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28.6.07 Saco cheio Ando sofrendo da doença do século XXI. Não, não é o estress nem a depressão.  É uma doença que afeta as namoradas que - por um motivo antes desconhecido - acabam por se apaixonar por um rapaz que tem a maturidade elevada e a porcentagem de responsabilidade igual à de uma mulher decente de 40 anos com 3 filhos. Chama-se: Namorando-Um-Cara-Que-Trabalha-Demais. Os sintomas dessa doença são bipolares. Você não sabe se ri e ignora ou se senta e chora. Não sabe se mata a pessoa ou se você a entende. No meu caso eu ando ficando quieta. Às vezes falo, dou uma indireta, mas na maioria das vezes permaneço em silêncio. Mais porque já to cansada do que por vontade. Antes eu ainda exclamava alguma negação, hoje me reservo apenas para calar e aceitar. Uma vez até reclamei, ouvi até coisas que eu não gostaria. Relevei e nada se alterou. Nem eu. O maior problema da doença são os danos que ela causa ao nosso corpo. O músculo cardíaco começa a bater mais devagar, devido à mágoa, o cérebro entende esse comando como depressivo e libera mais fluoxetina aos neurônios, estes por suas vez ficam atordoados pela overdose do componente e se incham, liberando assim, o hormônio do conformismo e o hormônio do “tsc”. “Mulher da Pizza, vou trabalhar no domingo a tarde” “tsc” (respiração profunda) Sei que tenho que entender... Que poxa, o mundo corporativo exige de nós a carne, o sangue e a própria alma. E que temos que correr pra estar sempre na frente. Que pra ser substituído é assim ó (estalo de dedo). E eu entendo. Relevo e em sua maioria levo na esportiva e saio pra fazer algo diferente com pessoas diferentes. Diferentes da que eu gostaria de estar. Quem dera fosse paranóia minha, e só eu reclamasse. E só me resta entender... E vai tudo indo, devagarzinho, à um lugar que eu não gostaria, mesmo que – por enquanto – eu só aceite a condição de ter você só pra mim. Ps: Você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você, não vai me livrar de viver. Em itálico: Los hermanos Foto do filme Click Dito e feito por Mulher da Pizza. 09:53 4 comments 18.6.07 Essa é pra casar Uma coisa tem me tirado o sono. Ta... O sono é muito. Mas a paciência, sim, pelo menos. Conversando com um amigo meu esses dias... Conversa vai, conversa vem... E citamos uma menina de outras épocas e ele falou que aquela ali, sim. Aquela ali é pra casar! Realmente ela era bonita, tinha um nariz para lá de empinado, era magrela e roqueira do jeito que ele gostava. Eu não a conhecia, mas segundo Repolho ela era chata e nerd. Então, curiosa, lhe perguntei o que seria uma mulher pra casar em sua concepção. - A minha namorada, por exemplo. Não consigo imaginar eu gozando na boca dela. Oi? Comassiiiiim? Foi então que parei pra pensar e lembrei que não é a primeira vez que ouço isso. Esses homens estão olhando as mulheres devassas na cama, como promiscuas e não como devassas apenas no quarto e apenas com ele.  Se ela inova em algum momento, ele acha que ela faz isso com todo mundo. E esposa que é esposa, não inova no sexo, só na roupa de cama. Pára tudo. Para onde foi aquela famosa frase onde os homens esfregavam em nossas caras? “mulher tem que ser puta na cama e lady perante a sociedade” Ta que a frase é velha bagarai.. Mas eu ainda concordo com isso. Se ela deixa ou não gozar na boca é problemas dela e as conseqüências são dela. Não vou ficar citando aqui o que faço na cama, o que deixo de fazer. Porque o conceito central não é esse. Mas quando me falam de qualquer bizarrisse jamais faço cara de nojo. Se um cara que eu realmente gostasse me pedisse isso, eu levaria, sim em consideração. Pelo simples fato de que se essa é a vontade dele, e eu não fizer talvez um dia ele vá realizar a fantasia com outra. Pelas minhas costas! Bem atrás dos meus chifres. Beleza. Vimos nesse caso então que a culpada é a mulher. (mulé é um bicho burro mermo) Mas e quando é o homem que quer se casar com a Sandy? Eu andei procurando alguns textos sobre essas coisas de “mulher pra casar” no google e vi que realmente esse papo de que esposa é pura, ingênua e só faz papai e mamãe não é mais o sonho dos selvagens. Atualmente eles querem é uma mulher que GOSTE de sexo, não que finjam gostar. A minha teoria é que esses caras que... (droga! Eu fui ao banco antes de escrever e pronto, esqueci a teoria). Enfim, Repolho está perdido. Ele está apoiando o adultério (que do grego significa Adult que quer dizer Adulto e tério que quer dizer grandissíssimo filho da puta). Não só porque vai ter que pagar uma Bruna surfistinha pra se satisfazer, mas como será corno também. Chifrado com um cara que pense mais nela do que nele. E isso faz toda a diferença. Porque homem que quer se casar com a Sandy goza, vira de lado e dorme. A Sandy não goza e é feliz. É até contraditório porque tem homem que quer isso mesmo. Gozar e dormir. Quer que a mulher dê pra ele e as 3h da manha vire pizza. E sei que pode demorar, mas tem uma hora que o macho da espécie percebe que a vida não é só sexo, e vai sentir falta de alguém do lado pra compartilhar as coisas, rir, ver o pôr do sol... E tem horas que a gente se pergunta: porque é que não se junta tudo numa coisa só? Pra que incentivar a poligamia, minha gente? Porque não se sentir completo com uma mulher só. Acho que está mais do que na hora de Repolho acabar com esse pensamento ultrapassado sobre sexo e casamento. Realmente eu fiquei meio decepcionada com ele. Logo ele, que é tão legal... Sexo faz-se a dois e os dois têm de agir desta forma, tem de se entregar, de corpo e alma, ao que querem e fazem. Em itálico: Teatro Mágico - Tudo e uma coisa só. Rafinha Bastos muleburra.com Dito e feito por Mulher da Pizza. 15:41 4 comments 10.6.07 Asterisco*O Mandioca me irrita com esse negócio de telefone. Eu amo falar no telefone, já ele não se importa muito. Aí, sei lá, me sinto meio incompleta quando desligamos e sinto necessidade de ligar pra alguém depois. Esquisito. A minha teoria é de que eu deva ter uma cota de tempo no telefone diária. *O home theater chegou, e a minha vontade é morrer vendo filmes, tomando sorvetes da Haggen Dazs e comendo batatas Pringles. (porque é isso que eu acabo levando pra casa quando vou à Blockbuster) *Tomei algumas decisões agora no metrô: Não vou mais gastar dinheiro absurdo com comida, vou economizar grana na Gorda (comendo apenas o que eu agüento), vou me arrumar melhor (o fato da minha empresa liberar tênis não quer dizer que eu precise usar tênis ou sapa-tênis todo dia) e não vou mais gastar mais de 50 reais de crédito no meu celular de uma vez só (a Tim não presta!). *Descobri sem querer o que vou ganhar de dia do namorados. E fiquei com tanta vontade de contar pra ele o que ele ia ganhar que contei com a desculpa de que ia dar outra coisa também. Tenho uma semana pra comprar outro presente e não faço a menor idéia do que dar. Palmas pra mim. *Contei pro meu pai que estava lendo o segundo livro da Bruna Surfistinha e ele parou na primeira livraria e me deu um livro decente. *Meu Deus do céu. Sexta-feira estréia Shrek 3, e a minha semana de prova na faculdade não chega nem a ser importante perto disso. Inclusive eu me coço na cadeira a cada lembrança. *Estou muito preocupada em como o mundo será quando meus filhos estiverem aqui. Por isso estou economizando plástico e me filiando ao Greenpeace. *Descobri hoje o que é sentir amor platônico por alguém. *E com isso descobri que o amor aristotélico prevalece em mim. De uma forma que eu volto cada vez mais apaixonada. Dito e feito por Mulher da Pizza. 22:41 5 comments 5.6.07 São paulo, 05 de junho - terça Meu querido diário, Sei que faz um tempinho que não apareço por aqui, e nem vou passar muito tempo contando as novidades. Só estou escrevendo mesmo porque quero contar um pedacinho do show do Teatro Mágico no domingo. Foi no armazém, fomos eu, macaxeira e um amigo fruta... Contar o show todo, não convém. Vou contar o meu melhor pedacinho. O Anitelli estava no palco, quando ele começou a falar de lual. Que geralmente é onde os músicos, ou caras que sonham ser músicos, começam a mostrar sua música e melodia. Com um violãozinho, uma rodinha de gente e só. Então, ele desceu do palco, sentou-se e pediu pra que sentássemos no chão junto com ele. Eu não ia sentar. Estávamos apertados de pé, que ocupamos 15 cm² , imagina sentados que ocuparíamos, cada um, 40 cm². Mas aí olhei pra trás... E vi o pessoal se sentando, como sou uma sedentária e uma Maria-vai-com-os-outros, me sentei também. E puxei mandioca comigo. Ele por sua vez, se sentou atrás de mim, me abraçando com as pernas e os braços. Então começou a tocar Realejo, que nem é a musica que eu mais gosto, mas que é tão linda quanto. Será que a sorte virá num realejo?  Trazendo o pão da manhã A faca e o queijo Ou talvez... um beijo teu Que me empreste a alegria... que me faça juntar Todo resto do dia... meu café, meu jantar Meu mundo inteiro...que é tão fácil de enxergar... E chegar Nenhum medo que possa enfrentar Nem segredo que possa contar Enquanto é tão cedo Tão cedo Nenhum amasso. Nenhuma mão-boba. Nenhum beijo. E ali eu percebi o quanto ele me faz bem. E um bem que ele nem imagina que faça. Que talvez, nem eu imagine. Será que a noite vira num vilarejo vejo a ponte que levara o que desejo admiro o que há de lindo e o que há de ser... você Enquanto for... um berço meu Enquanto for... um terço meu Serás vida... bem vinda Serás viva... bem viva Em mim Eu sei que sou confusa. Hora falo uma coisa, hora falo outra. Tento ser fiel as minhas convicções, mas, mesmo sem querer, sou fiel a tudo que tenho. Eu tenho o Mandioca comigo. E eu vou cuidar do seu jardim, do céu, do mar. Às vezes me assusto com os meus próprios medos. Às vezes mudo do nada. Sei que a gente briga por besteira, sei que ele veio da Etiópia e que eu sou uma cavala. Mas ele me completa. E é no seu abraço que eu me sinto segura. Os opostos se distraem. Os dispostos se atraem... Até, mais diário... Ps: Só pra não perder o costume: Continuo com 1,59m e 48kg. Ainda tenho cabelos castanhos com olhos castanhos claros. Meus dentes ainda são perfeitos (sem aparelho), ainda tenho 4 graus de hipermetropia. Continuo não usando óculos. Tenho fome e sono o tempo inteiro. . Dito e feito por Mulher da Pizza. 11:02 2 comments 2.6.07 No fundo eu já sabia. Já tanto machucado, meu coração ainda tem o maior governo. O cérebro não é nem parlamentar, e a sanidade que ali tinha, aqui já não tem mais. Foi-se o nascer do sol e o seu pôr... Junto com as noites estreladas, acaloradas. E noites de lua cheia. Que de tão importantes pra mim, hoje já não valem mais nada. Ando em frente e me sinto um passo atrás. Vejo a chegada do meu inverno e não tenho forças pra caminhar até um abrigo seguro. Ver a chuva, a neve nos meus ombros, mesmo quando já vi e já sei como é. Enriquece, aflora, deixa vivaz. E dói. A minha eterna montanha russa. Sobra tanto medo que eu nem me protejo mais. Minutos e segundos e eu penso na outra mão da rua, que anda numa velocidade sempre inversa a minha, mas que completa as minhas passeatas. O lado da rua que não jogava o jogo segundo as minhas expectativas. Isso mais a redoma criada entre os dois lados é o que sempre me despertou desejo, fúria, paixão. Foram voltas e voltas pra me sentir no mesmo lugar. Na mesma moita, no mesmo teto. Tanta luta pra conhecer novos lugares e no fim, no fundo, saber que aquela estradinha sempre estaria ali, brincando serelepe, esperando. Pra me falar, avisar...Falar do que foi bom. E isso não vai me livrar de viver. E percebo que tudo não despertou o desprezo que às vezes eu gostaria de sentir. Nem se abaixou a poeira. E a vida de arco-íris que acreditamos desejar não é nada daquilo que realmente precisamos. Tenho medo de passar uma idéia equivocada, errada até para mim mesma, mas são poucas as vezes que eu me vejo com dificuldades pra me expressar com as palavras. Logo eu, que adoro brincar com elas. Montando e remontando para agir de acordo com o que sinto. Respiro pra continuar. Afundo pra conseguir respirar. Algodão doce na pracinha de domingo. Grande constatação que não surpreendeu. E não houve tempo, palavra, alma, e valores que viessem para mudar. Os becos escuros, as ruas desertas, as sombras e sussurros, sexo e vertigem se alteraram porque a atenção fora destinada à outro satélite, este sempre crescente. Amor e pecado, as senhas secretas e os sonhos ocultos... Continuaram na porta dos fundos. Nada se alterou porque, no fundo eu já sabia. E eu sei, também, que não é assim, mas deixa eu fingir e rir.  Em itálico: Rafael B. Sentimental – Los Hermanos Dito e feito por Mulher da Pizza. 18:49 3 comments |
