E atualmente to ficando neurótica com a minha barriga.

10. Você teve alguma fratura?

Nunca. Nunca nem torci o pé feio, no máximo um tropeção.

11. Pepsi ou Coca cola?

Sempre Coca-cola.

12. Tipos de bebidas?

Álcool Tubarão

13. Copo meio cheio ou meio vazio?

Já me fizeram essa pergunta numa entrevista de emprego – Copo cheio, lógico. Quem lê, sabe.

14. Cor de roupa íntima favorita:

Preto, mas eu nem tenho muitas.

15. Número do calçado:

35/36

16. Número favorito:

17. Tipo de música:

Quase tudo. Mas antes do quase, MPB e rock, por favor.

18. Flor(es):

De plástico, não morrem.

19. Assunto de conversação mais detestável?

Os que eu num sei conversar. Geralmente é algum assunto superatual, que eu nem to sabendo.

20. Cor(es) favorita(s):

Preto e verde.

21. História infantil favorita:

Rei leão

22. Como se vê no futuro?

Daqui há uns 40 anos? Casada, com 5 filhos, morando na praia, surfando e ricaaassa.

23. De quem recebeste esse teste?

Roubei do blog da maçã.

24. Tem noivo(a)?

Não.

25. Amigos especiais?

De todas as cores e credos.

26. Tem computador?

Eu tenho sim, mas to na ticket negligenciando o trabalho.

27. Bandas preferidas?

Tem banda bagarai.

28. Qual a primeira coisa que você pensa quando acorda?

”eu não acredito que já tocou essa merda dessa celular” ou então “filomena, que saco, pára”

29. As tempestades, você gosta ou elas te assustam?

Depende de onde eu to, se eu estiver no trabalho eu vou é ficar muito puta porque o metro vai estar lotado e fedido. Mas vai que eu to em casa com o mandioca... aí, pode cair o mundo.

30. Se pudesse ser outra pessoa quem seria?

Seeeeeei lá.

31. O que tem debaixo da sua cama?

Chão

32. Esporte preferido?

Eu sou cavalgo. (plágio)

33. Tímido ou extrovertido:

Me chamam de cara-de-pau. Esse mundo ta perdido mesmo, que absurdo.

34. Seu nickname:

Adivinha?

35. Frase que diga muito?

“como pode né, gente? Ninguém queria ele lá, e ele foi re-eleito”

36. Gostaria de ganhar um buquê de flores no seu aniversário?

Lógico, mas não SÓ um buquê.

37. Doce ou salgado?

Depende do que ele comeu no dia. (pegou? Pegou?)

38. Acredita que um amor pode durar eternamente?

Puxa vida, claro que acredito. Até o meu Fêmur é romântico.

39. Você gosta de conduzir?

Fiz Centro de Formação de Condutores pra isso.

40. Último lugar que você gritou?

Domingo.

41. O que faz quando está aborrecido(a)?

Fico putinha da vida.

42. Amigo que vive mais longe:

Miss Pão de Queijo.

43. Hora de ir pra cama:

Depois da meia noite, gosto de ver a carruagem virando abóbora.

44. Evento preferido?

Show dos Racionais na Praça da Sé. (auhauhahuahuhua)

45. 3 Desejos:

Amor, dinheiro e sexo.

46. Infiel num namoro?

Dão.

47. Qual foi o teu pior erro?

Eu não erro, me engano.

48. O que é amizade para você?

É quando você passa 9 meses levando foras do mesmo cara, rastejando por ele e ficando eternamente agradecida por uma migalha. Os amigos não concordam, mas mesmo assim te levam pra encher a cara e chorar as pitangas em cada pé na bunda semanal.

49. É viciado em algo?

Eu páro a hora que eu quiser.

50. Você tem msn? Qual?

Tenho, é só pegar no orkut.

51. Qual foi o melhor e o pior dia de sua vida?

Melhor (um dos): quando eu ganhei o Arthur de presente.

Pior (um dos): 2 setembro.52.

Você se considera ciumento(a)?

Há, dá uma perguntadinha pro Mandioca.

53. Qual personagem de desenho, animes ou quadrinhos que você mais curte?

Garfield e Bob esponja.

54. São que horas?

17:42 (lembre-se que eu também estou trabalhando)

"A PAZ NÃO DÁ IBOPE" (Por Luiz Galdino)

2007-05-15T10:30:00.000-03:00

"A PAZ NÃO DÁ IBOPE"

(Por Luiz Galdino)

"Saí de casa às 17h num domingo meio sem graça. Entrei naquele trem totalmente esquecido pelo governo estadual, quase vazio com destino à Barra Funda e me pus a mirar insistentemente as ‘percatas’ (era assim que nós chamávamos alparcatas lá em casa). Pensava no momento incrível pelo qual passamos, todos nós.
Quando desci naquela estação para fazer a baldeação com destino à Praça da Sé fiquei espantado com a multidão que vi. Realmente essa cidade nunca pára, pensei. Dia das mães, o Papa arrastando quase 500mil pessoas para a basílica de Aparecida do Norte (hoje estão dizendo que foi um terço disso) e ainda assim aquele alvoroço no centro.
Quando cheguei ao meu destino fiquei contente, pois havia bem mais pessoas do que as mil, no máximo, que eu esperava. Afinal, além de tudo que estava ocorrendo nesse domingo e de termos tido uma festa como essa uma semana antes que redundou em todo aquele sensacionalismo, nem foi possível anunciar direito essa ‘Revirada’.

Fiquei ainda mais satisfeito ao perceber que a grande maioria dos que eu via vestia camisetas do TM, e que muitos levavam bexigas brancas em sinal de apoio à paz. Fui para o camarim e começou o show da atração de destaque da noite. Digo isso quando levo em conta o fato de ter sido aquela banda a única a fazer a sua apresentação com toda liberdade de tempo. O que, em certa medida, levou todos os outros grupos a se sentirem feitos de "patos" e aumentou ainda mais aquele "pequeno" atraso.
Tudo bem.
De repente, comecei a ouvir as vozes em coro de uma multidão que exigia nossa entrada no palco. Nessa hora uma jornalista me perguntou sobre a semana passada: “vocês trouxeram 40mil pessoas...”. Eu disse que na verdade foram 40mil e 3. E que agora estavam lá fora 49mil e 3, mas o 4 estava chegando. Fui delicadamente irônico. Afinal, essas estatísticas de público são sempre polêmicas. O certo é que quando saí pra dar uma olhadela na galera fiquei abismado com como, em alguns minutos, havia aumentado o número de gente. Depois, no show, tentei contar um por um da massa, mas não deu tempo de terminar a contagem. Show pequeno é assim mesmo.
Parei em 15mil pessoas. O pessoal do jornal parou bem antes de mim. Tem nada, não. Dessa vez não ouvi a ordem expressa de “saiam da área do camarim que o super astro está chegando”.Pelo contrário, tivemos um contato carinhoso com nossos mestres: Moraes Moreira, Armandinho e Leci Brandão. Esses sim: histórias vivas da MPB.

Quando pisamos no palpo acabou o cansaço; terminou a expectativa. Era tudo perfeito: estávamos celebrando a paz, o respeito mútuo e a cultura desse país. Vocês estavam todos lá. Mesmo aqueles que não puderam ir. Era a verdadeira política. A comunhão entre os desiguais que sabem aceitar suas diferenças.
Mais que aceitar: VALORIZAR.
Nem um caso de violência. Ok, paz não dá muito ibope. Mas, você sabe, a gente nunca comeu esse tal de ibope. Já paz: QUE DELÍCIA. De fato foi um ato de desagravo à Virada Cultura (que se inscreva de vez na tradição da cidade). Mas foi também um ato de desagravo à música livre, à arte independente, ao circo, ao teatro, à poesia. Um ato de desagravo à periferia, ao hip hop, aos negros e aos pobres. Quanto à mídia: não buscamos holofotes. O que buscamos está nos olhos de todos vocês: um brilho que se some aos nossos olhinhos úmidos.
Não suplicamos a atenção de quem não quer ou, no mínimo, não se importa com a cultura desse país, desse povo, dessa nação. Pedimos, isso sim, o engajamento de cada um nessa luta que pode mudar nossas vidas de “dentro pra fora, de fora pra dentro”. ARTE. Ainda assim, continuamos insistindo pelo nosso direito aos espaços:

INTERESSE DO PÚBLICO TAMBÉM É INTERESSE PÚBLICO.
Dessa vez a TV Cultura estava lá: VIVA A TV CULTURA. Ela registrou o que ocorreu naquela noite inesquecível. Viu nossa emoção ao percebermos que os nossos mestres estavam ali no palco nos assistindo. Viu que eles nos incentivavam com seus olhares e abraços calorosos. Registrou uma Leci Brandão tomada de uma energia pura, bradando para nós, os encantados, suas convicções políticas e humanas bem claras e coerentes. Nos encorajando ao afirmar: HOJE ME SINTO ORGULHOSA DE ESTAR AQUI. FIQUEI SABENDO QUE OS INTEGRANTES DO TEATRO MÁGICO SÃO MEUS FÃS. ORGULHO-ME DISSO. A Rede Tv também deu seu apoio fundamental. Deu vez à nossa voz. Ao nosso pensamento. O que aconteceu nesse curto espaço de uma semana certamente dará um grande ânimo à música que quer pensar, que quer provocar, que quer fazer pensar. Ao circo que quer inovar-se, que quer ser respeitado, que quer encantar. Ao teatro que quer chegar ao povo. À cultura, independente das interferências idiotas e presunçosas da indústria que transforma tudo em lata de conserva. A Matrix está morta. Vamos construir tudo novo! Vamos contar a nossa história.
Todos nós!
Mas não nos iludamos, ainda somos pequenos e frágeis.
Carecemos uns dos outros. Que cada um de nós que quer uma “nova consciência e juventude” seja o patrimônio do outro. Vamos nos preservar das setas malignas que podem ser lançadas contra nosso peito exposto. Vamos fortificar nossa vidraça dos tijolos tiranos que podem vir. A cara é pra bater: a alma seja resguardada! É um orgulho, um prazer perceber que tantas pessoas buscavam o mesmo que nós buscamos: Brincar de pensar. Nunca esqueceremos. NUNCA.

VAMOS QUE TEM CHÃO... Agora me conte, voce tambem foi?"

Um texto que me deixa sem argumentos tem livre acesso à Mulher da Pizza.
Mulher da Pizza, a mais nova fã de O Teatro Mágico.

Ps: A propósito, eu fui. E fui nos dois.

O que muda.

2007-05-10T11:09:00.000-03:00

O que muda.

O Papa ta aqui, praticamente do meu lado, comparando o lugar que ele habitualmente fica.
São 41 mil pessoas que se disponibilizaram para ir a uma missa no Estádio do Pacaembu para ver o Sumo Pontífice falando que é contra o aborto, o homossexualismo, a camisinha e para canonizar Frei Galvão.
A Igreja Católica é a principal instituição do mundo, o ramo mais importante do Cristianismo, existente há sabe lá quantos milhões de anos.
Como pode uma instituição tão importante não evoluir? Como pode tanta gente se mobilizar por um cara que não acrescenta em nada?
Que vem para São Paulo pra discursar contra a união de pessoas do mesmo sexo, que a mulher deve casar virgem, coisa que, vamos parar pra pensar sério no assunto:
Casar virgem, ninguém mais casa. Todo mundo experimenta antes, porque vai que vem com defeito. Depois não funciona, dá mó trabalhão pra trocar.

Mas e aí, se estamos no século XXI e todo mundo pega todo mundo, o que fazer se não podemos usar camisinha, já que não somos casados?
Vamos então, segundo a igreja, aumentar GIGANTESCAMENTE o índice da taxa da natalidade no mundo. (gigantescamente, porque eu assumo que gosto da coisa e posso citar, no mínimo, mais 5 pessoas que gostam tanto quanto eu)

E se você for homossexual, e estiver afim da colega do lado e perceber que o sentimento é mútuo, o que você faz?
Segundo a instituição católica ou você se faz de dissimulada (Hã? Oi? Como? É comigo?) ou você se mata.
VOCÊ SE mata. Porque o Bispo de Roma está aqui para dizer que também é contra a eutanásia. Então se mate sozinho, sem ajuda.
*Lembrando que o suicídio é contra as leis de Deus.

Não sou contra a Igreja Católica nem contra nenhuma outra instituição. Também não sou praticante de nenhuma religião. Acredito em Deus, acredito em fé. Mas não tenho uma opinião formada deste assunto.
Mas penso que uma organização tem que evoluir junto com seus seguidores. O mundo não é o mesmo de 10 séculos atrás, não adianta pregar coisas que não funcionam mais.
A tradição é muito linda, o máximo, hu-hu-hu, iê-iê-iê. Mas se tem de ser racional numa hora dessas. E se for pra seguir as tradições, que, pelo menos, as sigam corretamente. Pois na bíblia um dos primeiros mandamentos da Igreja é não idolatrar ninguém (além de Deus, lógico). O que são 41 mil pessoas fanáticas pela Santo Pai? O papa não é Deus, o papa é Pop.

Eu tenho certeza que se houvesse um mutirão pra fazer algum tipo de ação social, nem metade compareceria. Nem um terço.
Não concordo com discursos sobre eutanásia, aborto, homossexualismo e camisinha, por mais convincentes que sejam os argumentos, quando se tem a fome na África, por exemplo ou a guerra no Iraque.

Mas uma vez, agora de outro país, a Cidade do Vaticano, as “autoridades” vão deixando bem claro o que é prioridade pra eles.
O lance é acreditar em Deus e fazer por si só, um mundo melhor.

O que muda:
Muda que o metrô está lotado e insuportável.
Muda que avenidas e rodovias são interditadas em horário de pico.
Muda a programação da Tv.
Muda a rota policial.
Transito, transito, transito.

Como diz a Pitty “Reze suas preces e não conte com ninguém”

"E ainda, que exista amor pra recomeçar...

2007-04-29T01:04:00.000-03:00

"E ainda, que exista amor pra recomeçar...

E na verdade hoje eu não vim aqui fazer nenhuma crônica, nem me lamuriar de nada. Eu vim desejar do fundo do meu coração boa sorte pra todo mundo que ta procurando alguém legal.

Eu achava que o Adriano ia ser só mais um e que não ia durar nada alem de um mês. E aconteceu de tudo para que não desse. Nas horas que fodia tudo e eu achava que ele ia terminar, ele vinha e me abraçava. Que se não gostasse de mim, não estaria comigo.A sensação momentânea é de que ele é o amor da minha vida, mas eu só tenho 18 anos. Não sei nem qual faculdade eu vou começar ano que vem, jornalismo, hotelaria, turismo... Mas a sensação de estar com ele é inexplicável. O bem que ele me faz é inenarrável, mesmo que seja pra me dar uma bronca, mesmo que as vezes ele pareça o meu pai. Mesmo que ele tenha demorado 4 meses pra me pedir em namoro. Mesmo com as mancadas... Eu amo.

Esse negócio de ver o mundo colorido, achar que tudo é possível, é bom DEMAIS. E eu desejo à todos vocês de coração.

Não desiste! Não se humilha por quem te machucou. Hoje eu posso dar a quem foi rejeitado recentemente a mesma frase que me deram, é duro aceitar, mas só o tempo resolve as coisas.

Se eu ainda penso do Peteca? Não preciso mentir dizendo que não. A gente sempre pensa no ex. Mas eu não sinto mais falta dele, e sim dos momentos bons. Coisa que eu jamais apagaria. Nem os bons, nem os ruins... Foram eles que me fizeram crescer, me fizeram ser o que sou hoje com as experiências que tive. E se for parar pra pensar, no júri final, são as experiências que contam mesmo.

Não se sei esse meu namoro de quase quatro meses vai dar certo e a gente vai realmente ter os cinco filhos que queremos daqui a 7 anos (ta, que eu quero). Não importa. Se não der, eu virei aqui, soltarei os cachorros em todo mundo, chutarei o balde. E tenho certeza que pelo menos o pessoal da minha época vai estar aqui pra me ajudar e me falar as meeeesmas coisas novamente.

Isso é pra que quando eu esteja caminhando rumo a luz branca.. eu fale:

- Toma aqui velho barbudo. Eu consegui.

E você me vem com patadas?

2007-04-27T00:26:00.000-03:00

E você me vem com patadas?

Eu tenho um melhor amigo que eu não tenho a menor vergonha de dizer que é meu melhor amigo.

Meus amigos, a minha facção, sempre – SEMPRE – foram mais importantes pra mim do que qualquer beijo-na-boca-ambulante.

Esse meu melhor amigo sempre esteve comigo. Podia até não concordar, mas quando eu chorava era ele quem chegava primeiro na minha casa. Era ele que me levava pra beber, que me abraçava, que me contava piada, que assistia “Os normais” comigo.
Embora esse meu melhor amigo seja o maior pau d´água, eu tenho um orgulho dele imenso. Ele pode ter o defeito que for, MAS É O MEU MELHOR AMIGO e ai de quem mexer.
Eu amo o meu melhor amigo demais. E nem sempre dou o valor que ele merece, confesso. Mas ele tem um lugar só dele dentro de mim. E não vai sair.

Eu também erro. Não sou perfeita. Nem sempre a minha borda é de Cheedar como ele gosta.
Ele não é perfeito. E eu me preocupo com ele. Me preocupo mesmo e por isso tento ajudá-lo quando vejo que ele ta pisando na jaca, porque eu acho que isso é a base de qualquer amizade. E ele é importante pra mim. Não quero vê-lo dentro do buraco, numa clínica de reabilitação, vendendo pulseirinha na praia, roubando, matando ou assaltando. Não quero vê-lo sequer com coceira. PORQUE EU DESEJO O BEM PRO MEU MELHOR AMIGO.

Eu e meu melhor amigo só brigamos sério duas vezes. E as duas vezes foi pelo mesmo motivo.
Eu me preocupo com ele, acho que vou ajudar, e quando vejo volta tudo pra mim. Tudo de uma forma torta e errada. Toda destorcida da idéia inicial.

Há um mês aconteceu uma coisa parecida com um grupo de trabalho da faculdade. Tentei ajudar e duas bananas só me enfiaram o nabo. Eu achei que eu fui idiota por confiar em duas pessoas que eu mal conhecia. Mas hoje vejo que não é bem assim.

Tem uma história da borboleta que é mais ou menos assim: A lagarta entra no casulo pra virar borboleta, fica lá por tempos, e quando está fazendo força pra sair, um cara vai lá e a ajuda. Sua intenção foi boa, mas o que a lagarta precisava era sair sozinha do casulo pra ter força pra voar depois. A lagarta morreu.

Então eu percebi que com o meu melhor amigo tem que ser assim.

Eu sempre que tento ajudar, sou má interpretada e voltam pra mim com 3 pedras na mão.

Eu amo o meu melhor amigo.
Amo Amo Amo.
Sei que brigas acontecem, mas tem umas que chateiam... Até que mudamos nosso jeito de pensar. Jamais vou deixar de falar com ele. Com toda a certeza que existe nesse mundo a nossa amizade é muito maior do que qualquer discussão, mas eu preciso aprender a deixar ele se virar um pouco sozinho.
E não tenho dúvidas que ele vai conseguir. Não escolho pra ser meu melhor amigo alguém sem potencial.
Tenho orgulho e admiro.

Amo Amo Amo.

Até a onde vai?

2007-04-20T18:16:00.000-03:00

Até a onde vai?

O bem vence o mal mais uma vez..!!

E mais um beijo teu, é por isso que eu não te deixo.

A saudade e a novidade? Tão longe, tão perto, tão frio e tão quente. Até onde vai o coração da gente.

As palavras e as promessas? Tão passado e tão presente.Tão eterno enquanto dure... E o coração em cubos.

As igrejas e os bares? Tão mentira, tão verdade, tão mais simples que eu pensava... E o coração dispara.

O sexo e o amor? A tolerancia e o terror? Tão red, tão hot, tão vida e tão morte.

Até onde vai o coração da gente?

É o melhor que nós temos, é o que hà pra esse momento. E nós temos muito tempo.

Temos o tempo inteiro do mundo..!

Até onde vai o coração da gente?

Mude de novo, e de novo.

2007-04-19T11:42:00.001-03:00

Mude de novo, e de novo.

Se tem uma coisa que desmotiva é a falta de atenção. Não vivo só de telefone, preciso de olhares, preciso do toque, preciso daquele abraço que só ele tem. Isso não é carência, isso pra mim é preocupação.
Principalmente se uma metade da laranja vai passar um fim de semana longe, em outra cidade, a 300 km de distancia.
Ela não é insignificante pra mim. Eu me importo.

Porque eu sinto sua falta, Adri!!! Porque Te amo sem saber como, nem quando, nem onde. Te amo diretamente sem problemas nem orgulho: assim te amo porque não sei amar de outra maneira.

Quando penso nos meus próprios relacionamentos sempre fico confusa. Quando penso nessas coisas de eu-quero-e-ele-não-me-dá. Será que eu realmente to ganhando pouco ou eu que não entendo os problemas e motivos do outro lado?
E se eu for falar, é lógico que o problema é comigo, e bla bla bla... Eu que sou uma desocupada que não entende nada dessa vida.

Não sei nem pra que esse post, não acho que ele tenha ficado bom, é, ele não ficou. Não é uma crônica... É desabafo de quem não sabe o que fazer. Se espera ou se foge, se vai ou se fica. Embora eu saiba que vou esperar e ficar, porque eu já to enrolada demais, amando demais, apaixonada demais. Só fico triste de ver que as vezes parece que só eu me sacrifico um pouquinho a mais...

Mas tudo bem... A gente tem que entender né?
Sei lá acho que num tem alternativa alem de entender. Eu sempre entendo.
A entendedora.

"Mude.

Mas comece devagar, porque a direção é mais importante que a velocidade.

Não faça do hábito um estilo de vida.

Ame a novidade.

Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.

Mude.
Lembre-se que a vida é uma só.

Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.

Seja criativo.

Mude de novo.

Experimente outra vez.

O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda! "

Casinha Branca

2007-04-08T23:15:00.001-03:00

Casinha Branca.

Às vezes você constrói uma casa. Tudo pensado com carinho. Cada cômodo, cada mobília... Você quer sua casa aconchegante, quer receber as pessoas que ama, quer ser feliz.

Com o tempo você vai percebendo que a casa é quente. Percebe que os móveis trazem desconforto por causa do calor.... O fogão não está muito bom... Ou a comida fica crua ou queima. Com o tempo aquela casa se torna um pesadelo... Mas é a SUA casa. A casa que você levou tempos pra construir... Então é tudo uma questão de paciência. Você compra um ar-condicionado, reforça as telhas, faz uma piscina. Todos os dias você cozinha na esperança de desta vez vai dar certo... Se já deu uma vez, por que não vai dar de novo? Mas não dá... Ela queima tudo de novo ou ficou crua tudo de novo. Você não entende porque o ar-condicionado não funciona direito. Talvez seja a instalação mal feita. Talvez seja defeito de fábrica... Mas você espera. Vai ver o dia estava muito quente.

Com o tempo a sua casa só te dá tristeza. Mas é a SUA casa. Você não quer vender... Você construiu com tanto carinho... Vai ter um jeito. O tempo vai melhorar. Você vive cada dia... Não dorme, não tem mais paz. Mas você espera, porque o tempo vai melhorar. A comida você vai acertar. Deixe o carpete, por mais que 90% dos dias sejam quentes, vai chegar pelo menos um dia de frio.

Você espera o frio. Você espera o tempo da comida. Você pensa em mudar... Você pensa em vender... Mas é a SUA casa. Todo trabalho, todo esforço... Não é justo. Você tem pena de se desfazer do que construiu. E você já se esforçou tanto... Você gastou tudo o que tinha. Você tenta todos os dias, mas aquela casa não te faz mais feliz. Não é mais aconchegante. Não parece mais com você. Porque? Você fez de tudo... Colocar à venda? Melhor esperar alguem que se interesse. Você não pod deixar tudo pra trás... São suas esperanças... sua casa.. sua vida.

Um dia você acorda suada, com fome e doente.
Escuta... Vai embora... Vai embora! Não adianta... Tudo que você poderia fazer, você já fez. Não espere o tempo melhorar. Não espere a casa voltar ao que era... Você já tentou... Talvez por falta de sorte... Não importa. Vai embora... Não fique com pena do dinheiro que gastou. Não fique com pena das noites que não dormiu. Não lamente todo esforço. Vai embora! Mesmo que não tenha para aonde ir. Não tente mudar os móveis de lugar. Não tente consertar o que quebrou. Não pense do que você pode ter feito de errado. Vai embora! Vai embora agora! Não leve nada com você, não olhe para trás... Saiba desistir do que te faz infeliz.

Pessoas vão dizer que você não se esforçou.
Vão dizer que poderia ter tentado mais.
Vão dizer que a culpa é sua, porque não ouviu quem entendia mais que você.
Vão dizer que a culpa é sua, porque você é teimosa.
Vão dizer que a culpa é sua, porque você tinha que ser diferente.

Algumas pessoas vão te apoiar. Outras não vão saber por onde você anda.
Muitas não vão saber o que te dizer.

Só você pode se ajudar.
Só você sabe o que é melhor pra sua vida.
Só você sabe as suas dores.

E só Deus vai te dar forças pra começar tudo de novo.

(Danielle Means)

"Tem uma casinha branca de varanda... Um quintal e uma janela... para ver o sol nascer..."

Banho-Maria.

2007-04-05T23:49:00.000-03:00

Banho-Maria

"Eu quero alguém de carne e osso que me tire o sossego. Alguém que me tire a paz, o sono, que me enxergue a alma. Quero alguém que não seja invenção. Quero alguém que seja por ser, mas que seja tudo. Tudo que me faça perder o juízo, a fome, as palavras. Eu preciso. Por favor, você aí, apareça! Me desafie. Eu quero perder o ar. Eu preciso perder o controle, sentir dor, eu preciso quase morrer de amor. Cansei de inventar paixões que me façam sofrer por um dia. Eu não sou mulher de sofrer por um dia. Eu quero amar e sofrer para sempre. E quando o "pra sempre" terminar, eu quero luto. Um pouquinho de drama que for, me dê. Quero verdades ditas na cara, maquiagem borrada, garrafas de álcool e algum Rivotril para dormir. Ah, me desculpe. Cansei do que há de melhor em mim. Eu não quero equilíbrio e sutileza. Eu não quero educação e respeito. Eu não quero compreensão e panos-quentes. Não hoje. Não dessa vez. Não espere isso de mim agora. Será que eu posso atravessar o outro lado e provar o que não-sou? Será que eu posso descer do salto e experimentar o que não me cabe? Depois eu volto, juro. E volto melhor, acredite. Mas te peço uma coisa: me compreenda. Quando eu voltar e estiver frio, me abrace. Não me pergunte aonde fui, não me pergunte o que vi. (Talvez no fundo você não queira saber). Eu quero provar quem sou. Quero conhecer cada Piera que mora em mim. Mas não estou preparada, você sabe. O que negamos também faz parte de nós. Por isso, antes que você perceba meu espanto (caso eu me depare com o inesperado), não diga nada. Me olhe com aquele olhar de quem ama. Me dê a mão. E aceite minha pior parte."

(Dona Jana - RJ)

Sem fiança ou Confiança?

2007-04-01T00:32:00.000-03:00

Sem fiança ou Confiança?

Levando em conta a experiência com o sexo oposto comparável a um raio na cabeça. Acho muito natural que eu, burra de carteirinha, tenha reservas quanto a confiar no machos da espécie. Autopreservação. Hahá. Trata-se de instinto de sobrevivência.
Lógico que mar que vai pra lá, vem pra cá, ou seja: mulheres também traem. E me atrevo a dizer que todas elas já passaram por começar um relacionamento com medo de confiar ou se entregar, mas com o passar do tempo acaba soltando o bicho... E nesse exato momento - exatamente aqui - as pessoas começam a lhes cumprimentar com um gentil muuuuu.

Confiar é esperar lealdade de alguém. Se não confia, não espera tal atitude. Na minha opinião, uma forma de “diminuir o risco” (ou o choque) do chifre. Mas o método garantido mesmo é ser viúva, ou uma “paga-lanche”.
São tantos dramas (nossos e das pessoas próximas) que a gente chega a conclusão que a probabilidade de carregar um “Personal-Antena-de-Televisão-double” na jaca é tão grande que praticamente não vale o risco. Se você quer ter um relacionamento de verdade, há que se desafiar à probabilidade (Jogue a maçã pra cima novamente). E não adianta disfarçar a desconfiança em forma de ciúme.

Já falei que ter ciúme é natural e eu sou ciumenta demaaaais. Mas fazer o amado de prisioneiro, necas de pitibiriba. Gostar que o respectivo saia sozinho (com os amigos, na balada, bebendo, tocando o puteiro), ninguém gosta. Eu não gosto. Mas se você confia, se eu confio, tem que fazer um esforço, tenho que fazer um esforço - quase sobrehumano- desse tipo uma vez ou outra (uma vez ou outra, okay?) afinal, ninguém agüenta viver sob eterna supervisão.

É uma escolha de Sofia: confiar e correr o risco de ser corno ou não confiar e perder a chance de fazer um relacionamento bom e saudável (Vejam o que a vida de Pizza fez: o que queremos é viver um grande amor, não adianta negar. E o mundo está tão emocionalmente debilitado e torturado que um relacionamento “bom e saudável” já se torna o ápice).

Cupído acéfalo tem muito por aí... Mas sempre há um momento em que queremos nos amarrar ou parar com a putaria... Ops, quer dizer... a brincadeira ... Não podemos passar esse momento sem pensar, senão o famoso “curva de rio” deixa de ser azar e passa a ser pizza que o diabo amassou. Depois de tudo isso não dá pra ser inocente e pegar um Galo-de-Briga e permitir-se confiar na bondade humana da pessoa em questão.

Em suma, valem as palavras do famoso:

O seu amor
Ame-o e deixe-o
Livre para amar
Ir aonde quiser
Ser o que ele é

Para concluir: Livre pra amar.
Para concluir dois: Não é a festa do Cabôcaqui.

Azar...

2007-03-26T14:49:00.001-03:00

Azar...

Sempre chega de repente, sem aviso antecedente ou data para ir embora. Parece estranho, mas o azar tem motivos para vir e acontecer, sem argumentos obscuros e supersticiosos. Na vida há uma balança natural, essa balança equilibra os acontecimentos sobre toda a existencia no universo, inanimada ou animada. A mesma sorte que trouxe vida à algum ser é a mesma que irá tira-la. E perguntamos onde há sorte na morte? Há sorte em quem necessitava de sua morte. Eles sim tiveram sorte.
Pode parecer sem sentido, mas a sorte de algo ou alguem é como espaço, acaba onde começa o do outro, pois se todos tivessem sorte ao mesmo tempo seria impossível a harmonia em toda sua essência. Azar se define como momento em que cedemos sorte ao próximo.

Azar é não conseguir entender a variavel que é a sorte.

Mas a semana acabou hoje e acho que a bruxa foi embora.
Em todo o caso, o grito de guerra é "SÁI ZICA!!". E aqui vai uma simpatia simples e fácil pra atrair a sorte:

No dia 13 de um mês ímpar (janeiro, março, maio, julho, setembro, novembro), pegue um vaso branco e novo, coloque 7 pedras de rio no fundo, acrescente três colheres de sal grosso, sete dentes de alho, todos deitados. Em seguida, sete moedas do menor valor que encontrar, também formando um círculo, terminando encha o restante do vaso com vinagre. Com um galho de arruda na mão direita, faça o sinal da cruz em todas as portas de sua casa, principalmente a de entrada. Jogue o galho de arruda no fogo em seguida, antes de continuar. Com o vaso na mão esquerda, vá espargindo com as pontas dos dedos da mão direita o seu conteúdo em todos os cantos da casa, pronunciando em voz alta "Depressa saia o azar, depressa saia daqui, você não há de ficar, seu lugar não é aqui". Quando terminar de purificar toda a casa, jogue todo o conteúdo no vaso na correnteza de um rio, lavando nela o vaso.

"Hoje é 23 do 3 como vão as coisas de mês em mês..."

2007-03-23T14:37:00.001-03:00

"Hoje é 23 do 3 como vão as coisas de mês em mês..."

Bom gente, só pra avisar mesmo... Meus chocolates prediletos são Diamante Negro e Hersheys branco com biscoito... Aceito Apino e Laka também, ok?

Detesto Sonho de Valsa, Sensação e Ferreiro R... Então, por favor...

Corram, Corram..

Como pode a vida, né gente??

2007-03-20T16:56:00.000-03:00

Como pode a vida, né gente??

Pulseira de bolinha, cobertor, chuva, anel no dedo anular direito, tesoura na gaveta, personagem da turma do bairro, todos os cantos e subcantos da lapa, letra e música, cartão do restaurante, ele ela, santa mônica, dayane dos santos, sofá, tapete, colchão, sítio, wisky, detran, provas, faculdade, ipiranga, metro, vila mariana, itaú da conceição, camiseta preta, tornozeleira, óculos de sol, fotos, a procura da felicidade, eu te amo, eu te aminho, incentive house, cavalos, mandioca, piercing na língua, orgasmo, KY, flagra, nem fodendo, bradesco, agencia de publicidade, aparelho nos dentes, hugh grant, pirituba, grilo, repelente, banheiro, sambódromo, vestido verde, chuveiro, mãos dadas, terra molhada, lama, outlook, malote, cofre dois, espeto de abacaxi, suco de manga, nuggets do mc, molho barbecue, 69, comida chinesa, sapa-tenis, chinelo verde, pijama verde, piscina, churrascaria, ramal 3572, terminal, flor-de-liz, carnaval, 17 de janeiro, 19 de janeiro, pulha, xu, xuxu, juca, casinha, praça cívica, beijo, abraço, sexo, cerveja, bella paulista, segue o fluxo, santa mônica, café do copo grande, joseph klimber, ticketmaster, as branquelas, pizza, trem, suicídio, pão de queijo, formula 1, closer, o brilho eterno de uma mente sem lembranças, banho de maria, codinome beija-flor, doubt 1, packman, espelho no teto, tem-pó-bre-ligan-do-pra-mim, escova de dente, pia do banheiro, pia de banheiro, pia da cozinha, crachá, foto na carteira, camisinha de morango, cassino, lua, sol, dalua, cama dele, cama dela, cafuné, massagem, ironia, banco da praça, cadeira do shopping, bolinação, os melhores do mundo, coca-cola, toalha molhada, beijo escondido, casal apaixonado, filme, comercial, controle remoto, orkut, mulher da pizza, coisas amarelas brilhantes, relógios, putinho, briguinhas, juca, olhares, menino-da-voz-gostosa, tempo, clima, terra, jeitos, água, gestos, fogo, vento, caras e bocas, mundo, universo, tudo, tudo me traz você.

E o valor disso tudo?

2007-03-13T13:46:00.000-03:00

E o valor disso tudo?

Brigo sem ter razão, outras vezes dou xilique sem motivo. Me chateio com pouco, embora nem sempre demonstre. Espero coisas que não vêem. Me dou mais do que recebo.
Tenho medo da dor, o escuro, do inseguro, dos fantasmas da minha voz. Sou ciumenta e o mal do ciumento é querer que sintam ciúmes dele também. Nada que nos tire a vida, só uma preocupaçãozinha...
Guardo um milhão de datas, até as que não são minhas. Finjo que não ligo, mas ligo sim e ligo muito. Me importo.
Falo e gosto de ouvir também. Se não ouço é porque não há certeza e esse é o ponto crucial do ato de falar. Se a gente fala sem certeza iludimos o próximo e o próximo iludi o próximo que iludi o próximo que forma uma legião de mentirosos e iludidos. Não faça nada só pra agradar, faça por que quer e não espere nada de ninguém.
Onde está essa certeza que move montanhas? Onde está o ir e vir?
Nem tudo é na hora que a gente quer e como quer. Pequenas decisões são tomadas na hora, sem pensar, sem lenço e sem documento. A vida é dura mesmo e é melhor se acostumar a isso, mas o amor, sim, esse é a verdadeira sacanagem.

Tudo isso aqui é um marketing de um bem intangível.

Zabumba Bumba Esquisito.

2007-03-09T11:01:00.000-03:00

Zabumba Bumba Esquisito.

O motivo inicial de ter feito esse blog foi o fato de eu poder falar de todas as coisas boas e ruins que acontecem comigo, sem me importar com quem vai ler. E esse é o motivo de nunca ter divulgado à mil como fizera com os outros. Sempre deixei a mulher da pizza lá no meu orkut, na boa. Se, um dia, alguém tivesse a curiosidade de abrir e olhar descobriria sim, o que eu penso. Tudo o que escrevo aqui eu concordo, faz parte de mim, são desejos, vontades, características. Escrevo pra desabafar, pra tirar alguma coisa boa da situação ruim. Escrevo porque quero. E o que não quero é dar satisfação sobre o que eu escrevo ou pra quem escrevo.

Hoje já penso na mulher da pizza com outras intenções também. O blog já é mais famosinho e o “cara-que-eu-to-pegando” entra aqui e lê. Quando eu to meio triste com alguém e não quero falar (porque às vezes eu nem sei porque estou triste direito) eu venho aqui e escrevo, não só porque eu sei que tal pessoa vai ler e vai se tocar, mas também porque sei que amigos que me ajudaram tanto vão ler e me ajudar de novo. Porque a vida é assim, a gente cai e levanta. Dói sim. E a simplicidade das estórias são tão intensas quanto essa dor.

Não me julgue pelo que eu escrever aqui. Eu nunca disse que era a favor da escravidão e nem que concordo com Hitler. Isso aqui é a minha vida. Se a carapuça serviu, fica na sua. Não vem discutir comigo, se eu quisesse discutir isso já teria tomado a iniciativa. Não é uma bronca, mas acontece que eu não gosto. E quando isso acontece dá vontade de fazer outro blog pra falar tudo o que eu penso outra vez, sem julgamentos.

Quando gosto de alguém uma parte da minha felicidade fica condicionada a ela. Suas atitudes, gestos, palavras e ações me afetam de modo avassalador. De modo que uma simples atitude me aquiete por uma tarde inteira e olha que isso não é fácil. Exatamente do mesmo modo que outras atitudes me alegram por uma semana. Não sei o que é, talvez eu espere demais. Acredito que tudo o que acontece com a gente é culpa da gente mesmo. Se fulano me machucou a culpa é minha. Fui eu que permiti que ele me machucasse e agora tenho de arcar com as conseqüências. Por isso não culpo ninguém. Aliás, eu culpo, mas no fundo, sei que a culpa é minha. Eu me permito receber menos do que mereço. Talvez, como disse aqui muitas vezes, eu não saiba me dar valor ainda. Embora tenha achado que já soubesse, não sei, mas o importante é que estou seguindo o caminho iluminado.

Minha mãe diz que a mulher da pizza é burra e não sabe escolher os sabores. E talvez seja verdade, acontece que não sei viver pela metade. Não sei controlar o gostar. Assim como não sei onde está a tabela de critérios pra ser especial pra alguém. Não sei jogar. Quando falo que amo é porque amo mesmo e vou amar até um dia dizer “hoje eu não amo mais” não dizer “eu achei que amei”. Porque eu amei, vivi e fui feliz e não há preço que se pague por isso. Sou sincera sobre os meus sentimentos para comigo. E quando falo que amo é porque eu amo e quero gritar pra todo mundo ouvir, sem me importar com passado, presente e futuro. Porque eu sou ser humano, tenho sangue correndo nas veias e acho que a coisa mais bonita do mundo e ser feliz e fazer feliz.

Ps: não sou a favor do Hitler nem da escravidão. (É melhor avisar pra não criar divergências de comunicação.)

Não empurre com a barriga.

2007-03-08T08:51:00.000-03:00

Não empurre com a barriga.

Quero iniciativa e um pouco de humor pra peleja da minha vida... Ser feliz se assim for.

Tô fazendo a minha história e sei que posso contar com essa fé que ainda me faz otimista, até demais.

Tô seguindo o meu caminho e já parti pro tudo ou nada.

Aqui ainda é o melhor lugar.

2007-02-27T16:55:00.001-03:00

Aqui ainda é o melhor lugar.

A gente se acostuma com o que é bom. E se acostuma com uma rapidez que chega a assustar. Foi assim com o Mandioca. Me acostumei com a pegada do leão sem dente. Olho pra ele e penso “como pode?”, “quem diria?”. Achei que não andaria e hoje sou amarrada no Seu passo.

Tudo com ele é melhor. Um poder inimaginável de mudar o mundo e achar que tudo é possível. Bem estar indescritível. Inenarrável.
Me acostumei ao fato de ver todo dia, de almoçar junto, ir embora junto, essas coisas... Faz tempo que eu tava vendo que o dia 28 tava chegando. Mas não dei atenção. Talvez a esperança de um milagre. Ou de uma bomba, haha. Esse negócio de ficar agarradinho, conhecer os pais, casa, avó, amigos, sambódromo, trens e metros... Esse negócio vicia a gente!
É bom demais, é um efeito que não cessa.
Graças a Deus!!

Vai fazer falta... Aquela risadinha, aquelas cosquinhas. O jeito revoltadinho, o jeito de ficar putinho. Isso vai diminuir... E é o motivo de eu estar meio cabisbaixa hoje. O que posso fazer se sou egoísta e possessiva?? Gosto dele, gosto mesmo. Gosto com as cinco letras. E esse gostar é o que leva adiante. Eu podia chorar, espernear que não ia mudar nada. Mas pra que sofrer por antecipação, né não? Amanha é novo dia, tenho certeza que vai ficar tudo certo (ai, AI, dele se olhar pra outra! AI)

E o tempo passa, as pessoas crescem. Torço pelo Mandioca, como torço pelo meu irmão. Sei que o passo que ele está dando é menos do que ele merece. Mas a vida é assim mesmo: um pouquinho de cada vez... E embora eu o conheça pouco, e às vezes tanto, já sei que caráter ele tem. E atitude nem se fala. Fecho os olhos, confio e acredito.

Amo. Amo mesmo e desejo tudo do bom e do melhor (estou incluída aqui, ta?).
A Sua poesia fez folia em minha vida.

Recado às Piriguetes: Ele NÃO está à venda, ok?

Não Deveria Se Chamar Amor

2007-02-19T13:40:00.000-02:00

Não Deveria Se Chamar Amor

O AMOR que eu te tenho é um afeto tão novo que não deveria se chamar AMOR.

De tão irreconhecível, tão desconhecido... Que não deveria se chamar AMOR

Poderia se chamar NUVEM pois muda de formato a cada instante. Poderia se chamar TEMPO porque parece um filme a que nunca assisti antes.

Poderia se chamar LA-BI-RIN-TO pois sinto que não conseguirei escapulir. oderia se chamar AURORA porque vejo um novo dia que está por vir.

Poderia se chamar ABISMO pois é certo que ele não tem fim. Poderia se chamar HORIZONTE que parece linha reta mas sei que não é assim.

Poderia se chamar PRIMEIRO BEIJO porque não lembro mais do meu passado. Poderia se chamar ÚLTIMO ADEUS, que meu antigo futuro foi abandonado.

Poderia se chamar UNIVERSO porque sei que não o conhecerei por inteiro. Poderia se chamar PALAVRA LOUCA, que na verdade quer dizer: aventureiro.

Poderia se chamar SILÊNCIO porque minha dor é calada e meu desejo é mudo.

E poderia simplesmente não se chamar para não significar nada e dar sentido a tudo.

*Moska.

Eu quero levar uma vida moderninha... Mas eu me mordo de ciúúúúme..!!!

2007-02-16T16:31:00.001-02:00

Eu quero levar uma vida moderninha... Mas eu me mordo de ciúúúúme..!!!

Eu sou ciumenta, sei disso e nunca neguei. Fico incomodada com amiguinhas educadas demais, com recadinhos amorosos no orkut, com atrasos, telefonemas de amigos chamando pra tomar aquele chope ou jogar aquela pelada. (quem é a pelada????????)
Pessoas ciumentas como eu, sofrem muito... São umas parias. Imaginamos um milhão de coisas, fantasiamos e criamos diversas situações. Sabe aquele chope? Vira uma festa do cabide. Aquele futebol das quartas? Uma desculpa esfarrapada pra uma noitada sozinho e por aí vai.

Não me venham com discurso de que sou insegura demais, que não confio no meu taco, que não confio na minha própria sombra, que não há relacionamento sem confiança e que ser ciumenta faz mal à saúde, porque, de tudo isso, eu sei. E até disfarço direitinho.
Nunca protagonizei um briga por causa de ciúme, com namorado ou mulher alguma. Nunca cheirei roupas ou procurei um fio de cabelo loiro no paletó, nunca investiguei telefones ou vistoriei carteiras a procura de uma prova, de um vestígio. Já sou baixinha para me dar o luxo de descer do salto.

Eu sofro calada com os meus achismos e minhas invencionices, porque ninguém merece ficar ouvindo papinho chato de insegurança, ficar se explicando até pelo que não fez ou ficar dando satisfação pelo ato dos outros. Que culpa ele tem se a ex ainda o ama ou se a gostosona da faculdade tem bom gosto e cismou com a cara dele?

Ciumentos avançados, como nós, ainda pensamos num detalhe muito importante: apontar a concorrência, faz com que ele comece a prestar atenção, por mais exibicionista e insinuante que seja. Cria alarde, alerta, e, se o meu amado tiver que olhar para outra mulher que não seja porque eu apontei.
Não há vantagem nenhuma em ser ciumenta, soa até estúpido nesse mundo, onde temos que ter controle sobre tudo, ser a dona da razão e ter segurança total. Mulher bem resolvida á segura, determinada e confiante. Cuida da casa, dos filhos lindos, do bofe e é empresária de sucesso. Daquele tipo salto alto e lap top.

Fico impressionada com a atitude amadora de algumas mulheres que se acham a ultima trakinas do pacote. Liga pra saber da onde conhecemos o namorado dela, manda e-mail pedindo pra nos manter afastadas, deixa um scrap no orkut, se humilhando, implorando, pelamordedeus, fica longe do amor da minha vida. É preciso certa maturidade pra chegar ao nível avançado: quase morrer por dentro e fingir total controle da situação por fora, como se dominasse o mundo com as próprias mãos. Mas eu consigo. Consiiiiigo. Para me proteger. Para proteger o relacionamento. Para proteger o namorado (namorado??) de cenas patéticas e ridículas.

De ciúme eu entendo muito bem. De falta de amor-próprio, nenhum pouco.
Sentir ciúme já é ruim, demonstrar é o fim.

Em outras entregas...

2007-02-12T23:43:00.000-02:00

Em outras entregas...

Já disse que felicidade não dá bons textos, e o Mandioca confirmou isso dizendo que a qualidade dos meus últimos posts tem caído cerca de 70%. E vejam vocês como o amor é lindo... Ele disse isso e eu o deixei com todos os dentes na boca. E olha que tem dente pra caramba ali.

Mas enfim... Já que não tenho problemas, falarei dos alheios.

De tanto levar patada na vida a gente meio que acaba aprendendo algumas coisas. Pequenos detalhes, pequenas comparações...

Goiaba é uma amiga que sempre a considerei a mais fria e calculista de todas. Heis que me chega o dia então, em que sou raptada a caminho da sala de aula pela mesma. Sorriso no rosto, olhos brilhantes... E eu, com a vasta experiência em relacionamentos, já sei: Ela conheceu alguem. Até aí, qual o problema? Então a história começa a se tornar familiar. E não só pra mim, como pra amigos, parentes, governadores, moradores de rua, prostitutas.

A narração é sempre a mesma: gente fina, lindo de morrer, tudo a ver comigo, estuda na faculdade do lado e você não vai acreditar, ele tem olhos verdes. Verdes!!!

Você, como amiga verdadeira, abre um sorriso e fica feliz por ela, lógico.

Mas... Calma! Não se vá... Tem mais!

"Ele mora sozinho, tem renda própria, temos tudo a ver, no msn me xaveca. Ai, to apaixonada! Até mudou o orkut por minha causa. Tenho certeza que o namoro dele vai acabar."

Oi? Hã? Comassim?

O que é que a gente fala numa hora dessas? Fala que é a maior cilada e acaba com o mundo colorido da Goiaba ou dá trela e diz pra ela lutar pelo galanteador?

Já cansei de falar das minhas relações passadas e enterradas. Como eu digo: Experiência é aquilo que você consegue quando não consegue o que quer. Pois então, 80% das minhas relações caminharam lentamente à falência.

Vez me encantei por um comprometido e ele largou a Banana-magrela pra ficou comigo. Ironia das ironias, terminou comigo pra ficar com a Uva-diabética.

Quem com ferro fere...

Siiiim, ganhei dias coloridos, dias de eu-te-amo. Mas a gente só cresce na paulada mesmo. E não fui nem digna de sair de cabeça erguida dessa história. Não, não. Só saí porque ele não me queria nem pra ser A Outra. Tive que enfiar a viola no saco e explorar novas matas.

Não sei como funciona essa coisa de destino ou, então, essas coinscidências da vida. Achei que ia sofrer por anos por causa desse primeiro-amor, e quando menos esperei, quando já havia me entragado às tráças... Apareceu o Mandioca, que com jeitinho foi deixando o outro no chinelo.

O Beringela não é digno de beijar a sola da sapato do Mandioca.

Só não falo, narro, cada momento porque o que eu sinto, o quanto ele já é importante pra mim... É indescritível. Eu cairía facilmente no clichê e ninguem mais leria o blog. Sim, eu estou em estado passional. (aminho!)

Nunca adianta tentar adivinhar o que vai acontecer, nem sendo a mãe Diná. Já amei e não fui amada e também não soube amar quem me dava valor.

Goiaba, mesmo nós duas sabemos que estamos nos enganando, sabendo que é errado... Fica! Fica com ele.... Ele é bonito e tem olhos verdes (verdes!!). Tenta não gamar... Divirta-se. E em todo caso a Mulher da Pizza estará aqui pra te consoloar, pra sair, pra apresentar gente nova... Como, quem sabe, o queijo?

Romeu e Julieta, han? han?

Coisas que eu aprendi sozinha nessa vida.

2007-02-04T22:51:00.000-02:00

Coisas que eu aprendi sozinha nessa vida.
(por enquanto)

1 - Que às vezes a gente tem que seguir a corrente. Que não adianta lutar, tem que sentar, esperar e ver no que dá.

2 - Que não é legal comer um prato enorme de feijoada e depois tirar um cochilo - fiz isso uma vez e quase morri. Tive começo de derrame. Minha visão tremia, não conseguia andar, e fiquei muito preocupada quando minha língua travou e eu não conseguia falar “Guarujá”. Horrível, gente, horrível!

3 - Que nem sempre vale a pena correr o risco.

4 - Que quando alguém que sabe o que ta falando, falar “não dê”, Não dê! Porque, realmente, sempre tem o idiota da história. E na maioria das vezes é você (ou eu, no caso).

5 - Que sair de casa parecendo um mendigo está diretamente relacionado com quem você vai encontrar sem querer - exato. Bastou eu colocar uma roupa da categoria “espanta homem” que o cara que eu tava fim apareceu do nada. E como se não bastasse, eu ainda o chamei quando o reconheci.

6 - Que só passa no vestibular quem estuda e se esforça pra isso.

7 - Que amigos do colegial são pra sempre, mas que é impossível cumprir a promessa feita por todos os adolescentes no último dia de aula “vamos nos ver todo dia, toda semana!! Forever together!!”.

8 - Que às vezes coisas emprestadas, não voltam - que saudade tenho eu, do livro que eu emprestei pra Bu anos luz atrás.

9 - Que faculdade está longe, BEM longe mesmo, de ser como nos filmes. Que na vida real não se entra na faculdade porque se joga basquete bem, as loiras não são tão gostosas, festas com barris de cerveja não são diárias, e o pessoal não é unido! E ninguém se joga do estaleiro... E o copo não é vermelho.

10 - Que no começo todo mundo é lindo, inteligente, diferente e você já não consegue ficar sem.

Segue o Fluxo.

2007-01-26T08:30:00.000-02:00

Segue o Fluxo.

Conversando com a minha mãe e ouvindo belas verdades descobri como sou antagônica.
O que me desmascara é a Mulher da Pizza.
Quem me conhece acha que eu não estou nem aí pro que os outros dizem, pro que falam, pro que pensam.E quem lê a mulher da pizza, descobre a verdadeira faceta: que eu quero o que todo mundo quer.
Parei pra pensar, então, porque sou assim tão contraditória.
Eu já sofri sim, por amor, Já chorei. E só uma pessoa me fez perder a fome nesses 18 anos. Todos nós temos problemas, indecisões, vontades e medos... Não acho que nem eu nem ninguém temos que andar com uma placa pendurada no pescoço dizendo o que é o que. Tenho de ser misteriosa, senão como é que o Mandioca vai me achar atraente aos 80 anos?
Não sei deixar de ser. Sou impulsiva.
Não vou dizer que eu não ligo, eu digo o que eu sinto e o que eu sou.
Meia mulher da pizza acha que devemos nos arrepender daquilo que não fizemos. Meia mulher da pizza acha que talvez fosse bom um pouco de autopreservação.
Essas situações exageradas me tornaram o que sou hoje. Ainda impulsiva e várias vezes inconseqüente. Porém me considero uma pessoa bacana e boa companhia. E sei que sou mais forte e mais dura do que antes e que pra me atingir precisa se esforçar um pouco mais.

Torci pra ter alguém. Aquele alguém por quem eu tanto sofri, que me tirou a fome, que me fez perder a vontade de dormir e me fez rezar para morrer. E me foi preciso fugir, perder todos os tipos de contato, precisou de uma psicoterapia avançada pra que chegasse aqui. E se ainda amo? Ah, amo... Amor por alguém que só participou da minha vida por uma estação, porque na minha vida eu sou a protagonista e também a pessoa que decide se vou rir ou chorar.
E nessa fuga aprendi a me valorizar. Sempre amei o outro com tudo o que eu podia. Dizem que o primeiro amor é o amor-próprio. Amor próprio? Dignidade? O que é isso?
A verdade sempre vem bater na porta a gente tem, ou não, vontade.
Passei noites pensando, chorando, me identificando com músicas do Wando. Não sei se cheguei ao fundo do poço. Não fui mandada pra uma escola só de meninas no leste do Estado. Nem virei o Bira de Páginas da Vida. Engoli toda a mágoa, toda a raiva, toda à vontade de mandar o mundo à merda e segui adiante.

E isso, caro leitor, foi o que fez toda a diferença do mundo.

Ocupe sua cabeça. Perdida, virei a curva do rio. Puta merda.
Foi quando me falaram que as coisas começariam a andar se eu parasse de pensar no esquema “o que cair na rede é peixe”. Toda mulher tem esse defeito, considera qualquer Zé ninguém como namorado em potencial. Mas se os hábitos de todo uma vida só me levaram a um lugar, vamos radicalizar. Risquei todos os homens comprometidos da minha vida e no mesmo instante todos eles me queriam.

E foi aqui, exatamente aqui, que apareceu o Mandioca.

Ele veio chegando de mansinho, do nada, de surpresa... Ele e a brilhante aliança dele. Veio com o mesmo papo dos outros. E com a paciência de uma professora primária expliquei o porque não ficaria com ele, se eu o conhecesse numa festa e soubesse que jamais o veria novamente ficaria com ele numa boa, mas que meu grande problema é que me apaixono pela convivência.
Confesso que o fato de eu não estar muito afim facilitava a decisão.
Então numa segunda-feira ele falou que havia terminado o namoro. Poxa, quebrou minhas pernas. Procurei uma nova desculpa e então... Porque não? O que impede agora?
E ali começou o que hoje já é.
Ele chegou de mansinho, do nada, de surpresa... Um beijo ali, um abraço acolá. E um fim de semana firmou o começo de alguma coisa que se define com cinco letras, por enquanto. E de tentar manter em segredo, todo mundo já sabe. E eu agora já estou naquela fase de querer falar pro mundo, e de só falar disso. O mundo ta mais colorido e ele ta no telefone me dizendo que é pra eu ficar tranqüila, que se depender dele eu vou viver morrendo de fome.
É, ele ta se achando, só porque fisgou a gostosona aqui. O peito deve estar estufado, mas não tem problema, contanto que só eu encoste a cabeça ali mesmo.

Conversando com a minha mãe e ouvindo belas verdades observamos que basta eu me apaixonar por alguém que eu brigo com todo mundo em casa.
Mas pega nada, já fiz as pazes com a família e to me sentindo bem pra caralho.
Isso se chama Efeito Mandioca.

E segue o fluxo.

O tempo é o senhor da razão

2007-01-18T08:34:00.000-02:00

O tempo é o senhor da razão.

Como você encara o tempo na sua vida?

Esta é uma pergunta que me aparece todo dia, acompanhada de vários dilemas na minha mente. O tempo é, na verdade, um monte de coisa junta, que jogadas num saco plástico dá uma resposta só: eu estou levando ou deixando algo de bom nesta viagem pela vida.

Isso nos faz contar o tempo como experiência bem vivida ou não.

Ontem, assistindo à TV, num programa dos momentos mais maravilhosos da Terceira Idade, uma senhora de aproximadamente 70 anos dizia, com muito orgulho, a seguinte frase:

- Eu não sou velha, não. Eu apenas nasci primeiro.

Aprender a viver o tempo em nossas vidas é uma lição a ser aprendida todos os dias.

Se procurar bem você acaba encontrando. Não a explicação duvidosa, mas a poesia inexplicável da vida."

Subo nesse palco...

2007-01-13T16:52:00.000-02:00

Subo nesse palco...

Minha aura clara, só quem é clarividente pode ver. Trago a minha banda só quem sabe onde é Luanda saberá dar valor. Vale quanto pesa pra quem preza o louco bumbu do tambor.

Fogo eterno pra afugentar o inferno pra outro lugar. Fogo eterno pra consumir o inferno fora daqui.

Venho para a festa, sei que muitos têm na testa o deus-sol como um sinal. Eu como devoto trago um cesto de alegrias de quintal. Há também um cântaro, quem manda é deusa-música pedindo pra deixar.

Derramar o bálsamo, fazer o canto cantar.

Fogo eterno pra afugentar o inferno pra outro lugar. Fogo eterno pra consumir o inferno fora daqui.

Oh Céus.

2007-01-12T22:38:00.000-02:00

Oh Céus.

Os problemas vão, os problemas voltam. Alguns nem vão.

Mas fiquem tranquilos, vocês não lerão (pelo menos, não hoje) sobre aquele meu ex com o apelido estranho. Aquela é uma história longa e sem fim, que nem eu aguento mais. (Mas para os que acompanharam a minha caminhada eu digo que não sei mais dele, há mais de 2 meses que não tenho contato)(aplausos aqui)(de pé).

O caso é que eu estou procurando uma benzedeira. Um pai de santo.. Só não vale ser bispo da Renascer. Porque avaliando a situação só posso dedusir que seja encosto.

Como alguns já sabem poucos dias atrás estava empolgada mor com um cara que iremos chamar de Entulho (pra seguir a linha de apelidos ridículos). O único detalhe (pequeno detalhe) era que ele tinha uma namorada. Mas e dai? Sou bem melhor que ela. Uh.

Se eu falar que me fodi bonito será clichê, né? Tomei..!! De Destruidora de Lar passei para a categoria Vitamina C. Não apenas fui à merda novamente como fortaleci o namoro dele com a outra. Mas foi coisa passageira. Hoje continuamos amigos. Sem ressentimentos. E ele? Agora ele me quer de novo. Mas.. ele que se foda.

Continuei caminhando nessa longa estrada da vida.

Heis que me aparece o bonitão do trabalho. E adivinha só? Não é que ele fica afim de mim... Quando olho, uma linda, brilhante, prateada aliança em sua mão direita. Puta que pariu. E o pior é que o anel brilha pra caramba, mesmo.

Mas aqui eu já havia aprendido a lição, e disse não. Pois precisava exigir mais de mim e para mim. Que não mulher de ser amante, que me apaixono e que sofro depois e blábláblá...

Há, é claro que ele não aceitou. Porque é sempre assim, se eu tivesse ficado e gostado, aí eu estaria rastejando por um fio de cabelo, mas como eu disse não...aquele papo de que eu tenho que pensar no presente e não no futuro.

Mas enfim, ele tá lá, e eu estou aqui, mei que lá, meio que aqui. Com o ego um pouco elevado, confesso.

18 anos completos, comecei então ao sofrimento do CFC (Centro de Formação de Condutores). Chego lá, em plena segunda feira... Mermãããão.. que menino lindo é esse? Que olhos são esses?? Não fiz nada além de olhar. Quando ele virou pra mim e perguntou que horas eram eu tive que me segurar pra não falar "9h15, mas eai? o que você faz da vida?". No dia seguinte ele já me cumprimentou com um beijo no rosto, e assim em 4 dias já estávamos amigos. Ah, que cabeça a minha, esqueci de mencionar a aliança de compromisso que consigo ele carregava. Quando vi aquela aliança, já fiz um xis no nome dele. Levante as mãos pro céu e balançe... Mas ele numa outra conversa disse que não namorava. Eu perguntei porque, então, usava o anel, se era saudade, se estava remoendo o passado, algo assim... Ele deu uma explicação que pelo que eu lembro era a de que o namoro havia acabado mas nenhum dos dois tinham feito o anúncio pro povão ainda. Ninguém precisa vir aqui me falar que isso é papo pra boi dormir. Ando muito realista e até um pouco descrente depois do ex com o apelido duvidoso. Mas vamo que vamo.. Ele só falou que não namora, não que quer casar comigo.

Ele foi embora...

E eu já recebi 5 mensagens no celular do tal gatão do CFC. Entrei no orkut do rapaz, está como namorando e há, sim, um declaração pra namorada... que tem um nome estranho que rima com "novelo de lã".

as o fato é esse negócio de eu atrair homem comprometido... Vocês puderam perceber que eu não corri atras de nenhum.. It´s rainig men! Aleluia não!!!!! Comassim?? Porque que todas as outras, as sonsinhas, as com cara de panguá, as que se fazem de coitadas, as desprotegidas são as que eles gostam? Porque elas sempre tem alguém pra andar de mãos dadas com elas? Porque elas, sim, ganham aliança?? E eu? Serei sempre a outra? Porque eu sirvo pra uma ficada mas não sirvo pra coisa séria?

Preparem os tomates e ovos.. Mirem. Pode atacar.

Uma fatia.

2007-01-11T23:30:00.000-02:00

Uma fatia

Não sei bordar, não sei costurar, não sei tricotar, não sei crochetar, não pinto, não desenho, não danço, não canto e não toco nada, e sou apaixonada por artes em geral.
Adoro ler!
Amo ciência, mas sou fã de horóscopo. Louca por toques e sensações. Tenho um senso estético chatíssimo, chega a doer. Gosto de animais mais do que de gente.

Cabelos sempre mais curtos do que eu queria e sempre fingindo me achar acima do peso, sorrindo por dentro, pouca gente é capaz de enxergar. Boa de garfo e não de fogão. Tenho muitos conselhos no bolso, nenhum dinheiro. Amo incondicionalmente, mas tenho calos doloridos, não pise. Gosto de calor, de chuva, da noite. Vivo no Brasil, a vida pode ser cruel. Devo, não nego, pago quando puder. Adoro caixas e laços mais do que presentes, dou mais do que recebo. Cobro atenção.
Não mordo.

Puta que Pariu II

2007-01-09T08:23:00.000-02:00

Puta que pariu II

A vida é uma merda.

Uma grande e fedida merda.

Falar é complicado, quero uma canção.

Porque você não sai de trás da nuvem?

2007-01-06T21:28:00.002-02:00

O que eu mudaria do passado?

Eu já me fodi.
Já levei na cara, já tomei porrada. E, talvez, de tanta patada tenha mudado minhas atitudes. Me privar de gostar de alguém. Exigir mais de mim.
Se sexo não é intimidade, não mostra sentimento.. saíria ilesa, certo?
Me tornaria, então, mais forte.
Evitei gostar. Decidi ficar sozinha. Ocupei minha cabeça com outras coisas. Embora tudo ficasse bem, ao mesmo tempo ficava sem graça. Mas mesmo assim, pra me tornar mais forte valia à pena.
Descobri que tornar-se forte não é se privar de emoções. Se fica mais forte ao abrir-se pro mundo. Sem medo. Com tudo o que tem. De cabeça.

A gente se torna mais forte quando abre o coração, já antes partido, pra ser massacrado novamente, para assim esquecer o passado.

A vida é brisa passageira.

Puta que Pariu.

2007-01-05T17:31:00.000-02:00

Puta que Pariu.

Cuspi pra cima.

Volta consciência.. Volta..!

Fodeu! Fodeu!

Regras de Vida

2006-12-30T23:53:00.000-02:00

Regras de Vida

1ª regra - Nunca entre em pânico; pare, respire, pense.

2ª regra - Ninguém está pensando em você. Eles estão pensando em si mesmo, assim como você.

3ª regra - Nunca mude a cor ou o corte dos cabelos antes de um acontecimento importante.

4ª regra - Nada é tão ruim ou tão bom quanto parece.

5ª regra - Faça o que deseja que lhe façam, isto é, não matarás.

6ª regra - É melhor comprar uma coisa cara que você realmente goste do que várias coisas baratas que você goste só uma pouco.

7ª regra - Praticamente nada importa: se você se chatear, pergunte-se "isso realmente importa?".

8ª regra - A chave do sucesso está em como você se levanta do fracasso.

9ª regra - Seja honesta e gentil.

10ª regra - Só compre roupas que faça você sentir vontade de dançar um pouco.

11ª regra - Confie em seus instintos, e não em sua imaginação.

12ª regra - Quando estiver assolada pelo desastre, verifique se é realmente um desastre fazendo o seguinte:
a) Pense “ah, foda-se”,
b) Olhe o lado bom e, se não der certo, olhe o lado engraçado. Se nenhuma das coisas der certo, talvez seja um desastre, então passe para os itens 1 e 5.

13ª regra - Não espere que o mundo seja seguro ou que a vida seja justa.

14ª regra - Às vezes você tem simplesmente que seguir a corrente.

15ª regra - Não se arrependa de nada. Lembre-se que não havia outra coisa que poderia ter acontecido, dado que era você e o estado do mundo naquele momento. A única coisa que você pode mudar é o presente, então aprenda com o passado.

16ª regra - Se você começar a se arrepender de alguma coisa e a pensar “eu deveria ter feito...” sempre acrescente “mas ai eu poderia ter sido atropelada por um caminhão ou explodida por um torpedo japonês tripulado”.

17ª regra - Apenas você pode mudar os resultado atuais da sua vida.

18ª regra - Nunca saia de casa desarrumada. Nem para ir à padaria. Você nunca sabe o que pode acontecer. Ou, o mais importante, quem pode encontrar.

Falta de inspiração.

2006-12-28T23:02:00.000-02:00

Falta de inspiração.

(To puta. Isso é hora de orkut entrar em construção?)

Ééé... Sempre ficamos meio nostálgicos nessa época. Pelo menos eu, sou adépta à mudanças e ao mesmo tempo agarrada ao minuto que se passou. Defeito. Ou não.

Eis que então a retrospectiva do Globo Repórter. E todos aquelas outras retrospectivas toscas como Vídeo Show, Casseta & Planeta, Turma do Didi... (Salve Salve Tv à Cabo) Sim, mais um ano acabando. Alguns colocando gasolina no carro. Roupas na mala. Comprando calcinhas. Cerveja na veia.

As músiquinhas matam, sempre a Simone cantando Adeus ano velho, feliz ano novo.... Ou então toda a equipe de atores cantando numa mancha branca Todos nosso sonhos serão verdade, o futuro já começou, hoje a festa é sua...

Inevitável não pensar na vida - Sim, é aquela cara que a gente faz quando fica olhando pro horizonte, mexendo a boca sem nem perceber - Aí a gente pensa no que fazer dela. Afinal, como dizia minha vó A vida é bela, a gente é que fode ela. Um reveillon não muda ninguém. Mas um ano novo é coisa pra se pensar. São 365 dias. São prazos. São metas. Promessas.

Corre-corre pra arrumar romã, uva, lentilha, ou sejá lá qual é a sua superstição.

E todo mundo pede a paz mundial. E claro, óbvio, um grande amor. O mundo fica não só mais colorido quando amamos, os problemas mais fáceis, as lágrimas mais leves...

Quem sabe não é agora que tudo muda? Que eu pulo da para-quedas? Que tatuo o Frajola na bunda como sempre quis?

E começa tudo de novo. Mergulhando onde já caímos.

Já devíamos saber que o feio fica belo, o bobo fica esperto, a gorda fica magra, a insone um dia dorme, o amor um dia chega, qualquer coisa um dia acaba, batatinha quando nasce se esparrama pelo chão...

Seremos mais espertos nesse novo ano. Um olho no peixe, outro no gato.

Não pense que a cabeça aguenta se você parar.

2006-12-27T16:43:00.000-02:00

Não pense que a cabeça aguenta se você parar.

Acho que preciso me benzer.
Ontem estava voltando pra casa e até conversando com a Abobrinha sobre essa fase que eu to passando.
É uma fase que não tem vantagem, olha que l-e-g-a-l!! Só atraio homem comprometido. Mas a história num muda.
Converso com eles e já posso até te dizer, se você quiser, qual é a próxima fala. A mais manjada é “ah, não sei se amo minha namorada”. A platéia já nem tem reação. E eu, então? Dejà vu..!!!

Mulher da Pizza, de um mês pra cá, pode ser chamada de Destruidora de Lares.

Embora eu não tenha dado trela pra uns... Deixei o coração falar mais alto e segui o caminho da roça com o tal Chocolate.
Mulher da Pizza, Chocolate e aliança do Chocolate com outra.
Mas pra mim o Chocolate valia à pena. Pô, Chocolate!! Quem mais me faria rir na catraca do terminal de ônibus? Na aula chata de web? Quem me apresentaria John Mraz..?? Chocolate pra vida, genteeee!
Há, pizza de chocolate é o que há. Pra mim então, já era necessidade.

Vai nessa...

Chame-me agora de... Vitamina C.

Por motivos de total obscuridade para com a minha pessoa, Chocolate (aquele que na dramaturgia iria terminar o relacionamento com a pentelha pra ficar comigo, a legal) percebe que ama, sim, a namorada. Não há dúvidas. Ele a ama mais que tudo. Embora ela seja corna. Ele a ama mais que tudo.

Comassim??? E eu?? Porque ninguém me ama mais que tudo??? Minha mãe não vale!!! Mas que diabo.. E ninguém me vem falar que é porque eu vivo procurando, que num é, não... É Justamente o contrário. Quando eu resolvo que quero ficar sozinha, aparece um homem no céu. E comprometido.

Mulher da Pizza eternamente enrolada.

Quando beijei o cara que me fez perder as estribeiras, ele era comprometido. Agora veio o Chocolate.
Não, não. Chega.
Posso até cuspir pra cima.
Mas pra mim, agora, vai ter que me provar que ta solteiro, disponível, quero-quero, nham-nham-nham.

Que que é?? Han..
Se vai chover, então, deixa molhar!

Desejos Natalinos.

2006-12-26T00:32:00.000-02:00

Desejos Natalinos.

Vou ali, arrancar a cabeça e já volto!

O espírito natalino, han...

"Papai Noel, no ano que vem eu quero não arrumar idiotas. Vou me comportar direitinho."

*ano novo, template novo*

Realismo

2006-12-24T04:21:00.000-02:00

Realismo.

Dor de cotovelo é uma merda.Pronto, disse. Uma merda.

Não tinha como falar isso de outra forma.

A sensação de impotência é mil vezes maior quando a gente se depara com alguém que teve sucesso naquilo que a gente fracassou.

Pode ser a colega que conseguiu se dar melhor naquele projeto do que você. Mas a dor de cotovelo pega mesmo, quando o assunto é o coração.

Aquela pessoa que você tanto amava, e dizia te amar também, namorando com outra. Aquele galinha que você passou meses tentando conquistar, aparece com uma aliança e estranhamente fiel. Aquele menino que te achou maravilhosa e você não entende como ele pode achar isso, porque o cara que você gosta não se apaixonou por você e te fez sentir a miss xuxu: sem sal, aguada, com gosto de nada.

Infelizmente, não conheço tratamento preventivo para dor de cotovelo. Claro que auto-estima sempre ajuda, mas todos nós estamos sujeitos à nos sentir o mosquito do cocô do cavalo.....

Algumas pessoas, acredito que as mais orgulhosas, têm mais dor de cotovelo.Quanto mais alto, maior é o tombo. (já caí feio)

As pessoas buscam coisas diferentes na vida. Se todos gostassem do amarelo, o que seriam das outras cores? Portanto, você ser linda, pode não te garantir imunidade em todos os relacionamentos.

Reconhecer um fora. Falar não abertamente pode ser muito difícil, por isso expressões do tipo "você é perfeita, o problema é comigo", "não sei se quero namorar sério agora" foram criadas e imortalizadas.

Se seu ex já se deu bem e você ainda não, admita que o problema é com você mesma. Enquanto você ficar nesse clima de autopiedade e dando uma de museu (vivendo do passado), não irá encontrar alguém nem que o querido caia na sua cabeça.Da próxima vez, preste mais atenção ao seu redor.

Crises vêm acompanhadas de sinais. Não tampe o sol com a peneira. De nada adianta e você só adia o inevitável.

Essa dor toda que você tá sentindo é amor ou orgulho ferido? Correr atrás de alguém só para provar a si própria que não perdeu o jogo é pura perda de energia. Gaste-a para provar sabores pela vida!

Saudade...

Entre pizzas e pães de queijo.

2006-12-21T04:20:00.000-02:00

Entre pizzas e pães de queijo.

Sábado à noite encontrei com a Miss Pão de Queijo.

Sabe como é... Muito tempo sem se encontrar, muita coisa pra contar. Dentre vírgulas e pontos, as revoltas e xingamentos. Ou seja, o normal.
O diferencial da noite foi apenas um: descobrimos nosso erro.

Descobrimos o porquê que amamos demais, o porque de tanto sofrimento, o porque do nosso desespero já não tão desesperado assim.

Foi a Miss que deu o veredicto final.
- Nosso erro, Mulher da Pizza, foi terminar as frases.

Eu explico.

Quando em dezembro passado o cara que viria a ser o maior amor dos meus meros 18 anos me disse “quero uma namorada”, fui eu, e somente eu, que conclui a tal frase “quero uma namorada que será você”. Quando o Poeta disse pra Miss “meu namoro não vai bem”, ele não quis dizer que terminaria pra ficar com ela. Quem concluiu foi a própria Miss, e só ela.
E mês passado quando eu ouvi “espera eu me resolver com a Cravo-Canela”... Já conclui: Espera eu me resolver com a Cravo-Canela que ficarei com você.

Culpa nossa. Senta o pau.

Como toda descoberta, essa não foge a regra... Vimos um mundo mais azul, a névoa que cobria nossos olhos se dissipou.Mas o que é bom, dura pouco.A angústia de não saber onde está nosso erro foi expulsa do recinto, deixando um buraco. Um buraco grande. Que foi tomado por outras velhas conhecidas. A Senhora Raiva. A Senhora Revolta. E a Senhora Indignação.

Ok.

Sabemos que concluimos coisas que não éramos para concluir. Que entendemos o que não deveríamos entender. E que víamos o que não era pra ver.Mas tá, tá legal. Já admitimos nosso erro. Agora me explica, ME EXPLICA, porque, PORQUE, eles não podem, assim como previmos, se apaixonar por nós??Logo eu e a Miss que somos legais, inteligentes, bonitas, sabemos contar uma piada, sabemos ser irônicas... Porque sempre quem anda de mãos dadas com ele é a Panguá? A Songa-Monga? Porque não eu?
Porque não eu? Ahhh. Porque não eu?? Eu encomendo o jantar só pra nós dois, se não tem nada pra depois por que não eu??

Não, agora é sério. Se o erro é concluirmos as frases de forma incorreta, a zica passa então a estar conosco. E nos leva novamente a pensar em qual será o nosso problema??, ou então, a clássica... o que ela tem que eu não tenho??

Tornando assim, novamente, ao ponto de pardida.

Ai minha gastrite..!!

Se alguem vier me falar que só gostamos de caras que não presta, que a gente não se dá valor, que a dignidade é uma coisa escassa atualmente... pode ir à merda.E se alguem vier aqui falar que o segredo É DAR TEMPO AO TEMPO... apaputaquepariu. Quem diz que tem que dar tempo ao tempo é gente que encontrou um cacho. (eu falei isso pra Miss uma vez, quando estava namorando... huhuhuhuhuh).

E= mc²

2006-12-15T04:19:00.000-02:00

E= mc²

Eu tenho o gesto exato, sei como devo andar... Aprendi nos filmes pra um dia usar. Certo ar cruel de quem sabe o que quer, tudo planejado pra te impressionar. Luz do fim de tarde, meu rosto encontra luz. Não posso compreender, não faz nenhum efeito. A minha aparição será que errei na mão?

As coisas são mais fáceis na televisão!

Mantenho o passo, alguem me vê. Nada acontece, não sei porque. Se eu não perdi nenhum detalhe, onde foi que eu errei???

Eu tenho a pose exata pra me fotografar... Aprendi nos livros pra um dia usar. Certo ar cruel de quem sabe o que quer, tenho tudo ensaiado pra te conquistar.Eu jogo charme, alguem nem vê. Nada acontece, eu não sei porque. Se eu não perdi nenhum detalhe onde foi que eu errei???

Ainda encontro a fórmula do amor.

-> Cansada de solucionar as coisas pros outros. Explicar seus próprios relacionamento, me colocando em segundo plano. Ouvindo coisas que não queria ouvir.Tirando isso, Tudo excelente. E amanha... AMANHA!!!!... Eu começo o regime. Posso até ouvir as cornetas celestiais.

Dá-lhe um cravo, chuta-lhe a Canela.

2006-12-11T04:18:00.000-02:00

Dá-lhe um cravo, chuta-lhe a Canela.

Passei na prova!

Passei com louvor.

Aprendi atá a fazer baliza.

Seja feliz, mas mantenha distancia.

Agora, digo a você, caro leitor. Estou cheia da Cravo-e-Canela. Acho que o Chocolate poderia se resolver logo. E decidir tal situação. Porque a tentação tá grande, o tesão também.

E a Mulher da Pizza é fogosa. E até você, meu nobre, sabe disso. Embora, é claro, eu não seja uma putona desmenbrada. Enfim, Chocolate... Decida-se Pizza ou Cravo-e-Canela?!Nem vou fazer meu merchandising, já que, nossos olhos falam tudo quando se encontram. E não precisa ser nos pensamentos de um elevador. Pode ser numa caminhada até a padoka mesmo.. Ou até numa simples canção.

Óia 2007 aí, geeeente...

2006-12-09T04:16:00.000-02:00

Óia 2007 aí, geeeente...

Sabe quando a gente tem certeza que vai dar tudo certo daqui pra frente? Uma certeza que não é certeza. Mas uma certeza de felicidade. Pode até ser daquelas certezas de "olha, eu sei que no próximo ano vai dar tudo certo porque simplesmente não há mais o que dar errado". Ainda sim, é uma certeza.Certeza de que tudo que acontece com a gente mesmo é nossa culpa. Certeza que daqui pra frente é tudo por nossas mãos e que o que vier de ser, vai ser. E que vai cair na nossa cabeça, independente de ser ou não. Certeza que não iremos admitir isso.

Mas sabe aquela certeza boa. Aquela certeza de que nenhuma água de bueiro no seu sapato preferido te tira. Inclusive aqui a certeza é tanta que você até ri. Ri do pé doendo, ri do calo. Ri do guarda-chuva furado. Ri até porque tem que chegar logo na faculdade pra fazer prova de comércio exterior. Ok, tá bom. Aqui já não é certeza, é doidera mesmo.

Não sei explicar os dias. Não sei conciliar as horas. Não tenho palavras pra descrever como eu estou me sentindo de uns tempos pra cá. É tanta coisa nova.
Tanta gente doida.
Tenho certeza de que nesse novo ano que entra tudo vai ser melhor. Porque vai ser o melhor ano-novo. E eu nem consigo pensar em nada. (o que é muito ruim levando em consideração que fiquei de exame em com.ex)

E isso me levou a pensar no ano que se passou. Geralmente a gente contabiliza o ano no dia 31 de dezembro. Mas vou contabilizar hoje porque eu quero e pronto.
Estou sem a minha mochila aqui comigo, ela está lá embaixo. Mas lembro que nas minhas Metas-2006 pedi coisas como:
Um emprego.. Consegui!
Um carro... Sejamos realistas, não.
Viajar mais.. Acho que viajei no ano-novo, independencia e fim de semana de outubro.. Beleeeeezma!
Beijar mais... hunm.. ééé... ok.
Praticar mais sexo... Embora agora o benefício esteja escasso, sim, eu pratiquei bastantão.

Eu só lembro dessas.

Eu sempre falei que ano passado foi o melhor ano da minha vida e tal, por causa do colegial, mas hoje eu olho pra trás e penso que esse ano foi do caralho, sabe? Muito melhor que ano passado. Tá, que ano passado eu não tinha obrigações e só tinha o colégio (mentira eu tinha cursinho de fim de semana e trabalhava num buffet infantil - atividades cansativas!!!). E esse ano tudo mudou, foi uma pancada na cabeça, faculdade, trabalho.... Minha Nossa Senhora do Pardal no Poste, esse ano eu senti mais sono do que em toda a minha vida.

Mas...

Como eu amei esse ano....(e como eu chorei). Eu amei com uma intensidade que achei que não era possível. Amei com tudo o que eu podia. Com tudo o que eu dispunha. E quem entregou pizza comigo, viu... Eu comi a pizza que o diabo amassou.
Mas como foi bom... as vezes, eu to parada, aí me bate uma saudade. Claro que a saudade ali está, e ali vai permanecer. O que sinto é uma paz... Uma liberdade. Como se eu tivesse assistido fala-que-eu-te-escuto e do nada, a besta que tava agarrada em mim, tivesse se soltado. E como eu cresci com isso. Cresci e hoje sei que esse encosto só estava comigo porque EU não o deixava ir, embora ele já não fosse meu. Talvez nunca tenha sido. (sim, eu estou vendo, eu estou vendo, agora eu posso ver, posso ver tudo... está tudo muito claro pra mim).

Como eu bebi esse ano.... A indutria de tequila lucrou. E a de cerveja então.. vixeeeee... Mas como o João de Barro disse, bêbado nunca termina o que começa...

Como eu descobri que amo os meus amigos. Como eu descobri quem são os verdadeiros. Os que ficaram. Os que eu mais amo. Que sem eles, não adiantaria amar, nem beber.

É bom olhar pra trás e ver que apesar de todas as caras inchadas, todos os socos nos muros, todas as furadas, os problemas... Valeu tudo muito à pena. Só não digo que quero tudo de novo porque hoje sou uma pessoa bem mais madura por tais situações. (mentira, é porque eu vou passar o natal e o ano novo com o cara que eu to afim mesmo =X ahhhhhhhhhhhhhhh.. ahahahha.. fuiii)

Reza Braba.

2006-12-05T04:14:00.000-02:00

Reza Braba

Faça o sinal da cruz.

Visualize um sorriso colgate da Mulher da Pizza.

Mentalize um "Por Favor".

Levante as mãos pro céu.

Repita comigo.

Em voz alta!

Pai Nosso

Que estais nos Céus,

Santificado seja o Vosso nome.

Venha a nós o Vosso reino,

Seja feita a Vossa vontade

Assim na Terra como no Céu.

O pão nosso de cada dia nos dai hoje.

Perdoai-nos as nossas ofensas

Assim como nós perdoamos

a quem nos tem ofendido

E não nos deixeis cair em tentação

Mas livrai-nos do mal.

Amén.

Não vou falar o pedido.

Mas não precisa ser muito esperto.

É por uma causa maior.

Só torcer e pensar positivo.

Salada-mista

2006-12-01T04:13:00.000-02:00

Salada-mista.

Gandaia é um solteiro convicto. Na tarde de folga de uma sexta-feira, vai ao shopping tomar um café e encontra Pitanga fazendo compras.

Conversa vai, conversa vem, e eles acabam trocando telefones. Ele combina ligar no dia seguinte.

Surpresa!

Não liga.

Uma semana, duas, e nada. Pitanga telefona e convida o sumido para jantar num japonês na mesma noite. Ele aceita no ato. Sushi, saquê, mais sushi, mais saquê e... WOW! O clima pega fogo no restaurante, continua no elevador e só termina três horas mais tarde, com Pitanga descascada e contando mais gozadas nessa noite do que em todos os últimos meses juntos.

Volta para casa em estado de graça.

Melhor (ou pior): apaixonada.

Ele desaparece.

Hoje em dia a gente vive se deparando com o cafa moderno. Aquele sorriso envolvente, corpo sarado e pode até ter carinha de bom rapaz. Lindo, fofo, gostoso. TudooqueagentepediuparaDeus. Diante desses atributos, a gente finge que desconhece a fama.

Amigos avisam, mas na nossa cabeça estão é se roendo de inveja. E você liga de novo para Gandaia. Marca novo encontro depois de um mês. Transa de novo e o coração vai a mil.

WOW! Você quer esse homem do seu lado. Pro resto da vida.

Pode empacotar, por favor!

Mas ele some novamente, dessa vez por mais tempo. Você insiste. Ele vem, ele vai, ele vem, ele vai. É etéreo. Você sabe disso. Nahhhhh, mas faz certas coisas tão bem...

Calma, que Freud explica:

O velho e conhecido Dom Juan, com nova embalagem Diesel: extremamente sedutor, mas incapaz de se vincular a uma mulher só.

Para a psicanálise, isso é complexo de infância, relação mal resolvida com a única mulher merecedora de seu amor. Estamos falando dela... Tcharãããã.... a mamãe!!!. (Lembremos disso ao criar nossos filhos! As futuras gerações de heroínas agradecem.) No fundo, para o Dom Juan , mulher boa o suficiente, só mesmo a mãe.

Resultado: um solteiro com fobia a namoro. É péssimo no amor (filha-da-puta-miserável), mas excelente na cama (ele precisa ser bom em alguma coisa, né?). “Nesse tempo, Gandaia já ficou com duas amigas minhas, que eu mesma apresentei à ele na academia! Mas parece que, quanto mais ele pisa na bola, mais gostoso fica quando a gente vai para a cama. Será que eu estou doida?” Ainda não,Pitanga, ainda não. Mas é bom abrir o olho. O psiquiatra e psicanalista Flor-de-lótus, autor de Laranjas e Maçãs – A aprendizagem numa horta (ed. Dellvalle), explica que usamos máscaras, que se confundem com o nosso rosto, escondendo os nossos sentimentos mais camuflados, desejos mais reprimidos, verdades mais obscuras. Então, quando Pitanga, ou qualquer outra pessoa, se depara com uma relação do tipo vem-que-tem-papinha, deve se perguntar o que quer esconder de si mesma quando cai nesse buraco. E o que será que o cara está escondendo por trás da pose de apaixonado, que sobrevive o tempo suficiente para uma transa só - ma-ra-vi-lho-sa, é sempre bom lembrar.

Mas queridammmmm.. Veja bem.... Isso não é tarefa fácil, não!

Minha amiga, Ervilha, aos 28 anos não conseguia chegar ao orgasmo. Sessões de terapia, brinquedinhos de sex shop, roupa de oncinha para estimular a imaginação, cirurgia plástica. Mas nada de dar certo. No fundo, ela já estava achando que o tal do orgasmo era invenção do Sidney Sheldon para ganhar grana. Até conhecer o vizinho Brownie, surfista, barriga de tanquinho. Não era de falar muito, gritando “bingo”, já ta valendo.

Depois de dois ou três meses encontrando o belo por acaso na garagem, no elevador, na portaria do prédio, ele convidou Ervilha para um chope.

Ela topou.

Foram em um bar descolado, com a cara de praia. Um clima gostoso, descontraído. E ele não fez cerimônia: depois de dez minutos de papo, foi para cima dela e tascou um beijaço.

WOW! Ervilha quase não acreditou. E lá veio um novo beijo. Mão pra lá, mão pra cá, e a noite terminou num motel e Ervilha finalmente foi apresentada ao tão falado orgasmo!

Estava decidido ali mesmo: aquele era o homem da vida dela.

Só que Ervilha se esqueceu de contar isso ao Brownie. Muitas mulheres hoje ainda confundem cama com proposta de relacionamento. E eu não fujo da imensa lista de mulheres, não. A gente sabe que algumas garotas são meio apressadinhas: enquanto o cara está curtindo o tesão do momento, elas já imaginam a decoração da igreja e a cor do vestido.

É preciso deixar as coisas acontecerem aos poucos, no tempo de cada um. O que significa cair na real: às vezes, ou em muitas delas. Sabe o tal homem-objeto? É uma forma de encarar a situação.

Enfim, sossega Mulher da Pizza.

Burritcha..!!

2006-11-30T04:11:00.000-02:00

Burritcha..!!

Sempre disse que gosto da incerteza de estar apaixonada. Uma coisa é a incerteza de um turbilhão, outra bem diferente é um turbilhão de incertezas.

Nasci sabendo que homem comprometido é roubada. Toda mulher que se envolve com algum homem comprometido, pra mim... é trouxa.
Trouxa de Responsa.
Porque afinal, como ela pode se deixar levar por um cara que ela SABIA, estava com outra??Burra, burra, burra..!!

Mulher da Pizza se apresentando: Trouxa de Responsa, prazer.

Mas beleza, o cara chega, todo manso. Pô, o namoro dele tá ruim, galera. A namorada não ta dando valor, é uma rebelde, ciumenta em último grau. Vamos entender o lado dele, né?
Eu não. Sou esperta, confio no meu taco. Sou mais eu.

Vai nessa, queridona!!

Mas aí ele chega, e fala tudo aquilo que a gente quer ouvir. Que pensou em nós o dia inteiro. Sonhou conosco. E diz o tão esperado olha, Mulher da Pizza, espera eu me resolver com a Cravo-Canela, que eu vou ficar com você.
O mundo para, o relógio para, e a trouxa aqui, dá aquele sorrisão.
Mas é isso aí, Mulher da Pizza, espera ele se resolver. ESPERA. Manda todos os hormônios esperarem, manda o pensamento esperar, manda o coração esperar.

Tudo sob controle, amigaaammmmm..!!

Alguém aí sabe a porcentagem de relacionamentos que se acabam por causa de terceiro E QUE se concretizam com os mesmos??

É um c-a-n-a-l-h-a... De manha, colocou be like that pra tocar, me mandou um bleh... E me deixou novamente na abstinência.

Passarinho verde

2006-11-26T04:09:00.000-02:00

Passarinho verde

Escondam o Rogério Skylab!!

LAURAMAURA cante comigo:
Doeu, doeu... Agora não dói, não dói, não dói.
Chorei, chorei... Agora não choro mais.
Toda mágoa que passei é motivo pra comemorar, pois se não sofresse assim..
Não tinha razões pra cantar.

Mulher da pizza com olhos gulosos de quem quer lhe despir.

Muito certo pra esse mundo errado? O cacete..

2006-11-24T04:06:00.000-02:00

Muito certo pra esse mundo errado? O cacete..

Estive por quase um ano apaixonada pelo Pulha.

No dia 16 de dezembro de 2005, quando eu voltei pra casa, eu sabia que tinha conhecido alguem especial. Que valia à pena.

No dia 16 de dezmbro de 2005 eu Estava tão feliz, que nem me importei de levar a maior bronca do meu pai porque estava de madrugada na Av. Santo Amaro tentando pegar um ônibus (que não vinha nunca).

Não me importei que a minha chefe não me deixou sair mais cedo naquele dia (mesmo eu inventando a pior cólica da minha vida). Porque a tarde que eu tive tinha sido boa demais. E lembro como se fosse ontem. A vergonha mortal de conhecê-lo. O disparo que meu coração deu quando vi aquele menininho de boné vermelho (idolatrava aquele boné) sentado no banco da frente do carro.
Por quase um ano eu amei o Pulha com todas as minhas forças, e cheguei ao ponto de falar entre lágrimas que minha vida era pouco para o que eu queria lhe dar. Por quase um ano aguentei coisas que jamais aguentaria nem do meu cachorro. Por quase um ano dei valor à quem menos merecia.

Não me arrependo, faria tudo de novo. Os mesmos erros. As mesmas burradas. Talvez, até TODAS as burradas.

Não sei se posso dizer que esqueci. Porque acho que não esqueci. Mas já amo do jeito certo, do jeito que você merece. Sempre achei que criar raiva, ficar amigo... Não. Essas coisas acontecem quando a gente menos espera. Hoje não estou triste, não estou com raiva, não estou desesperada. Eu tava na minha, um pouco triste, pouco acanhada... Quando a decepção entrou no recinto. E a decepSão, ela nos deixa descrente. Ela mostra o lado verdadeiro de quem a gente ama. Ela mostra o quanto o outro lado NÃO ama. Ela mostra que um "eu te amo" nem sempre é verdadeiro, mesmo quando vem da pessoa que você mais confia, que você daria um rim por ela.
Mesmo quando tudo acaba.

Não vou falar do tesão, porque não podemos nos ver... Mas quando a paixão acaba.

O quanto é duro lidar com o fato de que a pessoa que você tanto ama/amava não tem nem consideração por você. Não lembrar do meu aniversário. Ou lembrar e não dar parabéns. Foi a pior coisa que eu podia sentir por alguem. Era uma pessoa que eu tinha certeza que ia me desejar mil e uma felicidades, mesmo que não fosse ao lado dela. E a mesma, nada.

Eu não ia falar nada. Não mesmo. Mas queria que VOCÊ soubesse o quão magoada eu fiquei por você não ter falado comigo. Eu sempre te chamei de previsível, pois bem desta vez você me surpreendeu.

Pode ficar feliz.

Sei que uma hora você vai ler isso.E não vou tentar prever o que você sentirá quando ler, hoje eu já não te conheço mais.

A quebra-galho

2006-11-21T04:04:00.000-02:00

A quebra-galho

Eu não sou ela. Mas sou quase. E hoje ela resolveu faltar ao serviço. Com atestado médico, malandra. O papel diz que ela vai fazer endoscopia. E eu escondi que é seu aniversário, meio por amizade, meio porque to mesmo precisando de uma grana. Fiquei chateada por não poder ir à festa, mas dei uma olhada no extrato bancário e vim. Agora to aqui, substituindo a mulher da pizza.

O dono talvez nem note. Até porque, com esse uniforme ridículo, todo mundo é mesmo meio igual. Não tenho dificuldade em representar o seu papel: é só falar as minhas próprias frases, mudando o sotaque. O mesmo gosto pela noite, a mesma falta de habilidade para pilotar a moto, a mesma mania besta de inventar apelidinhos pros clientes (e rir muito sozinha por isso). Entre uma quatro queijos e uma portuguesa, sinto o vento da rua e me divirto criando filminhos mentais. Assim como ela.

Aperto o pause da cabeça para pegar o último pedido. O endereço não me é estranho. Claro, é a casa da mulher da pizza! Malandra. Eu sabia, ela ia acabar dando um jeito. Não ia me deixar perder a festa. Quase na saída, o patrão ainda me chama pelo seu nome. Sorrio.

Eu não sou ela. Mas sou quase.

Ponho o capacete e acelero. Porque a noite está só começando.

Miss V.

Acordando no meio da noite.

2006-11-17T04:01:00.000-02:00

Acordando no meio da noite.

Lembrei de um dos primeiros episódios de Friends. Um que o Ross e a Rachel dão um tempo, e ele vai lá e pega a primeira mulher que encontra no bar e transa com ela. E a Rachel fica puta e tal, porque eles só estavam dando um tempo. E quando ele ajoelha e pede desculpa, ela fala "Ross, eu queria perdoar, mas eu não consigo parar de pensar em você com ela na cama".
Eu achei que coisas assim só acontecia na TV.
Descobri que não. Que coisas que eu pensava ser ficção, como a raiva que a Rachel Walsh sentia de madrugada. E entendi perfeitamente o que ela quis dizer quando disse que não consegue parar de pensar.
Eu não consigo parar de visualizar. E quando penso, dá uma angustia. Uma vontade de morrer. Ou de matar.

A grande verdade, é que sou uma das raras pessoas das minhas relações que acredita no amor eterno. Já escrevi mil vezes: todo amor é eterno e, se acaba, não era amor. O amor não morre - vivo eu dizendo. Morre o sentimento que é, apenas uma imitação do amor muitas vezes uma maravilhosa imitação do amor.Desde garoto que me preocupo com a eternidade do amor. Quando sei que um vago casal se separou, sofro com isso. É quase uma dor pessoal, quase uma ruptura na minha vida. Mas as pessoas se separam porque realmente não amavam. Acho que a pior forma de adultério é a da viúva que se casa novamente. Mas - repito - se casa porque não conhecia o amor.A melhor maneira de esquecer, então, é saber que aquela pessoa não era seu verdadeiro amor. E continuar procurando pelo amor eterno. Sempre.(Nelson Rodrigues)

Ziguezagueando.

2006-11-16T03:58:00.000-02:00

Ziguezagueando.

Dizem que o caminho do amor verdadeiro jamais corre desimpedido. O meu não corre, capenga. Como se usasse botas novas que esfolam seus calcanhares. Cheios de bolhas e cortes, vermelho e em carne viva, cada palmo avançado uma tortura, pulando num pé só, num ziguezague de barata tonta.
E não estou só falando do amor do próximo para comigo, não. Estou falando do primeiro e último amor, o amor-próprio. Aquele meu veeeeelho... Desconhecido! Sério, às vezes quando eu acho que to indo bem, enfio o pé na jaca. Tento seguir as dicas das revistas, de tomar iniciativa, de ser uma femme fatale... E quando paro pra ver, o tiro saíra pela culatra, virei quase uma prostituta. To sempre enfiando os pés pelas mãos.

Há muito deixei de acreditar que o Deus que me fora designado fosse um velhinho bondoso, de barba branca comprida. Hoje já vejo que Deus está mais para Luiz Fernando Guimarães do que para o Dumbledore ou Gandaf que eu acreditava quando criança.

Deus diverte o Paraíso com as minhas burradas... “o-olhem como a Mulher da Pizza tem que correr na chuva para não chegar atrasada... Reparem como ela escorrega no bueiro e sai catando cavaco por três metros.... Mal sabe ela que aquele bueiro tem dedo nosso.”... Gargalhadas dos santos... “veeeeejam como a Mulher da Pizza se joga no banco do trem, casada, exausta. Agora, olhem agora. Vejam como ela acorda sobressaltada com o cacarejo da galinha que está no colo do rapaz do lado...”.. Mas risos homéricos dos outros santos... E pra finalizar “reparem a cara da Mulher da Pizza quando vê que as respostas do teste sexy que ela fez foi pro seu amigo...” E São Pedro de tanto rir se apoiando no amigo Expedito.

Volto roxa, sem dignidade. Minto pra fazer besteira.Faço coisa que num pode, onde num pode, com quem não pode. Falo o que num é pra falar.Brigo com quem não tem culpa. Dou valor a quem não merece. Importo-me com o que dizem, mesmo que não seja pra mim, principalmente se não é pra mim.

Situações estranhas. Certos movimentos que quando o outro faz, a gente já sabe que dali VAI passar.
Um dia me perguntaram como eu agüento... Gosto desse jeito livre. Gosto mesmo.

Gosto mais de uma lambança do que de um deslize.

Quando eu deitar na cama pra dormir e sentir que aquilo me corrói, me transforma no que não sou, ou então o pior, quando eu sentir que não vale mais a pena.... já não sei mais de mim.
Porque sou assim. E não sei mudar.

Mas enquanto isso... Eu fico no espírito da cidade... Por mais que se passeie pelo campo, se divirta numa praia..
É na cidade que todo mundo volta um dia, nem que seja só pra buscar algumas tralhas... E aí, vai saber que tralhas são essas.

No túnel do tempo

2006-11-09T03:53:00.000-02:00

No túnel do tempo

Música que fala por mim:

Nosso encontro aconteceu como eu imaginava
Você não me reconheceu, mas fingiu que não era nada
Eu sei que alguma coisa minha,
em você ficou guardada
Como num filme mudo antes da invenção das palavras
Afinei os meus ouvidos pra escutar suas chamadas
Sinais do corpo eu sei ler
nas nossas conversas demoradas
Mas há dias em que nada faz sentido
E o sinais que me ligam ao mundo se desligam
Eu sei que uma rede invisível irá me salvar
O impossível me espera do lado de lá
Eu salto pro alto eu vou em frente
De volta pro presente
Sozinho no escuro nesse túnel do tempo
Sigo o sinal que me liga à corrente dos sentimentos
Onde se encontra a chave que me devolverá
O sentido das palavras ou uma imagem familiar
Mas há dias em que nada faz sentido
E os sinais que me ligam ao mundo se desligam

É nessa hora que a gente olha em volta e fala "amor, tá tão difícil sem você aqui" ..!!

Pra poder me livrar do prático efeito.

2006-11-06T17:41:00.000-02:00

Pra poder me livrar do prático efeito.

"E sem que se perceba a gente se encontra pra uma outra folia"

Thururuthu

2006-11-04T02:51:00.000-03:00

Thururuthu

"O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato.O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço.O amor comeu meus cartões de visita, o amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nomeO amor comeu minhas roupas, meus lenços e minhas camisas, o amor comeu metros e metros de gravatas.O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus.O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.O amor comeu minha paz e minha guerra, meu dia e minha noite, meu inverno e meu verão.Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte"

Aprendi com os relacionamentos anteriores que não sobrou muito amor...

Felix Felicis.

2006-11-03T02:50:00.000-03:00

Felix Felicis.

Pensei bastante no que escrever aqui. Podia escrever sobre seriados, podia escrever sobre a prepotência, podia escrever sobre a fachada que cada um colocamos pra esconder o que sentimos, e podia falar também sobre como eu acho o mundo injusto e como não me encaixo nos jogos do amor.

Sempre quis saber onde está a tabela de pontuação das pessoas. Sempre quis entender essa química que rola com um e outro não.
Porque que uma pessoa consegue em segundos fazer outra sentir uma coisa, um arrepio que outra em um mês não conseguiu? Ou, no meu caso de vida, como alguém se apaixona por uma pessoa em duas semanas e não se apaixona por outra em 9 meses?

Acho que é aí que está o grande segredo do universo. Se a gente entende, se a gente sabe a pontuação, ia ficar fácil demais, certo?
Hoje é só pra falar da sensação de felicidade que a gente sente, às vezes por algo, outras sem motivo aparente. É só essa sensação de que a gente pode tudo. Com tudo. Com todos.
Onde mudar o mundo deixa de ser impossível e parece ser até ridículo.

Não to apaixonada, mas ando me apegando fácil demais. E quem disse que eu quero mudar?

2006-11-02T02:43:00.000-03:00

Jogo: Portugal X NÃ£o-sei-quem

Eu - Acho que a camisa da ItÃ¡lia deveria ser vermelha.

Eu - NÃ£o to dizendo que Ã© feia. Ã‰ um azul lindo, de verdade. Mas acho que deveria ser vermelho queimado igual a de Portugal.

Ele - Mas porque vermelha?

Eu - Ah, porque ItÃ¡lia, macarrÃ£o, lasanha, molho de tomate... Pegou? Essas coisas sÃ£o vermelhas.
Ele me olhando como eu se eu fosse louca.
Eu - NÃ£o que isso tenha que ser levado ao pÃ© da letra, nÃ£o. NÃ£o acho que a camisa do Brasil ia ficar bonita na cor de feijoada.

Ele - Ah pronto, entÃ£o quer dizer que a camisa da FranÃ§a tinha que ser que cor? Cor de pÃ£o?

Eu - Mais ou menos isso. E a dos Estados Unidos tinha de ser marrom. Cor de hamburguer.

Ele - EntÃ£o que cor seria a camisa da Argentina na sua teoria?

Eu - EntÃ£o teria que ser meio marrom avermelhado.

Ele - Porque vermelho?

Ele - TÃ¡ bom nÃ£o vou discutir com vocÃª
3 minutos depois - ainda vendo o jogo.
Ele - NÃ£o consigo ler o que estÃ¡ escrito na camisa de Portugal, ali, Ã³, embaixo do sÃmbolo.

Eu - Bacalhau.
=)

2006-10-27T01:39:00.000-03:00

Vamos caminhar.. E que dessa vez nÃ£o seja pra puta que pariu!!

Hoje era pra ser um dia especial. Hoje eu faÃ§o um mÃªs de namoro. NÃ£o que eu nÃ£o esteja feliz, pelo contrÃ¡rio, estou felicÃssima. Sorrindo Ã toa. Ã‰ uma situaÃ§Ã£o toda nova e tal, essa de ir acompanhada nos lugares, de ligar todo dia.. enfim....
Mas nÃ£o Ã© bem assim. NÃ£o Ã© 100% felicidade. Sou uma pessoa que gosta do carnal. Gosto mais dos caras com atitude, que jÃ¡ vÃ£o tentando pegar ali, acolÃ¡, lÃ¡, cÃ¡... NÃ£o gosto desse neÃ³cio de "primeiro vou conhecer a vÃ³, depois pego na bunda".. Gosto de cachorro..!!
Sim, devo ser uma biscate decadente.
Ah... gente. SerÃ¡ que alguem me entende? Eu sei que eu tenho amor, e que devia agradecer. Mas o PierrÃ´ jÃ¡ tem minha alma, porque nÃ£o pega o corpo de Arlequim? Porque nÃ£o me mostra que "amor de pica, quando bate fica".**
Ah meu Deus, acode, acode.
Mas como disse uma amiga minha "Enquanto houver vagina insatisfeita, ainda hÃ¡ esperanÃ§a"

**Meu amor se compÃµe do amor de todos dois

Hesitante entre vÃ³s, o coraÃ§Ã£o balanÃ§o:

Pudesse eu repartir-me e encontrar minha calma

dando a Arlequim meu corpo...e a PierrÃ´, minha alma!

Quando tenho Arlequim, quero PierrÃ´ tristonho,

Pois um dÃ¡-me prazer, o outro dÃ¡-me o sonho!

Nessa duplicidade o amor todo se encerra:

toda razÃ£o do amor estÃ¡ na variedade...

Penso que morreria o desejo da gente

Se Arlequim e PierrÃ´ fossem um ser somente,

Porque a histÃ³ria do amorsÃ³ pode se escrever assim:

Um sonho de PierrÃ´

E um beijo de Arlequim!

2006-10-24T01:30:00.000-03:00

O que ela tem que eu nÃ£o tenho?

Quantas vezes jÃ¡ deparei comigo mesma me olhando no espelho, e me perguntando: o que ela tem que eu nÃ£o tenho? SerÃ¡ a parte mais difÃcil do pÃ© na bunda, esta? Ã€ parte em que vocÃª percebe que a outra - a galinha, atirada, histÃ©rica... - Ã© melhor que vocÃª? Que ela tem uma coisa, que nÃ£o sabemos qual Ã©, mas que vocÃª nÃ£o tem? SerÃ¡ injusto querer que aquele cara te desejasse feliz dia dos namorados ao invÃ©s de responder que seria melhor se tivesse uma namorada, quando a mulher da vez em questÃ£o Ã© vocÃª? SerÃ¡ que estamos pedindo demais dos homens? Pedir um compromisso sÃ©rio? O que entendo menos ainda Ã© o fato que caras-que-namoram nÃ£o quererem namorar. Como alguÃ©m pode se sentir satisfeito sozinho? Como encontrar essa paz, esse equilÃbrio? Levar um fora Ã© normal. A maioria das mulheres nÃ£o Ã© feliz nos relacionamentos porque a maioria dos homens nÃ£o Ã©, nem querem ser, monogÃ¢micos. Mas, se a mulher Ã© jogada para escanteio porque o cara em questÃ£o quer pegar 75 em uma noite - por mais estÃºpida que seja essa atitude, ela tem uma explicaÃ§Ã£o plausÃvel. O que dÃ³i mesmo, Ã© o cara que a gente gosta nÃ£o ser galinha. Ele estÃ¡ nos deixando porque simplesmente nÃ£o nos quer. E nÃ£o porque acharam coisa melhor. EstÃ¡ nos deixando porque o nada Ã© melhor. DÃ³i.E Ã© ai que vocÃª pensa na ex-namorada dele: o que ela tinha que eu nÃ£o tenho?Ou o que Ã© pior: o que eu tinha, no comeÃ§o, que nÃ£o tenho agora? E porque ele tem o que eu quero e isso nÃ£o Ã© recÃproco?SerÃ¡ pedir demais um amor que de certo? Que dure enquanto durar? E que esse durar na seja um perÃodo de semanas? SerÃ¡ que estamos pedindo demais? Que postura temos que tomar diante dessas situaÃ§Ãµes? Se o cara nÃ£o quer nos assumir, mas quer continuar. Sabemos que estamos sendo usadas, e porque, ainda assim, continuamos? Porque nos iludimos achando que vÃ£o descobrir como somos tudo o que ele precisava? Ã‰ culpa nossa, nosso racional ser romÃ¢ntico? Eu nÃ£o fui criada pra lidar com sentimentos tÃ£o bem assim. Queria ter o completo controle, queria poder mandar e desmandar. Estamos todas as mulheres do planeta, ficando velhas e neurÃ³ticas?

2006-10-23T01:28:00.000-03:00

Fato...!!

A quantidade de amor que vocÃª tem por uma pessoa Ã© inversamente proporcional ao amor que ela tem por vocÃª.
Sabe aquele cara que te ligava todo dia? Pra nada, sÃ³ pra saber se vocÃª tava de pÃ©... Sabe quem Ã©? Aquele que quando vocÃª prometia ligar (porque ele sempre te liga e vocÃª nunca...) nÃ£o tinha vontade, nÃ£o queria falar, nÃ£o fazia diferenÃ§a... Lembrou??
Repare como foi sÃ³ ele comeÃ§ar a ser significante, vocÃª se acostumar com a voz dele e com a rotina de ter alguÃ©m que se preocupa com vocÃª pra ele perceber que existem coisas melhores na vida. Ai, Ã© a sua vez de virar a idiota da histÃ³ria e comeÃ§ar a ligar, a procurar... Mas ai, jÃ¡ fudeu tudo. Ele tÃ¡ trabalhando, nadando, correndo, nÃ£o mais pensando em vocÃª.
Impressionante como essas coisas acontecem comigo. Estou sempre enfiando os pÃ©s pelas mÃ£os. Hora o trem nÃ£o vem, hora perco o trem...
Mas dessa vez tinha ou nÃ£o tinha trem?
Tem certas coisas que eu acho que nunca vou entender. E parando pra pensar, eu nÃ£o quero entender, porque senÃ£o eu nÃ£o seria surpreendida com um telefonema do toque puta que pariu, que dahora...
Tem certas coisas que, talvez, nÃ£o sejam para ser entendida. Por isso que, quase sempre, um conselho sÃ³ vale pra um relacionamento sÃ³... o resto Ã© ser sÃ¡bio e aprender com as burrices.
Ok, ok... Sou burra assumida!!! Mas burra feliz!!!

2006-10-22T01:24:00.000-03:00

Escrevi e Mandei.

Xu,
Estou aqui, ouvindo o meu pagodinho, sentada na minha cadeira giratÃ³ria e com a minhas franja caindo no olho. Quando resolvi ler o e-mail que vocÃª me mandou no dia 13 de dezembro (novo, nÃ©?), porque vocÃª sabe como eu sou saudosista! E Bateu uma saudade de vocÃª. Hahahaha, vocÃª nem ouviu muitas vezes a palavra "saudade" de mim nesses Ãºltimos meses, nÃ©?AÃ resolvi vir escrever um e-mail. Que nem sei se vou ou nÃ£o mandar. Talvez eu mande. Acho. Acho que vou mandar sim, se nÃ£o fosse, escreveria no meu blog e nÃ£o no hotmail.
Queria dizer o quanto vocÃª Ã© especial pra mim. O quanto eu gosto de vocÃª. O quanto eu amo vocÃª. E queria dizer que tudo o que vivi com vocÃª atÃ© hoje, eu nÃ£o mudaria nada. E se eu pudesse voltar no tempo sabendo do que aconteceria agora, eu faria tudo de novo. Erraria tudo de novo. Tenho lembranÃ§as maravilhosas de vocÃª. Acho que as ruins se perderam, nunca consegui ficar mais de 24h com raiva de vocÃª. De um modo estranho vocÃª me fez uma pessoa muito melhor, mais forte, paciÃªnte... E atÃ© me ensinou a ter mais dignidade.
Realmente, vocÃª Ã© o filha-da-puta-miserÃ¡vel que eu mais amo. E acredita, tÃ¡? Ã‰ clichÃª, eu sei, mas eu nunca amei alguem assim, nÃ£o (ahahaha.. isso Ã© letra de pagode). De todos os beijos, abraÃ§os, amassos... os seus eu nunca esqueci e nem vou esquecer.Aprendi tanto com vocÃª. Hoje sou uma pessoa muito melhor. Muito mais madura, e ninguem participou tanto disso como vocÃª (tirando minha famÃlia e o Arhtur).
E hoje eu nÃ£o to escrevendo pra reclamar, pra te xingar, pra dizer o que poderia ter sido e nÃ£o foi...Hoje eu senti saudade nÃ£o dos tempos do telefone, nÃ£o dos tempos de trepada, nem dos beijos e abraÃ§os. Senti falta das conversas no msn. De quando eu nÃ£o conseguia parar de falar com vocÃª. De quando eu morria de vergonha de vocÃª e que a idÃ©ia de escalar o Kilimanjaro era mais certa do que te ver pessoalmente. Tempos aqueles em que eu tentei ser a primeira a te dar parabÃ©ns pelo Orkut e vocÃª tambÃ©m tentou ser meu primeiro (e foi, talvez nÃ£o nos parabÃ©ns, mas foi...).AliÃ¡s, um dia desses vou te deixar um depoimento dizendo isso. NÃ£o TUDO isso, mesmo porque nÃ£o quero nenhuma namorada sua dando xilique pro meu lado. E talvez vocÃª tenha ficado errado,quanto a mim, continuo muito certa pra esse mundo errado.
Enfim, nÃ£o tem muito motivo pra eu te mandar esse e-mail, mas to mandando..Inclusive ele tÃ¡ meio sem nexo, como vocÃª pode perceber. Sei lÃ¡, sempre que alguem Ã© muito importante pra mim, gosto de deixar bem claro. E outra... muito obrigada por ter me aguentado, por ter entrado na minha vida, por nÃ£o me rotular ou julgar... Por me entender tÃ£o bem, incrÃvelmente bem, por sinal. Obrigada por me amar. Obrigada por responder todas as minhas dÃºvidas e desconfianÃ§as... Obrigada por deixar eu perguntar de 5 em 5 minutos "vocÃª me ama?", "mesmo?", "jura?"... Obrigada por tudÃ£o..!!

Te amo
Pi

2006-10-20T01:10:00.000-03:00

EspÃrito de Porco

A gente acha que ta bem. Que estamos superando com fÃ© e bravura. Atravessando a montanha, orgulhosos, dignos, olhando pra trÃ¡s com olhos experientes (experiÃªncia Ã© aquilo que a gente consegue quando nÃ£o consegue o que quer). A jornada Ã© difÃcil, mas nada como um dia apÃ³s o outro. Achamos que enterramos aquele-filho-da-puta-miserÃ¡vel. EntÃ£o, aparece do nada, do alÃ©m, surgindo das cinzas... Nada mais nada menos que. TcharÃ£n. O EspÃrito de Porco.O EspÃrito de Porco vem da famÃlia dos InsensÃbilus dramalhilus, do nÃvel mais baixo de humor, o EspÃrito de Porco trabalha em novelas mexicanas de quinta categoria (geralmente no papel da mulher que rouba o bebÃª). E assim que ele faz o serviÃ§o, vai embora assustar outras criancinhas deixando vocÃª com uma cara de horror, perguntando-se quanto de dinheiro tem no banco, se Ã© suficiente pra comprar um soco-inglÃªs.Achando que estÃ¡ tudo bem, que ta tudo azul, que ta todo mundo nu. O EspÃrito de Porco faz vocÃª, a bunda-vÃtima, dar apenas uma olhadinha bÃ¡sica na vida do outro "sÃ³ vou ver se ta tudo bem. Afinal onde estÃ¡ o meu lado humano, minha preocupaÃ§Ã£o com o prÃ³ximo?" Acontece que o EspÃrito de Porco nunca nos prepara pro que vem pela frente. Ele nÃ£o nos avisa que o outro vai estar feliz e saltitante, em estado passional com a garota-da-vez, inexplicavelmente ela Ã© o-amor-da-vida-dele. O EspÃrito de Porco nÃ£o nos avisa que nÃ£o vamos encontrar o outro como a gente quer: com a barba por fazer, roupas sujas, desesperado de amor, arrependido do erro que cometeu, com uma garrafa de vodca na mÃ£o gritando nosso nome do quintal.EntÃ£o, quando o EspÃrito de Porco nos deixa e voltamos a pensar por nÃ³s mesmos, nos perguntamos "apaputaquepariu, mas, me diz, ME DIZ, pra que Ã© que eu vim aqui fuÃ§ar nesse bosta?".E ficamos olhando pro horizonte, pensando â€œ que merda eu fiz?â€�, com aquela famosa cara de vocÃª-nÃ£o-me-ensinou-a-te-esquecer! Porque existe o EspÃritos de Porco?
E porque, pelo amor de Deus, eu ainda caio na lÃ¡bia dele?

2006-10-14T14:19:00.000-03:00

Seria trÃ¡gico se nÃ£o fosse cÃ´mico.

Parece q eu to morrendo aos poucos, alguÃ©m me salve do rumo que a minha vida ta tomando.
Hoje nÃ£o Ã© um dia bom. Hoje Ã© um dia trÃ¡gico. Hoje Ã© dia de post-ruim-dramÃ¡tico-maria-do-bairro-estranho-sem-nexo. Fico me perguntando se um dia esse blog vai ser legal e eu vou poder divulgÃ¡-lo.
Ontem conversei pela primeira vez direito com o Goiaba, primeira vez depois que terminamos (em exato um mÃªs e nove dias). E agora oq ue eu estou fazendo? Chorando. Chorando de saudade, chorando por ele estar com outra e nÃ£o comigo, chorando por ter tanto amor pra dar e nÃ£o poder fazer nada, chorando por ter que fingir que nÃ£o gosto.Ele sabe que eu gosto dele. e ele gosta de mim. Foi o "eu te amo" mais lindo que jÃ¡ li nessa vida. E a lua nunca mais serÃ¡ a mesma que foi nesses Ãºltimos 10 meses. E jamais vou conseguir chamar meu namorado de "xu" como eu e o Goibada nos chamÃ¡vamos. Sim, estou me esforÃ§ando o mÃ¡ximo pra ser o mais dramÃ¡tica possÃvel. Mas Ã© horrÃvel namorar alguem que nÃ£o estamos sequer apaixonada... Eu me sinto culpada, culpada nÃ£o sÃ³ por tentar me enganar, mas principalmente por brincar com os sentimentos dos outros. E ao mesmo tempo, penso "E dai? Quantas vezes eu nÃ£o fui a pessoa que mais amou do relacionamento?? Quantas vezes nÃ£o usaram e abusaram de mim?".... NÃ£o sei o que fazer. NÃ£o se trocar certo po duvidoso, mesmo porque o duvidoso nÃ£o Ã© duvidoso pra ninguem.
E nÃ£o consigo pontuar o grau de gratificaÃ§Ã£o que tenho que ter por ter sido especial para alguem. Me sinto feliz, e me sinto triste por querer continuar sendo e nÃ£o saber mais o que fazer (quando todo mundo sabe que nÃ£o tem mais o que fazer). Saber que a pessoa lembrou de vocÃª na viagem que ela fez com os amigos porque olhou a lua, e que naquele momento queria sÃ³ ficar ali com vocÃª. SÃ³ ali. E sÃ³ com vocÃª. E que lembrou de vocÃª porque viu Stallone cortando a pizza com a tesoura. E que tÃ¡ com saudade da sua voz.E vocÃª? VocÃª tambÃ©m olhou a lua e a imagem dele foi a primeira coisa que lhe ocorrei. E embora esteja com outro, sente saudade de tudo o que tinha, de tudo o que foi, tudo o que acabou. E dÃ³i de um jeito que nÃ£o dÃ¡ pra explicar. E se sente culpada por isso.
SÃ³ que nÃ£o vale a pena lutar por algo que nÃ£o vai voltar (um milagre, por favor?), nÃ£o adianta eu terminar com o atual porque o outro nÃ£o vai me querer, ele estÃ¡ apaixonado por outra. E eu? Ganho um "te amo" que me deixa sem fala e que nÃ£o consigo entender. E serei vista sempre com um carinho especial.
Deprimente.
Eu sei que muitos aqui vai falar que estou sendo sacana com os sentimentos do Atual, mas Deus sabe que eu to tentando gostar dele com G maiuscÃºlo. SÃ³ que as vezes parece que ele tÃ¡ bem longe de virar a minha cabeÃ§a...

2006-09-29T14:18:00.000-03:00

Esse mundo Ã© injusto.
Na primeira semana do mÃªs estava: desiludida, desempregada, na pior fossa possÃvel, chorando pelos cantos, cantando mÃºsica triste.
Na segunda semana: viajei com amigos..!! firmeza..! tava tranquila.. acietando a vida, num boa. Afinal.. As vezes Ã© preciso parar pra seguir em frente. Um scrap ali.. uma resposta acolÃ¡.. uma jogada de ego, a mulher da pizza sem graÃ§a...(continua)
Na terceira semana: o Primeiro encontro..! Love in the air..!! Sem beijos... Segundo encontro: Sem beijos..! ComeÃ§o a desonfiar que seja viado. Terceiro encontro: O primeiro beijo do casal Ã© na estaÃ§Ã£o paraÃso. tananananana ananananana... Quarto encontro: beijos e mais beijos, amigos e bebedeira..!! A mulher da pizza comeÃ§a entÃ£o a ver que tÃ¡ ficando legal... que to gostando do clima.. hunm..
Na quarta semana: Namoro? Conhecer o pai? AvÃ³, vÃ´, tio..?? calma aÃ gente fina, sÃ³ tem 7 dias.
E Ã© aqui que a gente fica confusa. Gente, ninguem desama uma pessoa e ama outra em menos de um mÃªs. NÃ£o quando essa ultima pessoa ficou 8 meses com a mulher da pizza. E a mulher da pizza amou, e ainda ama.Esta entÃ£o se vÃª numa situaÃ§Ã£o chata. EstÃ¡ com o Deus grego, que estÃ¡ apaixonado pela mulher da pizza... e a Mulher da Pizza estÃ¡ apaixonada pelo Beringelo, o falecido, Ã© este estÃ¡ apaixonado pela DiabÃ©tica...nÃ£o quero machucar o DG... afinal.. ele me pediu em namoro em seis dias... enquanto o outro em 8 meses nada fez.
Mas vamos rezar que homem correndo atras nÃ£o tÃ¡ fÃ¡cil e sangue de Jesus tem poder e eu vou me apaixonar nem que seja na marra pelo DG. Beringelas apodrecem..!!