|
18.6.08 Se não me quer, é viado! Eu nunca fui daquelas que entram no bar e os caram caem matando. Isso sempre foi papel da Calabreza, da Lagosta e das minhas outras amigas. Elas sempre chegam e abalam, chamando a atenção com seus decotes e produções, seus olhos azuis. Eu não. Sempre tive que me virar sozinha, pois nasci sem peito e na casa do medianamente bonita. E ninguém dá valor a olhos castanhos claros. Castanhos claros cai na categoria de castanhos que está na categoria de olhos comuns. Me deixa falar que eu me garanto. Tenho frases feitas que causam o impacto que eu quero. Tenho respostas prontas. Além de ter, o que eu acho a minha maior qualidade, caracteristicas de homem. Psicológicas, não físicas. Sou feminina, corto as unhas, me depilo, tiro a sobrancelha, não tenho voz grossa nem bigode, sento de perna fechada e não arroto em público. Sou bem descontraida com esse lance de arroto, mas eu mesma não arroto. Não dou aquele arroto alto,  soletrando o meu nome ou cantando o hino nacional. Tenho certeza que se um dia eu arrotar alguém vai gritar de longe "vai lá Homer Simpsom, se mata" como falam quando eu pratico a vadiagem de bar. E já que estamos falando de melecas, também digo que não peido em público, e nunca brinquei de peidar na cara de alguém. Nem pedi pra puxar meu dedo e derivados... E também não tenho nenhum preconceito com esses porcões que me cercam e fazem isso. Contando, é claro, que não peidem na minha cara ou em mim. O que eu queria dizer mesmo é que se você, na condição de mulher, for como eu. Pode confiar no próprio taco. Sei que soa prepotente, mas eu pego quem eu quero. Minha lábia é digna de cafas e safas, e eu juro que não to mentindo. Eu sei ser eu mesma e fazer com que os outros gostem disso. Me deixem falar e falar... Agora sempre me deixa puta esses caras que se acham o umbigo do mundo, que passam horas na academia puxando 110 kg em cada braço, e toma bomba, e poe uma regatinha colada... Acham que tão abafando. Credo. Aliás, vocês já repararam que os homens citados na categoria bombadinhos são todos iguais? Todos tentam manter uma pinta de surfista sem nunca ter nem subido numa prancha na vida, usam colar de prata ou de semente de alguma coisa, camiseta agarradinha... E fretam ônibus para irem à Vila Olimpia. Puta lugar chato. Lá chove bombadinho. Todos indo pra night, pra balada black, com seus bonés Von Dutch. Eca, eca, eca. Eu só não reclamo desse povo porque quero distância e não frequento a Vila Olimpia. Que fiquem por lá. Mas voltando o assunto... A gente se mata de estudar, arruma um bom emprego, corre atrás das coisas, mas uma hora na vida de qualquer mulher, caímos de quatro por um cara que se acha mais lindo que o mar, o sol e a lua. Que acha que nem a mãe é boa o suficiente pra ele. O cara. Ele chamava Feijão. Eu tinha 15 anos quando encontrei a foto daquele adolescente com cara de rebelde em um fotolog. Eu nunca havia visto tamanha beleza na vida, estatura mediana, olhos e cabelos castanhos claros no estilo barba por fazer do Brad Pitt. Era futuro marido. Em pouco tempo descobri que ele estudava numa escola próxima a minha e que um amigo do meu amigo era amigo dele. E esse meu amigo nem era  tão meu amigo assim. Mas não tive medo e fui lá e contei pro meu amigo, que prometeu contar pro amigo dele pra ele falar com o amor da minha vida.Estava no papo. Há. Foi o cara que mais me deu pé na bunda na vida. Quatro foras. Quatro. Nunca! Nunca me deu um beijinho sequer, nem daqueles na trave. E olha que nós frequentávamos os mesmos lugares e sempre nos encontrávamos. Até hoje. Ele mal fala comigo. Deve achar que eu ainda, quatro anos depois, faria de tudo por ele. Eu tenho orgulho, viu? Mas cá entre nós, ele tá cada dia mais gato. Mais gostoso, mais estiloso, cada foto nova no orkut é um arrepio na minha nuca. Hoje eu sei que assim como ele só me via como um filhote de cruz credo, eu só o vejo como o cara que define o meu tipo. Porque ele é chato, se acha, tem piadas bobas daquelas do humortadela, sabe? Hoje eu já curto o estilo kibeloco. O que me mata é que ele nunca conversou comigo pra saber como eu sou, como eu penso... Nada. Porque ele sempre se achou bom demais pra mim. Muita areia pro meu caminhãozinho. Pô, eu li O mundo de Sofia com 11 anos. Juro que tenho conteúdo. Dou um pau nele. Será  que ele é mais inteligente que um aluno da quinta série? heim?Por isso que se eu to afim de um cara e ele não me quer, só pode ser viado. To falando sério. Não me quer, é viado. Não quer me comer, é viado. Ex também tem que dar o ar de vez em quando. Ex é peguete eterno. Tem que estar sempre aparecendo, marcando o território. Nada de voltar, isso não. Mas tem que estar ali, mostrando assistência. E vocês já repararam que os ex namorados que nós terminamos sempre engordam, ficam feios e a futura namorada é vesga e de aparelhos, e os que terminam com a gente sempre se mantém no peso, viajando pelo mundo, aprendendo línguas, ganhando mais... Indiretamente esfregando tudo isso na nossa cara. É, se terminou também é viado.Aí fico pensando, se eu tivesse colocado uma saia de couro brilhante do tamanho de um band-id, um top vermelho decotado com as costas de fora, um salto 15 e uma chapinha tão lisa que nenhum fio ousaria sair do lugar... Um delineador e um batom que deixa a boca igual a da Liv Taylor. Aí sim, eu queria ver se o Feijão não me pegava. Ao som das batidas da Rihanna. Francamente... Tá vendo pra onde o mundo tá indo? Tá indo atrás da bunda da mulher melancia. E ai do cara que falar que não a pegaria, vão falar que é viado. Dito e feito por Mulher da Pizza. 17:32 6 comments 17.6.08 Me irritando O que a gente faz quando tudo começa a irritar..?? Pra onde vamos?? Desde ontem estou cercada do tema "o que te irrita?"... Tava escutando chupim e esse era o tema, na comunidade do orkut também estava cada um contando o que mais irritava em casa, e aí fui ler o blog da Tati Bernardi e não tem ninguém mais irritada que ela. Aí fui ficando mais irritada do que já sou porque além de me irritar fácil me irritei com essa coisa de começar a reparar que quase tudo me irrita. Eu pago várias contas aqui na empresa, mas se tem um negócio que me irrita mesmo é a parte que eu tenho que digitar a senha de números com as letras. Essa parte me irrita pra valer. Outra coisa que me irrita bastante é ter que atender ao telefone daqui, porque eu sei que não vai ser nenhum amigo meu me ligando pra bater papo, vai ser trabalho e eu vou ter que trabalhar. Trabalhar me irrita. Eu passo o dia inteiro doida pra ir pra casa, aí quando dão dezoito horas eu fico enrolando aqui porque tenho preguiça de andar até o ponto de ônibus. E ta tão frio lá fora. Eu sou muito preguiçosa e isso me irrita. Minha gaveta está hiper mega advanced bagunçada e eu não arrumo quase nunca porque sempre ta passando House ou Two and a Half man na TV. Ou então quero dormir. Ou então não quero arrumar e pronto. Eu queria morar sozinha e ter um quarto gigante pra poder espalhar todas as roupas pelo chão, e me irrito porque no fundo eu adoraria ser fresquinha, arrumadinha, sempre linda e dondoca. E eu mal tenho saco pra fazer as unhas, isso quando não termino por roê-las. E tem coisas que me irritam que eu nem sei explicar o porque nem como. Pele descascada do sol me irrita, coisas juntas, mas espaçadas me irritam, cortar o pão francês e sentir as migalhas caindo na minha mão.. noooossa... Eu quero explodir de tanta irritação. É uma angustia que eu não consigo explicar. Sou uma pessoa calma na maior parte do tempo e acredito que bom humor é o segredo pra dominar o mundo, mas tem dia que eu acordo e não quero abrir a boca nem pra escovar os dentes... Quero ficar quieta, muda, andando o dia todo de pijama pela casa. Quero sentar na mesa pra almoçar, comer, por o prato na pia e voltar pro sofá. Mesmo que a família inteira esteja sentada na mesa do almoço de domingo. E nesses dias, eu imploro que me deixem em paz. Nesses dias o que mais me irrita é ficar me pedindo coisa. Pega água pra mim? Apaga a luz? Fecha a porta? Pega a roupa no varal? Poe o cachorro pra dentro? Nossa, me deixem em paz, por favor!!! Da vontade de estrangular a pessoa, será que não ta vendo que eu quero ficar quieta e que não to pedindo nada pra ninguém. E nem vem me pedir pra ir comprar pão, nem fodendo que eu tiro o pijama. Sei que falando assim todo mundo vai me achar insuportável... Mas eu não sou, não. Sou bem prática e desenvolvi uma arte pra não me irritar tanto que é respirar fundo e me ignorar... Pão eu corto com a tesoura ou então peço pra minha vó cortar pra mim. E também escrevo rapidinho a senha do banco pra acabar logo e poder voltar pro orkut. Não sou fresca, cabeça aberta. Experimentar é meu segundo nome. Até buchada de bode. Mas o foda é que o mais foda das coisas que irritam são as coisas que os outros fazem que te irritam. É igual mulher que apanha do marido. Se já botasse o bigode logo no primeiro catiripapo, não iria pra delegacia da mulher chorando depois de uma surra de toalha molhada. É a mesma coisa com coisas que irritam. Se o cara que você ta pegando fez um negócio que te deixou mais puta que a Bruna surfistinha, é bom você já ir falando logo de cara, toda meiga, com jeitinho, que ele fez bosta. Porque se você deixar passar além de se sentir mal, ele vai jogar na sua cara que não tem bola de cristal pra adivinhar o que te deixa bem e o que não deixa. E você vai passar por cima disso e de outras coisas, aí o vulcão transborda cheio de briguinhas ridículas como eu ter pedido sorvete de uva e você ter trazido de banana que se transformará no fato dele não prestar atenção em nada do que você fala. Tudo toma uma proporção muito maior. Mas aí é nossa culpa. Meu pai mesmo fala que faz as coisas sempre pensando no melhor e que se ele fizer merda com a esposa dele, ela vai ter que avisá-lo, porque se não avisar ele quer é que se foda. E eu concordo. Por isso hoje quando o safado me perguntou por que eu tava estúpida eu já fui soltando o verbo... Só que aí é ta a diferença. Eu não preciso falar que não gostei do cara ter matado minha família pra ele saber que fez bosta. E eu ainda to engasgada com esse lance do dia dos namorados, mais a filha da putagem de não ter me ligado. E depois falando um tal de você não me ligou, eu liguei, você pediu pra eu não ligar, não liguei e depois você me ligou. Ave!! Que que é isso que eu não entendi nada?? Sabe quando a coisa não desce pela garganta? Ta aqui entalado..!! E um "me desculpe" não vai resolver dessa vez. Puta cara egoísta do caralho. Principalmente porque essa desculpa foi pedida só porque o imbecil estava com pressa pra terminar a discussão porque ele tava vendo o jogo. A porra do jogo. Que as pulgas de mil camelos infestem o seu rabo que ousou me irritar hoje e que seus braços sejam muito curto pra coçar. Filha da puta são elogios quando me refiro a sua pessoa. Essas coisas me irritam demais sabe. Porque ainda se fosse um peguete novo.. Mas po, já estamos comemorando os anos da osteoporose dessa relação. Tá que já estamos cheios de comodismos, egoísmos e ísmos.. Mas só eu que continuo tendo consideração no mundo? Eu vou ficar por aqui, pra não me irritar com o texto muito grande. Mas depois alguém me lembra de falar sobre como os tempos nunca mudam. Eu olho pra mim e pros meus amigos e acho que a gente não tem mais limite e que o mundo caminha rumo ao inferno. Mas to ouvindo meu pai falar aqui, e po, parece que ele tava comigo no juca! Porque é tudo a mesma asneira. A gente irritada todo mundo. Juventude irrita os outros. Isso não me irrita. Só dou risada! Dito e feito por Mulher da Pizza. 19:50 1 comments 15.6.08 Dia dos namorados. Eu falo que não ligo pro dia dos namorados, mas eu me importo sim. Se eu não tiver ninguém, tudo bem... É um dia comum. Mas aquele cara que eu to pegando a anos, já deixou de ser peguete há muito tempo e quando isso acontece, dia dos namorados é dia de festinha!! Eba!! Mas... Perai, perai, perai... Cá estou pensando sobre isso, e desconfio que só eu pense assim. Que só eu me importei com isso. Por mais fútil e pequeno que fosse. É uma merda das grandes quando a gente descobre que aquilo que achávamos que não nos afetava mais, vai lá e afeta! Filho da puta!! Eu sinto como se fosse uma traição do meu próprio corpo comigo mesmo. Opa opa, mas não foi você, coração, seu imbecil, que disse que eu podia continuar que tava tudo sob controle?? Que merda é essa agora de mudar as regras e me fazer ficar pra baixo...??? heim? heim? han? han? Pra mim cada um é livre pra fazer as próprias regras e mudá-las quando bem entender... Cada um tem que ir atrás do que acha certo e do que melhor lhe convém. Mas até onde vai o nosso bem estar e começa o do outro? É certo querer deixar uma pessoa feliz quando esta nem mesmo pode gastar dois reais a mais de telefone pra te ligar e saber de você? Até onde a gente pode se esforçar pra agradar alguém com quem a gente não tem nada? Até onde esse "nada" vai servir de desculpa pra pensar só em si mesmo? Me sinto meio otária de me importar e ficar preocupada. De dar o meu melhor pra alguém que, eu e todo mundo sabe, não faz o MÍNIMO pra merecer. Alguém que sabe que eu to com saudade e nesse domingo nublado e tedioso foi ficar com a outra menininha, a menininha da vez, que ele nem ama, que ele faz de pano de chão também... E dói saber que no dia dos namorados, ele falou com ela. Fosse para o que fosse. Ele falou com ela. Ela. Que até onde eu sabia, não significava muita coisa. A ficha vai caindo e pouco a pouco eu vou vendo o meu lugar na vida dele pelos olhos dele. Cada um enxerga com o olho que tem. Pequenos detalhes. E raiva por um dia eu ter aceitado toda essa merda. Raiva por aceitar calada, cada critério e cada migalha. E depois ver que não vale à pena... Quando eu precisar, não vou ter aqui comigo.. Então de que adianta tanto esforço??  Isso vai acabar?? Terá uma luz pra eu seguir?? Tenho chances de pegar um retorno?? Alô? Alô? Planeta Terra chamando..!! Eu to puta! De verdade. Filho da puta sem a menor consideração. Francamente, agora eu quero que se foda..!! Liga mesmo, desgraçado. Eu vou ficar aqui, apontando e rindo. Se for pra ficar sozinha, que eu fique de uma vez e sem ninguém pra ficar me colocando pra baixo, pra se sentir melhor. Dito e feito por Mulher da Pizza. 16:18 2 comments 8.6.08 Roda, roda, roda. Ter um blog é bom porque é como se você estivesse falando com alguém que não vai abrir a boca até você colocar o ultimo ponto final da história. Ninguém vai interromper pra perguntar detalhes, nem fazer cara de espanto ou aquele olhar que foge e vai pra outro lugar e você tem que chamar a atenção "ow, ow...".  Senti saudades disso aqui. Gosto de saber que tem gente que lê e acompanha e gosto dos comentários anônimos me criticando. Gosto, gosto. Sabe como é, às vezes a gente tem que dar uma sumida pra voltar com bagagem e bom papo. Sinto uma pontada de inveja das pessoas que sempre tem inspiração pra escrever, seja de amor, seja do Clube Atlético Mineiro. Vim sem esse ítem de série. Preciso ter assunto. Por isso as longas pausas. A vida continua a mesma. Ainda é minha, embora tenha gente que insista em querer se meter, é a minha vida ainda graças à Deus. Odiaria que ela caisse na mãe de alguém pacato e sem criatividade. Outro dia fiquei pensando num amigo meu que achou que ia morrer. Ele me contou que achou de verdade que ia morrer e disse que se tivesse um papel e uma caneta até escreveria uma cartinha pros pais. E que se fosse morrer mesmo, tudo bem, ele tinha aproveitado a vida, se divertido... Lógico que ainda queria mais, mas tinha certeza que não ficou pagando de expectador. E aí fiquei pensando nisso, que essa vida, esses meus dias, os tempos... Posso não acertar em tudo e nem ter tudo, mas também não to de bobeira nesse mundinho. Se tem uma coisa que hoje me deixa indignada é o disperdício de vida. Mas isso é coisa pra outro dia. Nem eu consigo descrever a minha indignação por quem se acomoda no pêlo do coelho. Muita coisa pra contar, muita idéia na cabeça. Volto amanhã, na véspera das minhas férias, pra tentar explicar as novas teorias e tentativas de entender o universo masculino. Cada dia eu fico mais chocada com as desculpas que essa espécie inventa pra tocar o puteiro e sair sem consequência das cagadas que fazem. Dá vontade de chacoalhar homem por homem, em fila indiana. Coisas absurdas.... E coisas que eu, como mulher, tenho vergonha de concordar. A gente também tem culpa, se tem!! Maaaaaaaaaaas se não posso com eles, junto-me a eles.  Sinto que está na hora de uma mudança – na hora de mudar a dança – a música sempre será a mesma e sempre aparece alguém que dança melhor do que você. E antes que os puritanos venham me tacar os tomates, já aviso que não é porque a maioria da população XY é sacana com argumentos que os tornam mais sacanas, que todos sejam sacanas. Sempre tem um que presta. E esses que prestam, digo com convicção - baseada na experiência e nas histórias verídicas que presencio -, não são os que me cercam, nem os que conheço. Se é que um dia eu conheci. Mas ainda acredito no bem e no melhor das pessoas. No geral confio em todo mundo até que provem o contrário. Em itálico: *dezacreditando.blogspot.com Dito e feito por Mulher da Pizza. 22:14 1 comments |
